耕牛惊吓费、城里和农村教育孩子的区别、真正的成功人士、真恶心、搞笑段子、没文化，这叫踏青。、成了向日葵花田也挺好看的等精选爆笑农民的笑话集20篇。

1、为响应领导号召，加快黄牛养殖、加工、出售一条龙生产，B县斥巨资引进外国先进的屠宰设备，建起屠宰场。开业那天，请来有关领导参观指导。为显示屠宰场生意火爆，从农民那儿以每头50元的价格租来数百头耕牛陪宰，谁知杀牛的场面太过血腥，耕牛们吓得四肢颤抖，哀鸣不止，两眼掉泪，回家后丁点草料也不吃。

农民们一起闹到县上，要求赔偿损失，并扬言要上书《焦点访谈》！头头们怕事情闹大，答应每头耕牛除原定的50元“租赁费”外，再另给250元的“惊吓费”，方才把事端平息下来。

2、农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃……

城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

3、某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……

旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是！”

4、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

5、我家在河北，地地道道的农民。记得小时候我爸去县城卖水果，回家后发现那天接了2张假100元，我爸心里很难受，就把钱放灶台烧了。我问我爸为什麽这么做？我爸爸说：“别人坑自己了，自己心里不舒服，如果咱们明明知道假钱，还拿出去花，就是坑害别人，别人还会继续坑别人，既然发现是假钱了，就适可而止吧，以后过得富裕还是贫穷，也不差这200块钱。”对我教育很深刻，后来我也接到过假钱，也撕碎烧了。

6、有一个城里人乡下游，正玩得高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦苗啦！那城里人瞟了农民一眼，不肖地说：“没文化，这叫踏青。”农民飞起一脚就把他踹到了河里，回答说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢！”。

7、今天早上碰见一农民大爷愁眉苦脸的。

我就问：“大爷，你咋了？”

农民大爷长叹一口气：“今年收成不好啊。”

我一脸疑惑，大爷接着说：“本来种的葵花子，硬生生长成了向日葵花田。”

8、扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。

扬凯夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”

暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。

一个农民问他：“是想卖马吗？”

“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”

“两样一起多少钱？”

“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”

9、话说有次做梦超级搞笑的，梦见被一群人追，眼看就要追上了，后来果然被追上了，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇，喘不过气啦。呼哧呼哧……啊，醒了然后，发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工又说你回来了！然后又被套住了……

10、一个姓焦的农民到城里去看病 医生问他：“你哪里疼？”他说：“我这儿疼！”医生：“那你去验血、验尿、验大便吧！”农民咬咬牙，点了点头。一会儿，农民回来了，说：“俺是血也咽了、尿也咽了、大便确实咽不下去啊！”“那你回去吃药，一个月之类不许性交！”“为啥？我爹姓焦，我儿女都姓焦，为啥我就不能姓焦？”

11、１８７６年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获 得专利。８年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。

他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后 坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。

工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。

12、有一天，一个农民进城办事，发现一家汽车配件商店的牌匾中“件”少了“人”，变成“汽车配牛”。这下可乐坏了他，赶紧回家牵了一头牛来，边走边说“汽车配牛，好啊，这样怎么也得配出拖拉机来啊。”

13、极“左”的时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到某生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他 说：“大家伙想想，金子，多少钱一厅？锡，多少钱一斤？说“金”不如“锡”不是混帐话吗？”大家点头称是。

14、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。还有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了，还有的白菜把白菜也拱了。

15、唐朝乾符年间，有一个土豪全靠着祖上有功的庇荫，过着锦衣玉食的生活，什么好吃什么，变着花样儿活。有一天他对门僧圣刚说：“烧木炭做饭，必须先炼炭，也就是先把木炭烧得没有烟之后，才可以用来煮饭，不然的话，做成的饭有烟气味，无法下咽。”后来农民造反，起义队伍攻陷了？e水，洛阳一带，那个土豪家的财产也折腾光了，他弟兄几个和门僧圣刚一块逃难，藏在深山荒草中，三天三夜没有吃饭，饿极了。起义队伍刚撤走，他们就迫不及待地徒步到河桥道中的一个小饭店买饭吃。饭是糙米饭，盛在一个土杯子里，大家一块吃，吃得津津有味，比精美的膳食还要香。门僧圣刚打趣道：“这可不是用炼炭做出来的饭埃”那土豪一听，很是羞愧，一句话也说不出来。

16、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！

17、虔诚派犹太人：我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车上赶路，天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂猜猜我下面要讲的是什么？马车的左边下雨，马车的右边下雨，偏偏中间，在马车的行驶的道上，不见一滴雨！反虔诚派犹太人：这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比，真是小巫见大巫了。我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于开动。这时夜幕降临（犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日，不许乘车）。车中的犹太人发出哀号。这时拉比伸出手臂，念了一段祷文你们猜猜我下面要讲的是什么？左边是安息日，右边是安息日，火车在中间行驶。

18、里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：呀！上帝肯定为这片土地祝福过。他看到王米丰收，又说：哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。接着又说：天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀？这位农民禁不住说：可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。

19、种瓜得瓜

种豆得豆

报喜得喜

报忧得忧……

本乡减产

要报“丰收”

农民家家

富得冒油……

企业亏损

要报“增收”

效益翻番

利润丰厚

产出劣货

要报“名优”

产品畅销

供不应求……

出了事故

竭力遮丑

抢险庆功

喜气冲忧……

瞎编政绩

专哄上头

报喜为首……

20、儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”

儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”

家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什麽了吧？”

爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种

点不施化肥农药的生态蔬菜……”