叫姐姐吧、吃喝不成问题了、那个是她啊、你以为你特么怀的是哪吒啊、我处了两个对象、背着我相亲等最强搞笑对象的笑话25个。

1、好不容易上了岗，结果是富士康管的；好不容买个紫砂锅，结果是美的产的；好不容易参加了培训，结果是山木办的；好容易弄个药方，结果是张悟本编的，好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。

2、我哥哥前几天把对象领家里来了，第一次见面，就赶紧叫嫂子，结果人家女孩说叫姐姐吧。

我就很听话的叫了声姐，之后又脑抽地对着我哥喊了声姐夫。

3、美女同事小范找了对象。我问她那男孩子怎么样。小范说至少吃喝不成问题了。我说是不是指男孩子家境殷实。小范莞尔一笑：我姓范，他姓蔡……”。”。”。”，今后还需要愁吃喝吗？！

4、同事给我介绍对象，我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。就问我同事：这哪个是她呀？同事：“都是她！只是化了妆而已！”

5、一哥们和对象分了快一年了，女的突然联系他说：我怀孕了，孩子是你的。

哥们直接怒了：你以为你特么怀的是哪吒啊？

6、朋友家孩子刚上幼儿园，每天都是奶奶去接。

有天孩子说：“奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。”

奶奶问：“为什麽？”

孩子说：“我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行……”

7、和一男的我俩关系不错，两个人都有点意思。但都没有说出来。昨天老妈安排相亲，禁不住老妈的软磨硬泡。就去了。尼玛，相亲对象居然就是这货。这还不是高潮。他看见老娘的第一句就是：尼玛居然背着我相亲。”尼玛

8、“为什麽刚进大学的新生都急于脱单？”“因为他们天真的认为自己没有对象仅仅是因为高中禁止早恋～”

9、搞对象不是看对方会为你做什麽，而是看对方会为你而改变什麽。

比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……

10、陪老妈逛街，讨价还价搞定以后。老妈把那个小妹一通乱夸“你好漂亮啊，又这么能干，以后嫁个帅哥啊，有对象了吗？”小妹羞得满脸通红说“还没有呢！”老妈立刻指着我说到“要不考虑考虑我儿子吧，你看多帅的小伙啊。”小妹瞥了我一眼，转身头也不回的走了……走了……

11、找了个对象实诚。

昨天七夕，人家红着脸，也给我送来了花。

黄橙橙，金灿灿，特么是一根刚出锅的麻花。

我眼泪都出来了，我老妈还叨叨：“闺女，小伙挺好，会过日子！”

敢问月老？你用红绳，从那儿，给我牵出这么个玩意来啊？

12、妈妈问：儿子，处对象没？妈给你钱。儿：妈，我还没谈呢，就算谈了也不一定要用我的钱啊！妈：就你长这熊样，咱还是用钱砸吧……亲妈啊。

13、同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。

我问：“怎么老是不合适呢？”

另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”

14、有一哥们，一直都很腼腆，和女孩说话都脸红。一天我们在一起聊天，就见他手机响，我们好奇的看了一眼，来电显示是“女神”，当时大家都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了！

15、过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：小姨，你咋还不结婚呢？小姨没人娶啊！那你跟我小叔结婚吧！那你小叔对象咋办呢？她嫁给我舅舅。那你舅舅对象咋办呢？她爱嫁谁嫁谁去。

16、贾某：你们姓董的真是没一个好东西，什麽董道理、董事理、董明理的，我看一个个都不讲理！董某：你们姓贾的才不是什麽好东西咧！什麽贾（假）仁义、贾（假）道德，我相亲时居然遇见一个对象叫什麽贾（假）乐意！他假乐意我还不乐意呢！最可恶的是居然还有叫贾超的，他父母不知道现在严查假钞吗！这简直就是想为国家培养一个人民公敌呀！

17、大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象你还活着干啥？

18、妈妈：“儿子，谈对象了么？”

儿子：“还没有呢。”

妈妈：“哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说，妈妈给你财政拨款，一定不会小气。”

儿子很激动：“亲妈啊。”

妈妈：“哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠砸钱了。”

19、一男一女搞对象，初次见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什麽。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？

女的说：没见过。

男的说：我也没见过。

女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？

男的说：敢！

女的说：咱也敢！

20、在家特别懒，抽烟抽芙蓉王，三天一盒，抽烟了烟盒不愿意扔就放抽屉里，攒了好多。

有一天出门接对象心想把烟盒扔了吧，一个兜两盒，装了6个兜。

对象下班我正抽烟，她和同事一起出来，她说：别抽烟，在抽烟别碰我。

我说：那我扔了。

然后我就一盒一盒扔，当然都是空的，扔了12盒，她同事都傻眼了，太任性了。

21、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什麽到现在都找不到对象呢？”

智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。

“梅花香自苦寒来……”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”

智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”

22、男“我很久以前就喜欢你了，请和我交往吧！”女“对不起，我有交往对象了。”男“这…这样麽，对不起说了不该说的话。那我先走了。”女“等一下！！”男“！！”女“即使没有男朋友，…我想，我也不会和你交往的…”——神补刀

23、公司一同事刚刚结婚不久，对象听说是通过相亲找的。

没啥感情基础。

一天，同事A问：“真的会日久生情吗？”

同事B来了句：“生情不生情我不知道，我就知道会腰疼。”

我说同事：“你这么回答考虑到你旁边两个单身女汉子的感受吗？这样好吗？”

24、“我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡；长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥？！”“给小孩催尿。”

25、偶遇热情的邻居大娘，非要给我介绍对象，我不想相亲就恶作剧了一下：阿姨，你别操心了，你看我这肚子像不像怀孕了三个月？结果，我爸妈非要拖我去医院检查，我发誓我真的只是吃胖了好吗！