谁说我不知道啥馅儿等会儿打个嗝儿就知道了、我的老公、不懂应该问老师、有没有想去喝酒的、趣味经济学、加油、你往前凑什麽等暴笑综合小笑话20则。

1、女儿吃饭总是狼吞虎咽的，每次吃饭时我都忍不住教育她几句，可是收效甚微。她很不服气地说：“谁说我不知道啥馅儿？等会儿打个嗝儿就知道了！”

2、芳芳在医院妇产科工作，单身。

今天忧郁地对闺蜜说：“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了……”

3、妈妈：跟你说了多少次.不懂应该问老师。

孩子：我问过了，老师不肯说。

妈妈：什麽时候？

孩子：就在昨天考试时。

4、刚要睡觉，群里一哥们说：“有没有想去喝酒的？现在！”我猜他一定是心情不好，又见没人理他，我果断说：“我！”“哦……想去你就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿，我先睡了，晚安。”我：“孙子！你出来看我不打死你！”

5、买了四个面包。对朋友说：“一个我吃，两个还债，一个借贷。”朋友：“什麽意思？”“给父母吃还债。给孩子吃借贷。”

6、在初冬的晚上，一个人在街上走着，望着远方的路，感觉真的好累！

我对自己说：加油，我一定要加油！

这破摩托车没油了，推得老子手发软！幸好油站在不远处！

7、飞机出事了，记者问：“你有什麽要说的？”

男子道：“我没有什麽要说的。”

记者生气了：“没有什麽要说的，你往前凑什麽？”

男子道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”

8、一上海小偷被捕时高喊着自己的理想：“一定要当上海贼王！”

这还没什麽，底下回复竟然都是：“一个小偷也想当海贼王？！”

“当海贼你到陆地上来干嘛？”

“不要侮辱海贼王！”

忽然觉得……断句很重要……

9、一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

10、有一天小明问表姐：为什麽人的头发是直的，下面的毛确是弯的。表姐告诉他：你用一个裤衩在头上套两年，就明白为什麽了！

11、谁说漂亮脸蛋不能当饭吃，我们单位有个男的长得特别帅特别酷，而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱，打一碗粥，送个猪蹄，打个馒头，送个鸡腿。当然是悄悄送的，神不知鬼不觉这，就是现实，男女都一样啊。

12、酒喝过了，躺在床上，被子掉了，五岁的女儿过来帮我掖被子。我倍受感动地说：“宝贝，爸不冷哦！”女儿恶狠狠地说：“睡个觉都不老实！啰哩啰嗦的，回头感冒了又要折滕人，真不叫人安心！”这是让我哭笑不得……

13、女：“有头脑的妹子和外表漂

亮身材好的妹子你喜欢那种？”

男：“都不喜欢，我喜欢的是你这种！”

女：“讨厌，真的么？……

咦？你妈蛋……”

14、两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折，”

一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了呀！”

15、晚上睡觉时被蚊子咬醒了，想起朋友枕边有一瓶驱蚊药。

遂伏在朋友身上寻找。

朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”

答：“药。”

朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什麽要……

16、我感觉手机被发明的最大用处就是：

我TM再也不用每次坐在马桶上翻来覆去地看牙膏背面的说明了！

17、情人节那天，陪女朋友逛街。我说：“给你买件衣服吧，你想要什麽？”她说：“只要你买的我都穿！”然后我跟她逛了一下午，我什麽都没买。我想：“我买什麽你都穿，那我不买，你不是……”后来，就没有后来了。

18、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”

B说：“怕。”

A又问C：“怕不怕鬼？”

C也说：“怕。”

A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

19、女生每个月都会来月经。

又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？

把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？“女子月月有”！

20、“老婆，我想出去玩，”

“你去哪玩？”

“我想去凉快的地方还能玩水的地方，”

“没问题，你把空调打开，把卫生间堆的衣服洗了。”