养孩子这件事，就是痛并快乐着、那猪长的真像狗、猜谜语、吃亏、社交恐惧症的人难道就注定单身吗、这是个女孩子吧等史上最搞笑孩子的小笑话25篇。

1、有个小孩子真是件爱恨交加的事，好处就是可以光明正大买玩具自己先玩，坏处就是爸爸：我要喝水，爸爸：我要玩手机，爸爸：我要拉屎，爸爸……爸爸……最可气的是买个4K电视只能看光头强

2、家里的狗狗肥嘟嘟的，去遛狗经常有人说这狗长的像猪，那一天，居然被我听到一熊孩子对别人说：看那猪长的真像狗……

3、幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”

答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物。”

这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什麽要打小动物呢？”

老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我————也————不————打！”

4、考上大学的同学要记得和没考上的同学搞好关系，等你们大学毕业了好去他们的公司打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能会成为你的后妈。

5、甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。甲袖手旁观，乙正巧路过。

乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？

甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。

乙：万一吃亏了呢？

甲：嗨，我不是在这站着吗？

6、我是乐宝袋一程序猿，性格老实内向，虽然手机上聊天挺能吹能侃的，现实却是见到女孩子一说话脸都会红……有次同事介绍一个妹纸让我去相亲，然鹅和女方相顾无言，大眼瞪小眼就那样面对面奶茶店坐着，实在是尴尬。于是我提议加微信用手机聊天…然后我两就那样面对面坐着各自抱着手机，越聊越投机，越聊越相见恨晚……由于聊的太投入，我连她什麽时候走了都不知道…然后就没有然后了……

7、本人纯爷们一个，有胸肌，八块腹肌，可能脸有点像女生，皮肤有点白嫩，今天一八十多岁的大爷来我家，盯了我一阵说：“这是个女孩子吧？”

听完我就来脾气了，立马起身脱下衣服，露出胸肌来，大爷当场跑了，剩下我在风中凌乱………

8、甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”

乙小姐：“是的！”

甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什麽要解约呢？”

乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”

9、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上醒来……

10、听说：

作业不一定会。

交了又不一定是自己写的。

写了又不一定会。

会了又不一定会考。

考了又不一定会过。

过了又不一定能毕业。

毕了业又不一定找的到工作。

找了工作又不一定找的到老婆。

娶了老婆又不一定会生孩子。

生了孩子又不一定是自己的。

天啊！交作业干嘛啊。

那我不交作业了。

11、跟闺密聊天：“你一个女孩子就不能矜持点吗？晚上睡觉，又是打呼又是磨牙的！”

闺蜜：“有吗？我怎么不觉得？我老公又不嫌弃！”

我：“你老公当然不嫌弃你，他打呼的声音比你还厉害……”

12、有一朋友姓付，近日喜得贵子，请我取名，我说：希望这孩子心如炎炎烈火，永不熄灭，身如出水白莲，洁身自好，就叫付炎洁吧。

他听了高兴得给了我一巴掌。

13、遇见不好的男人让你变成疯子！遇见好的男人让你变成傻子，遇见最好的男人让你变成孩子。遇见我这样的男人分分钟让你变成婊子！

14、老鼠：“我在和蝙蝠谈对象以后子孙在天上不怕你们猫了。”猫指着树上的猫头鹰说：“看她已经怀上我的孩子了，连名字我都想好了叫夜猫子。”

15、本人带着老婆孩子在开发区租的房子，大家应该知道一个院里住着好几户，今天一个女的刚洗的内衣内裤挂绳子上了，老婆在门口目送我上班，不小心碰了绳子一下，那内衣内裤马上要掉地上了，我立马伸手一抓，唉，只抓到了内裤，内衣掉地上了，那女的装没看见扭头进屋了，我老婆在门口笑的都直不起腰了，最后又让我老婆给人家洗了一遍，以后可得小心点了。……

16、如果你身边有这样一个女孩，爱撸文，常年追新番，渣Ｈ漫，萌ｃｏｓ，恋同人，不爱卖萌，不撒娇，自立自强，看起来有一颗汉纸心，但会照顾人，会陪你打ｄｏｔａ英雄联盟基三……

就请不要犹豫地向她告白吧！

因为这样的女孩子，她。一。定。没。有。男。朋。友！

17、你就这么喜欢小孩子？。”要不然我一个大男人读什麽幼教啊……”那你为什麽要和我在一起？。”哈？你这是什麽问题？。”你明知道两个男人在一起是不可能有小孩的，偏偏你又那么喜欢小孩子…。”“其实高二之前我没想过要学幼教的……”那你怎么会…。”“因为分班的时候我遇见了你。

18、我问女儿，爱是什麽。她说，“爱嘛～那就是当狗狗舔你脸的时候……”我笑了，但她又接着说，“虽然你一天也没有理它了。”

19、一位青年妇女再次求教算命先生。

“先生。五年前，您曾给我算过一卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”

“怎么，我算得不准吗？”

“太准了，我真的生了五个孩子。”

“好极了，您还想让我算什麽？”

“先生，我想让您给我算一算，我什麽时候才会有丈夫呢？”

20、陪小侄子玩。去卫生间敷了一片白面膜，出来小侄子惊恐的看了我一眼，掉头就跑。

小孩子家，见过啥，不理他。刚坐下，臭小子不知从哪找根棍子，嗷嗷冲出来边打边喊，“呔，白骨精，吃俺老孙一棒…”

21、跟一大姐在聊天，不知道怎麽扯到生孩子身上了。大姐说：“女人怀孕累。”我说：“怀孕的时候男人也特别累啊。”结果大姐接了句：“累啥累，就几分钟。”瞬间沉默了，信息量有点大。我是不是应该挺身而出！……

22、把它堵在里面“孩子，你为什么用棉花塞住耳朵？它感染了吗？”“没有，老师。可是你昨天说你告诉我的知识都是一个耳朵里进，一个耳朵里出，所以我要把它堵在里面。”

23、带着妞妞去逛超市…一个六十多的老头推着购物车把妞妞碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子…嘴里骂骂咧咧的…我勒个去的…本着看多了这坨的精神我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里…就在警报器响起的时候我愉快的带着妞妞走出超市……

24、老王病危，临终之前把小王叫到跟前说：孩子啊，我死后对外说是得艾滋病死的，不要说是癌症死的，记住了不？小王：为什麽啊？老王：这样就没人敢动你妈了！

25、鸡妈妈生了三个孩子，一只叫金鸡，一只叫银鸡，一只叫铜鸡，鸡妈妈对银鸡铜鸡百般溺爱，却始终对金鸡不理不睬，因为金鸡独立。