这是什麽马呀、昨晚你太快了、我这儿带着醋呢、搞笑段子、黑心企业、三全其美等史上最经典公司的短笑话20则。

1、公司，有一天我们客户来了，让大家看他手机里一个马的图片。

大家都知道那是什麽马但是我们老大总经理不知道，就问客户“这是什麽马呀？”

客户说：草泥马。

2、昨晚饭后下楼散步遇到一女同事要去跑步，临时起意一起跑吧！结果第二天早上到公司，女同事一进门就直接来个：“昨晚你太快了，搞的我现在腿肚子还是抖里”瞬间办公室安静了……

3、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔……

4、吃了妈包的猪肉洋葱馅儿饺子后回公司宿舍，放了个屁。一哥们儿说：我擦，洋葱味儿的。另一哥们儿说：还有肉！更绝的是又一哥们儿说：你吃饺子不蘸醋？我说：我这儿带着醋呢，怕有人不吃醋………别打，麻痹的，请你们吃饺子还打我………

5、今天公司开会讨论怎么节省公司开销，有人说：同事间坐紧凑点就可以少开几个空调省点电，大家鼓掌，轮到我的时候别人都把方法说完了，我半天憋出来：让女同事坐男同事大腿上可以省很多工作位，这次掌声更激烈了。

6、年轻的时候开始工作，不要只看薪水，特别是头三年，不要老比钱，应该看看学到多少东西，收获才是真，要知道头三年的年轻人其实不能为公司创造多少价值，充其量是个跑腿的份，就不要老想着赚多少钱。当企业HR给你讲这句话的时候就要小心了，十有八九是黑心企业。

7、戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。“您听着，”他要求代理人，“我对这个庆祝活动的要求是：既引人注目，又让职员都感到高兴，同时又不花一文钱。”“那太难办了。”代理人为难地说。“您一定要照办，不惜一切代价达到这个要求！”戴维加强语气说道。

“办法是有的，只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。“您只管说出来，只要能符合上述三条标准，我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。“那就请您上吊吧！这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。

8、每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”

过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。

人事主管很不解地问：“他说你毛发味道好与性骚扰有什麽关系？”

“他是我们公司那个侏儒啊！”

9、女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”

10、公司客服小姐接到一电话：

客服小姐：您好，很高兴为您服务；

客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修；

小姐：请问您现在在哪里？

客户：在家里；

小姐：…（无语）；我是想问您所处的地方？

客户：哦，现在在客厅；

小姐：…（沉默一会儿）你能具体点吗？

客户：客厅阳台。

小姐：……

11、公司有个屌丝小伙，成天说话带脏字JB，一天干活的时候，又开始牢骚了：这JB活，怎么JB干啊，旁边一师傅（女的）终于忍无可忍了：不好好说话，成天把你的二两肉挂嘴边干嘛？

12、我们做销售的，加好多好友，公司一个奇葩同事，逮着公司女同事没锁屏的手机就跟女同事好友表白，现在他还没被打死。

13、今天公司开业，大家高兴都喝了不少酒，领导喝多了，在那里说如果他喝醉了，等一下得有人把他老婆送回去，然后边上一个朋友说，你放心大胆的喝吧，嫂子那里有我们这帮兄弟呢，你怕啥……

14、两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”“她说了些什麽吗？”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”

15、磊子到新公司上班，发现办公室里美女如云，而且每个女同事都有个别致的外号。磊子看到自己对面的位子空着，于是问同事。同事说：“这个位子是‘卡门’的，这几天她正好请病假。”磊子心想：“卡门”应该是一个有着西班牙风格的漂亮姑娘吧。几天，“卡门”来上班了，磊子却大失所望，“卡门”竟是一个相貌平平、非常的肥胖的姑娘。他带着疑惑偷偷问同事：“她就是卡门？”同事点头，说：“是呀，胖得都快把门卡住了！”

16、最近公司保洁大妈辞职了，今天来了几个大妈应聘的，我对她们说了待遇，工作时间和要求后，就让她们回去等通知。

这时，其中一个五十多岁大妈说话了：你们公司招人，不会有什麽潜规则吧！

17、公司聚餐，一对男女冤家被分配到同一席上，女人讽刺地说：“这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。”

男人也不甘示弱地说：“这辈子我也是第一次和男人婆一起用餐。”

18、新加入一家公司，怎麽快速分辨公司里哪些人是正式员工哪些是大学实习生呢？用手机的时候把手机举起来或者放到桌子上的是正式员工，把手机藏到桌子下头不动眼睛往下瞄的是实习生。#这招非常准（@程瀚可爱多）

19、以前跟女朋友开玩笑说：我的电脑是我大老婆，我的魔方收藏是我二老婆。

一天老婆在家改格局，中午来公司给我送饭，我在位子上吃饭时老婆说了句：对了，我把你大老婆二老婆赶书房去了。

周围同事一脸诧异。

20、老妈出远门了，老姐和老爸在家，他在单位吃吃饭，老姐在公司吃饭，一晚回到家，他说吃的太撑了，不舒服。老姐就说，你傻呀，吃那么多干嘛？他嘿嘿一笑说，吃饱了就不会想你妈了。