打娘胎里你就懒、以后再也不找他帮忙了、我说的是羽毛球、地狱和天堂、不是我的、你的可能性比最大、我的胡子不见了等超级开心孩子的笑话集25则。

1、妈妈：“你背后那堆脏衣服放

好几天还不洗，你就懒吧。”

女儿：“这几天作业多，没时间洗。”

妈妈：“拉倒吧，别人不知道我还不知道。

想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。”

2、一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片。

于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果……

他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！

尼玛……以后再也不找他帮忙了。

3、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”

旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？

会不会当爹啊！”

那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

4、小丽：“妈妈，阿强那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。我看还是不和他结婚了。”

妈妈：“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结婚，也会体会到天堂的滋味。”

5、在拥挤的火车上……一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？（想要他让座……）只见男子很紧张的说：孩子不是我的！

6、女朋友怀孕了，讨论该怎么办。

我逗她说：“孩子是谁的？”

她斜眼说了句：“你的可能性比最大。”

7、一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。

他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什麽不一样了吗，孩子？”

女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。”

老公又对她说道：“我的胡子不见了。”

女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”

8、冷啊！

小熊：妈，我真的是北极熊吗？

熊妈妈：当然呀！你是我和你爸生下来的，所以你当然是北极熊。

小熊听完之后还是感到怀疑，便去问熊爸爸…

小熊：爸爸，我真的是一只北极熊吗？

熊爸爸：傻孩子，你当然是啦！而且还是一只纯正的北极熊呢！因为爸爸是纯种的北极熊，你妈妈也是纯种的北极熊，所以你当然是北极熊。

那小熊还是不太相信的问熊爸爸

为什麽我会觉得冷呢？

9、昨天在电梯里，一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！

我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你的妈妈。”

电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！

这我算没辙了。

正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈。

10、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什麽要给妈妈点歌？

小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。

主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什麽歌呢？

小女孩：“女人何苦为难女人。”

11、那天和朋友出去喝酒，说：等我媳妇生了给孩子取个名叫巅峰，寓意走上巅峰，来哥几个干一个！老杨你是不是喝多了？

12、吃过午饭在教室里。

我问同桌一妹子：“老同学，你喜欢笑起来像什麽样的男孩子啊？”

她认真的想了想，然后庄重的告诉我说：“我当然喜欢是那种笑起来浑身发出金子般光的男孩子。”

奶奶的，我一想，你他妈这是要如来么？那还不亮瞎你的狗眼。

13、去一个东北的邻居家窜门。聊的正开心呢，他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来，没站稳，一下一个大马趴摔到了地上。眼看就要哭了，我这刚打算起身哄小孩子，他爸伸手把我拦下来，对小正太慢悠悠的说道：喂喂，勇敢点啊，天空飘来六个字……我正纳闷呢，这是嘛路数。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了，撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事！！！”卧槽，全屋子当时能喘气的都笑喷了。

14、今天跟老公讨论生孩子的事。

老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”

我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”

老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”

我问：“像你哪好？”

老公幽幽的说句：“像我胸大。”

你是有多嫌弃我…

15、一哥们老婆怀孕了，对其曰：老公我害怕，不想要孩子了。这哥们说：你确定？考虑好了？其妻曰：考虑好了，确定不要。哥们沉默了一会说了一句：不管你要不要这孩子，我今年必须当爹。

16、朋友的老婆生小孩，重十一斤，去医院看她时因为只知道她老公的名字，不知道她的名字，跟护士问了也没有问明白，后来我脑残的问了一句＂你们医院生十一斤孩子的多吗？＂，护士恍然大悟，哦，你说的是她呀，跟我来吧～～～

17、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着他买单，她赶紧悄悄走了。又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走的飞快。你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。后来，她才知道他的腿，那天只是坐麻了而已。

18、一个快要失明的孩子，整体不想去学习上学。

好多天后，父母终于忍不住的问：“为啥不去上学？”

孩子说：“只听到声音，看不到影子，这跟放屁有什麽区别……”

19、公车上有一对母子，五岁的儿子吵着要尿尿……

妈妈：别吵，就要到了，忍一忍！过了几个站，儿子又吵着要尿尿，说他忍不了……

儿子：我不行了，可不可以在角落小便？

妈妈：要死啊？这么没规矩！！说着，便打了儿子一下.车上的人不免同情那小孩，年纪小，尿急了当然不能忍太久……

儿子：妈，我真的不能忍了，不然你张开口，让我尿在你嘴里……

妈妈：怎么可以？

儿子：为什么爸爸可以，我不可以？

一下子，车上鸦雀无声……

下一站，那女子抱了孩子匆匆下车了……

20、儿子：“爸您老可以省钱了！”爸爸：“孩子，我可以省什麽钱啦？”儿子：“下个学期您不用花钱再给我买课本了”爸爸：“为什麽啊儿子？”儿子：“因为我留级了……”爸爸：“卧槽！”。

21、小明：小毛家一定很穷。妈妈：为什麽这么说呢？小明：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。

22、去朋友家串门，一进门发现朋友在打孩子，问了之后才知道。

这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，拿回家洗了放在碗里。

于是就看到了这一幕，一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，儿他爸在刷牙。

23、一次，蔡京请张进士教孙子读书。

张进士布馆后，既不教读书，又不教写文章，只是教孩子们学跑步。

起初孩子们贪玩还照着去做，可几天下来就不耐烦了，便向老师请求学功课。

张进士摇头说：“不必了，还是继续练跑步吧！”

孩子们问：“为什么？”

张进士说：“你的祖父、父亲都是又奸诈，又骄奢，把老百姓害苦了，百姓总有一天要找他们来算账。你们是孩子，没有过错，要是跑得快，也许还能保住性命。此外，可没有别的办法了。”

24、晚上吃饭时，女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”老婆看看我说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

25、读高中的时候，邻桌有一哥们，平时很爱装酷，靠在墙角谁也不搭理。

有一次他突然很想打喷嚏，可又碍于面子，就使命憋着…憋了半天，实在憋不住了…

于是，他把头转向了墙边…随后听到一声闷响，感觉整个教室都晃了…

原来那哥们一头撞在了墙上…