怎么好像我是被筛选出来的、真想给丈母娘退回去、坐上来自己动、结婚证书只有在离婚时才有用、不解风情、搞笑段子、这下你应该听不见了等史上最幽默老婆的笑话大全20则。

1、嘿咻完，和老婆都气喘吁吁，仰面八叉的躺床上。

老婆：这辈子嫁给你，啥也没图，就图你有杆好枪。

我满意的笑了：嘿嘿，一着鲜，吃遍天……

等等，老婆，怎么好像我是被筛选出来的？

2、昨天跟老婆到超市买米，我闻了好几种米，只有五常大米有香味，我对老婆说：这米好香。

“我闻闻！”说时迟那时快，二货老婆抓起一把，猛地一吸，对，你猜到了结尾！吸了一鼻孔的米！！

真想给丈母娘退回去！

3、“老公，网上说的什麽坐上来自己动好黄啊”“老婆啊，其实马克思也说过这句话，用他的话这叫主观能动性”

4、据说，林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有用，烧掉它吧，今后用不着它的。

一根火柴将结婚证书烧掉了，此后俩人果然相守了一生。

看了这个故事我和老婆感动得哭了，一冲动也烧掉了我们的结婚证，……麻痹！我儿子现在还没上成户口

5、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”

先生：“好嘛！你爱听什麽，就提醒一下吧！”

太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”

先生：“我明白了，老太婆。”

6、晚上睡觉，老婆睡得比较早，突然打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！二话不说起身就给我一巴掌，说：你大爷的，大晚上叫我干嘛啊！

7、“老婆，别总打我脸了，同事天天背后议论我，我都听见了。”说完，老婆把我的头抱在她怀里，猛抽了一顿耳光说：“这下你应该听不见了！”

8、今天，聊的比较好的QQ好友发来一条消息，问我：我老婆的孩子是不是你的？我当时就蒙了，我还是个处男呢。不过我还是回了句：应该不会，因为每次我都戴套了的。

9、大清早，老婆问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？儿子抬头望着妈妈：本来想买点啥的，可过年的压岁钱全都在你那里，没钱买。然后儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。

10、刚才削苹果问老婆吃不吃，说不吃，削好了问她吃不，还说不吃，本着献殷勤的原则送到她嘴边，妈呀，一口下去苹果剩半个了，原来瞎猫真的可以等到死耗子。

11、和老婆在西塘玩，有很多卖明信片的店，可以帮你邮寄。看到一个小男孩很认真地写明信片，遂凑上去看了一眼。

明信片上赫然写着几个大字：“爸爸，你猜我是谁？”

12、A：你家经济大权谁掌握啊？

B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。

A：这么厉害，那你每个月给她多少钱花？

B：赚多少发多少呗！

13、一司机酒后架车，车上有一对夫妻。司机把车开的飞快停车时说：“你们好大胆呀，我把车开的这么快你们也不叫。”男的说：“也不是了，我老婆刚才飞出去时我几乎叫出来了。”

14、老婆：老公，你有没有特别想的人啊？

老公：有，反正不是你！那老婆你呢？

老婆：也不是你！

老公：那是谁？

老婆：毛爷爷！

15、老婆是自己争取来的，就比如我吧，跟男朋友在7年前因为他的一次随便加的QQ，加到了我，以至于他没花一分钱就赚到了我。

16、甲：昨天你去哪里了？乙：广寒宫了。甲：去找嫦娥了呀？乙：被老婆赶出来了呀，在宾馆住了一晚。

17、陪领导打麻将，他老婆打电话问他晚上还回不回去了，他当然说不回去了，理由是在加班

然后没多久我的电话也想了，我估计也是老婆，当时正在忙着出牌，接听的时候没细看是谁，就按了免提，然后电话里传来声音：小张你赶紧过来，老王今晚加班不回来了。

———这是领导老婆的声音！

唉，不说了，找工作呢！

18、从前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交 于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多 老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。

19、去哥们家玩，说起来给孩子落户口，我说到：听说过一阵子落户要费事了，还要做亲子鉴定！刚说完哥们老婆脸一下就红了，拉着哥们就要去给孩子落户口，说以后怕费事，哥们老婆这急性子真厉害！

20、酒吧里，男子对哥们说道：“我要离婚！”哥们问道：“为什麽啊，你老婆那么性感漂亮，你舍得吗？”男子愤怒的说：“我当然舍不得，但是我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑！”哥们忧心的安慰道：“这样的话，那真是不可原谅！她去干什麽呢？”男子说：“去把我拎回来！”