大师墙上练书法、咸死他、交换条件、拿什麽再咬、靠孙子出气、两条腿干什麽用、退书等史上最污父亲的小笑话20则。

1、记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”

大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”

说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”

2、两兄弟盛?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320329.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>梅梗黄胛矢盖祝喊职郑褪谗岵讼路梗扛盖字噶酥感以诜棺郎系碾缬悖担耗忝强匆谎垭缬悖砸豢诜拱桑】戳艘徽螅艿芎鋈蝗缕鹄矗喊职郑绺缍嗫戳艘谎邸８盖装参克担喝盟ハ趟腊桑?/p>

3、父亲：做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂？敲诈不是好孩子应该做的事情。

孩子：那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。

4、子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我5000元钱吧！”

父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什麽再咬呢？”

5、有个不肖之子，经常殴打他父亲。他的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹闯３；潮ё潘镒硬蝗鍪郑运镒影侔惆ぁ?/p>

邻居有人问这老汉：“你儿子如此不孝，你却对孙子如此疼爱，这是为了什麽？”

老汉回答说：“不为别的，我要把他抱长大了，将来好替我出口气埃”

6、“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”

“那你两条腿干什麽呢？”

父亲显出莫名其妙的神情。

“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

7、星期天，9岁的小明帮父亲守摊卖书。顾客：昨天，我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现，里面有一半的书页都被撕掉了。小明：依我看，如果手中能有50万就满不错了，难道您还嫌少吗？先生。

8、路遇乞丐，儿子把身上的钱都给了他，父亲生气道：你知道挣钱难吗？儿子：老师说了天生我才必有用，仟金散尽还复来呀！

9、儿子：我想到了一个节粮的好方法。父亲：什麽方法？儿子：每一顿饭都只吃前一顿吃剩的，也就是：早点只吃晚饭吃剩的，午饭只吃早点吃剩的，晚饭只吃午饭吃剩的……

10、记者：“老大爷，您长寿的原因是什麽？”老人：“我从不喝酒，不吸咽，早睡早起！”这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。记者：“这是怎么回事？”老人：“我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！”。

11、父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”

儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”

12、儿子常听父亲向人自称：“鄙人姓弓长张，不是立早章。”

有一天，有客人来访。碰巧父亲不在家，儿子间客人：“贵姓？”

客人答：“小姓李。”

“是弓长李，还是立早李？”

“岂有此‘李’！”客人生气地走了。

13、一家人在吃饭。儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”

“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”

14、一天，我在外面看到爸爸陪弟弟妹妹们玩。妹妹问爸爸：“爸爸，听说女儿是父亲前世的恋人，是真的么？”“是啊！”父亲回答道。弟弟赶着说：“那儿子呢？”一旁的表姐脑子一时短路，说了句：“基友吧……”

15、父亲对儿子说道：你去买两只甲鱼，须要活的。儿子道：死和活怎样看得出？父亲道：只要摆在水里，如果不游，就是死的。儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游去了。他对卖甲鱼的说道：这是活的！你要卖几钱一斤？

16、大学时，几位同学来到其中一位的家中做客，同学父母用大西瓜招待，埋头苦干间，突然同学父亲开口：小刘〔一同学〕，你一定是校乐队的吧！众因知其无音乐才能，均诧异，小刘欣喜曰：伯父真伯乐也，何以知我。

答曰：见你吃西瓜，左右一拉就吃完一块，所以我觉得你吹口琴一定非常好。

17、父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。

18、来福：“两个小家伙真可爱，叫什麽名字呀？”

路人：“我不知道。”

来福：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”

路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货。”

19、有个富翁的儿子，已经30岁了，还是什麽也不懂，什麽也不会，依赖着父亲浑浑噩噩过日子。

一天，父亲请了相面的来算命。他父亲50岁了，相面的掐指一算，说可以活到80岁。

又给儿子算了一下，说可以活到62岁。他便号啕大哭起来。看相的说：“62岁也不算短寿了。”

他说：“我不是哭这个。我是哭爸爸只能活到80岁，那我60岁以后的两年靠谁来养活呢？”

20、初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。