看手相、小小误会、赞美男性、朋友圈火爆内涵段子、晕车、我家机器不印小票等史上最强司机的笑话大全25篇。

1、少女在路旁拦住一辆汽车，想搭一段路程。司机说：“行啊，请您把手伸给我瞧瞧。”少女十分不解地把手伸给他瞧。司机把她的手掌观察了一番之后说：“好吧，请您上车！看您的手相，您的命长，我这车没有闸！”

2、一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。

“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”

“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾。”

3、一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什麽我总是得不到男性的好感？”

闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”

剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“大哥，你好帅啊！”

司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”

4、今天坐公交车，车上人太多，司机一个刹车前面一小伙子不小心踩了我一脚对我说：“对不起啊美女”，过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上，小伙子特尴尬的对我说：“对不起啊，小兄弟，我刚才弄错了”……

5、交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃的站在他面前。交警看着他的样子，摇摇头说：又是一个酒后驾车的。”司机努力的站稳后说：“不，我没有喝酒，只不过是有点晕车而已。”

6、听一出租车师傅讲的。

一天一老年乘客，车费10元，老人拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？

大爷说，我们家机器不印小票。

司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。

大爷一看说，你没有50的啊？

司机说，我们家机器不印大票。

7、一天做公交车，到了一个路口，司机突然急刹车。回头说：“我新来的司机，该往哪个方向走？”众人狂晕。

8、老是看到说碰瓷的，说自己车不好，怎么不去碰奔驰宝马奥迪，我感觉可能是有时候人家奔驰宝马司机一咬牙可能就压过去了。所以碰瓷的可能也害怕。

9、刚才呆货朋友来找我玩，到了楼下看出租车计价器显示8元，司机说到了，他硬是不下车，说没到。司机受不鸟了让呆货给我打电话，电话一通司机就说：你这哥老倌非要喊我带他到处转，说8元太便宜了，他老说我故意让他下错地。我跟司机说：我不认识他，他在哪上车的 麻烦你给他送回去。

10、老板对秘书说：“开除湿机。”正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。老板疑惑问：“为什麽要辞职？”司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。”

11、妇女：师傅，空调怎么不开？

司机：哦，车上空调坏了。

妇女：那上面还印着空调车的字样。

司机：怎么？难道你的胳膊受伤了就必须把它截肢吗？

妇女：（无语）

12、我给领导开车的，有次领导喝大了，我去接他，他站在车旁给我打电话，说你不用来了，我坐出租车回去，然后上了我的车，还说这司机挺面熟啊，到了单位问我多少钱，我还傻傻的说不用了，领导说这小伙人不错，比我那司机好多了，我就想说我长得是有多模糊啊，你不认识我……

13、进城遇站，过桥遇卡。

逢车就查，每查必罚。

车轮一转，心惊胆战。

14、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。

15、“你真心等过一个人吗？”“有啊！”“是谁？”“公交车司机。”补：还有快递小哥！

16、有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交警拦下来，开一张罚款单。司机不明白就问：为什麽要罚款。警：你不听从交警指挥，所以要罚款。司机：你叫我停下我就停下，怎么不听从交警指挥啦？警：但是我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。

17、进入了大学，可是小明却为情所困静不下心来好好安排光阴，他很烦、很乱。他问智者，将心静下来要多久？

智者答，一个呼吸。

小明摇了摇头，去问痴情人。

痴情人泪流轻语，一辈子。

小明迷糊中似有所懂，回家路上分了心出了严重车祸被送往医院。

进入病房的那刻小明从昏迷中醒来，他听见肇事司机向院长问了他正在思考的问题：“将他的心静下来要多久？”

院长隐晦的声音传过：“一刀。”

18、网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我们不会忘记你的贡献。老板：我们公司属于所有职员的。客车司机：准时出发。公司职员：明天不就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。领导：下面，我简单地讲两句。时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客门，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老师：明天的考试很简单。医生：放心，你的病马上会好的。电影学院：我们并不以貌取人。所有人：我这个人从来不兴说谎。足协：我们一定严肃处理黑哨事件。韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

19、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。

天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！

男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

20、有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”pol-ice说：“什麽？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”pol-ice说：“什麽？你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。”

21、县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”

22、表弟谈个对象，昨天家长见面，我当司机，载着表弟一家三口去了女方家，中午边吃边聊，女方说：基本的“一动不动”有了就行了（我们这边指楼房和车），说完问表叔什麽意思，他楞了，我推了他一下：问你呢，什麽意思，“我没动啊，一动没敢动……”我一口菜就喷地上了……

23、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃！”结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫！！！”有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股。一天小明来到海边对着大海说：“大海啊！我的母亲。”刚刚说完一大浪席卷而来，打在他脸上 他说“呸……

24、一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好麽？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这麽多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”

25、夫妻俩乘出租去办离婚手续，妻子问：到民政局多少钱？司机说：十元！丈夫接着问：我们俩一起去呢？司机说：还是十元！妻子对丈夫说：你啊，一文不值！