( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-07 05:45:29作者:百科知识库
卖批撒、没人的时候吻我、生男生女的区别、马化腾是谁、把衣服脱了、与[城][管]战斗到底等暴强同学的笑话合集25则。
1、两许久不见的同学相遇,女问男:你现在在干嘛?男答:还是在报社当记者撒。男问女:你在干撒子也?女答:卖批撒。男的瞬间石化,心想这个同学好直接,只好问,在哪?女答:必胜客!(转人人)
2、我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”
同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。
3、生儿子和生女儿有什麽区别?女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽……
4、我一同学甲:“马化腾是谁?”
乙:“马化腾?不就是那个杀了室友的吗?!”
甲:“噢,想起来了!就是那个投毒杀室友的,对对对……”
我瞬间石化。
5、为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。班会前,老师问:“我叫你办的事办好了吗?”
班长说:“还没有,无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看!”
6、和同学去买红薯,发现卖红薯的腰间别着一部对讲机,还以为是连锁三轮车店。
交谈过后我才得知,原来他的频率和[城][管]的频率一至,完全掌控[城][管]们的行踪……
7、两个养鸽子的爱好者碰到一起,兴致勃勃地谈了起来:你知道吗,我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。为什麽?如果鸽子迷了路,那它就可以自已问路了。一次我和同学去一家小超市买东西,我老是觉得自己的头发不够的酷,于是觉得买定发水。我问:老板,你这里有定发水买吗?老板笑脸相迎道:哎哟,实在是不好意思,这几天没有了,要不买矿泉水吧,才1块钱,便宜!我们无言以对。
8、一天班里新来了一位女同学。
老师说:“欢迎新同学自我介绍”。
“大家好,我未必会是最漂亮的。我未必会是最聪明的。我未必会是优秀的……”
同学们都在议论这位同学,觉得她好谦虚。
正在这时,她说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。”
9、班主任到教室看到只有一个女学生在做作业,便问:“其他同学呢?”女学生说:“今晚是平安夜,同学们都去约会了。”老师:“我看你也很漂亮呀,为什麽没人约你?”女学生:“我也想知道,为啥别人看不上我?”
10、读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的胸口,然后跟她娃娃说,“喊叔叔,不喊不给吃!”
11、“同学们,这一节课我们来练习反义词、反义字、反义句,老师说什么,你们就要说反的,听明白了吗?”学生:“明白!”老师:“我在马路上捡到一元钱,交给老师。”学生:“我在马路上丢了一元钱,去偷老师的!”老师:“这样说是不对的。”学生:“这样说是正确的。”老师:“不对!”学生:”正确0老师:”停下0学生:”继续0老师:”快停下,我们的练习到此结束0学生:”快继续,我们的练习正式开始0老师:快停下你们这群蠢猪!”学生:“快继续我们这些天才!”老师:“停下!我快要死了!”学生:“继续!你马上就能活了!”老师,卒。
12、陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。有天一男生问一个在那些地区住的同学:“哎,你们那把水念费的话,你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说?”那同学用鄙视的眼光看了他一眼:“你傻啊!你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊!”当时我就乐了……
13、说一个高中最混蛋的数学老师,一次测验,150分的卷子90分及格,本人92分,考试前老师说不及格的上台被打手心,结果我没挨打,他在讲台上打完没及格的学生后说:打你们是为了你们进步,有的同学我很想打,可是及格了。说完看了我一眼……
14、前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句:自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了……
15、假期,昨天晚上一同学QQ上问作业是什麽,一同学回复,放弃吧,孩子,你不会想知道的……
16、旺旺在街上遇见一个好久不见的老同学,他说才换了新单位。
问他待遇怎么样,他说工资用都用不完。惊得旺旺目瞪口呆。
接着他幽幽的说:“是用不完,工资卡上总有几块零钱取不出……”
17、老师:“谁不是独生子女的站起来下。”
牛B同学:“老师,我!我还有个弟弟。”
老师:“哦,多大了?”
牛B同学:“和我一样大呢。”
老师:“真的吗,这么巧。”
牛B同学:“真的,不信你去问他。”
老师:“怎么问?”
牛B同学:“直接问啊,他就住在我裤子里。”
第二天,全校通报批评!
18、甲:我上大学的时候,同学们都管我叫教主。
乙:真历害,年纪轻轻就当教主了,你是什麽教的教主呀?
甲:鹿鼎记看过吗?
乙:看过
甲:里面不是有个神龙教教主吗?
乙:对呀。
甲:我和他就差一点。
乙:了不起,真了不起。
甲:我是回笼觉觉主。
19、思想品德课上,李老师大声道:“最近有没有同学顶风作案,骚扰女同学?”小红举手:“报告老师,小明又给我写情书了。”老师一拍讲桌:“拿上来。”李老师看了半天:“小红,你这不对啊。你看小明只是给你写小红,H2O!H2O!只是问你要水,同学之间要学会友谊互助。”小红当即委屈的哭了:“老师,H2O分开来是亲亲偶的意思,他那一脸痘痘人家都吓哭了。
20、以前高中物理课,一同学玩手机,老师讲着讲着就不讲了,“XX,你娃一定在搞其他事,我作为一名物理老师,看着物理书都头痛!都想哭!你娃居然看得笑”。全班哄堂大笑……
21、老师让一个同学起来回答问题,老师:“你平时穿过毛衣吗?”
同学:“不穿!”
老师:“你以后可能会穿到啊……”
同学:“我不喜欢我就不会穿。”
老师走过她身边,冷冷地说;“你以为你不喜欢,不穿就不用回答问题了吗?!”
22、军训前,我有火一样的热情,军训中,骄阳似火汗如雨下,军训后,我不断上火,祝同学们新学期新气象,军训心如止水,一直有着游山玩水的好心情!
23、一女同学,特别迷信星座运势。
一次,她看到书上说,她这个星期不能和处女座的人在一起,否则会对她有不好的影响。
一天,她出去逛街,打车的时候,拦下了一辆出租车,打开车门,她问司机:师傅,是处女座的吗?
司机一愣,说:不是处女也可以坐的。
24、一高中同学,比较捣蛋,经常被他爸收拾。
一天他妈去上夜班了,他爸喝的烂醉如泥,回来倒头就睡。
同学偷偷抹了他姐姐的口红,然后在他爸爸脸上亲了几口。
他妈早晨下班回来。看到他爸的样子,拿起鞋子就朝他爸呼了上去……
25、今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床,阿姨在小黑板上点名批评:“XXX宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”