昨天晚上，本人吃了饭后回去、那哥们现在搁这哭呢、我果然是中国好伙伴、苹果手机越来越薄了、真想有双翅膀啊等超级开心姨妈巾的小笑话20则。

1、昨天晚上，本人吃了饭后回去。就我和一女同事。她走在前面点，借着微弱的灯光看到她屁股沟上面点牛仔裤头那貌似有点纸巾。以为是刚刚吃饭的弄上去的，脑袋还在思考身体就动了，手去抓住一拉……没错，姨妈巾。全拉出来了，上面还有点……她回身看我，然后开始追 杀我。

2、一朋友喜欢藏私房钱！这不，他老婆有了，于是机智的他把私房钱，藏在姨妈巾里，心想这下不会被发现了吧！直到前两天，他小姨子过来玩。恰巧来大姨妈……又没带姨妈巾～然后……那哥们现在搁这哭呢……

3、刚刚去公共洗手间，（没门的那种）蹲下换姨妈巾，一个四五岁的小女孩，眨巴着大眼睛望着我，我尴尬地朝她笑了笑。突然，她哇的一声哭了起来：妈妈，妈妈，你快过来，这个阿姨生病了，出了好多血！

4、有一次陪同学去楼下超市买抽纸，同学有点近视。我去买了瓶水，然后看见他拿了个姨妈巾在那闻，我坏笑也没和他说。然后就有妹子来了，看见他，然后鄙视了一眼走开了，嘴里还嘀咕着“变态。”我果然是中国好伙伴！

5、男朋友喝多了，陪我去厕所。因来姨妈，垫的姨妈巾。男朋友看了我一眼，说：你藏钱就藏钱呗，还垫内裤上了，不扎啊。这一百块钱还咋花啊？无语。

6、苹果手机越来越薄了，平板电脑越来越薄了，女人姨妈巾变薄了，连奥丽奥都超薄了，为啥子你脸皮越来越厚呢？

7、昨晚下班高峰时，我和公司一男同事开车，去见客户请吃饭，眼看着要迟到了，可我开的车却堵在车流中，缓慢前行，我不由得说了句：真想有双翅膀啊！这时候，那男同事说：姨妈巾也有翅膀，我也没见过它能飞起来！

8、刚刚在地铁站上厕所，没有标示知道么，两个厕所都有女的出来，看到尿漕确定哪个是男厕所，我在垃圾桶里看见了一个带血的姨妈巾，搞得我上个厕所都提心吊胆的。

9、初中上课得时候，老师在上面讲课，女生在下边要姨妈巾，压低声音对话如下“xx，有卫生巾吗，我不行了。”“没有啊，今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊。”“没有”后来问到一个女汉子头上，“xx你有没有……算了，你不会有的。”女汉子以为说她不算女人呢，站起来大吼“谁特么有卫生巾！那个婊子不行了！”然后就是一场老师止都止不住的战争，都打出血了～。

10、幽灵：“上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。”上帝：“那你投胎做姨妈巾吧。”

11、猪八戒受伤了，唐僧帮他买创可贴，他对售货员小姐说：小姐，买个创可贴。售货员小姐拿了一个创可贴给唐僧，唐僧看完，说道：有没有大点的？这尺寸太小，受伤那地方面积大！售货员小姐鄙夷的看了他一眼，递给他一包姨妈巾……

12、今天，和闺蜜上厕所，蹲下以后想起没有带纸，于是……我：带纸没？她：等下！听到一阵撕撕拉拉的声音，她从底下递给我一长条！！！没错，姨妈巾背面的粘贴纸……

13、有不有妹纸跟我一样，2，3个月就的去超市采购一次姨妈巾，每次最少也得花几十，提一大袋子。

回来的路上碰到邻居都问：去超市又买什麽好东西了啊？尼玛啊……

每次都不知道怎么回答好啊……特别是碰到“热心”滴的小朋友们……

还死活要看一下你买什麽了。

14、因为要和女盆友分开一段时间……背景割……和二货女友交换礼物我：老婆，要分开了，我把这串贴身的手链送给你。二货：老公，我也给你一个贴身的姨妈巾。

15、有一次跟同桌（女生）打赌输了，帮她买姨妈巾，上课迟到了碰巧班主任的课，老师：手里拿的什麽？

我：面包。

老师：在外面吃了再进来。

我：………

我TM好机智。

16、晚上开着灯我睡不着，偏偏每天大半夜的，女友总是守在电脑桌前网购，而且还开着灯，特别影响我休息。

我实在受不了了，就特别生气的跟她说：能不能把灯关了？！

女友不耐烦的说：我还打字呢。

我：开灯我睡不着，明天我还上班呢。

女友看看我：等着，给你缝个眼罩。

卧槽，特么的姨妈巾两头拴两根绳，你就想糊弄我！

17、第一次来初潮的时候在学校漏了，我同桌发现，当时我害羞的不行。

谁知道，他拿着一瓶红墨水泼在他自己裤子还有凳子上，大叫：“墨水洒了对不起弄到你。”

我没说话，后来他自己跑去跟他姐姐要了一片姨妈巾悄悄递给我。

下自习我一直等到所有人都走了才走，出门的时候他在门口等着说：“知道你会害怕。”

18、办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹：真特麽是条汉子。

19、今天和闺蜜一起去买姨妈巾，闺蜜挑挑后，说了一句：“我赶脚这里的姨妈巾不新鲜，不新鲜……”

服务员阿姨就把我们赶出来了……

20、刚刚男朋友陪我去逛超市，顺便买姨妈巾，我就挑了一会，男朋友等的不耐烦了，说了一句：就买上次那种，闻着挺香的。

全场寂静了，我不认识这二货！