瘦成这样啊、解题、开心的一刻、妻子的呻吟声、孩子想看动画片、你跟我讲将来、日他娘等爆笑孩子的段子25则。

1、一壁虎从交易所门前经过，见一鳄鱼从里面出来，想躲已来不及；于是急中生智，抱住鳄鱼的腿就喊：“妈！”鳄鱼拉着壁虎端详了半天，突然大哭道：“可怜的孩子，炒股才半个月，你怎么就瘦成这样啊？”。

2、数学课上，老师说：一座殿堂位于山的最高处，通向殿堂的路上有5个平台，平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少台阶呢？要登上所有的，小卡洛尔赶忙回答。

3、三八妇女节那天，我说今天是妇女节，带着老婆小孩出去吃饭，孩子在旁听到了，说原来今天是父女节啊，那妈妈请客我们啊！

4、老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”

这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”

5、今天孩子想看动画片，我不想让他看，就讨价还价，咱们只看一集行不行？不行我要看三集，我要看三集。爷爷从厨房冲出来了冲我怒吼，看什麽三级！你怎么教育孩子的！

6、现在的小孩子啊，真的无法直视！老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”

“老师，请问你一个月多少钱工资？”“４０００多”

“呵呵呵，我家房子２栋每月收租８万，你跟我讲将来？”

7、有一哥们口粗，动不动就喜欢说“日他娘”。有一天他儿子感冒了，他带他儿子去医院。医生问他什麽情况，他说：昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听了之后很淡定的说了一句：孩子在旁边动作就把不要太大了嘛。

8、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫胖胖。

上学时同学给了我个尊称叫大胖。

工作时同事亲切的称呼我为胖哥。

哥哥的孩子出生后，又升了级成胖叔。

现在好了，媳妇强势的给我改成了死胖子。

我这带胖的生涯总算熬到头了。

9、登登常抓自己的小JJ玩，我吓唬他说：“登登，你不能老是摸自己的JJ，摸久了会烂的，烂了就没有了，会很痛的。”

登登：“那妈妈你痛不痛啊，你都没有JJ？！”

10、有一次，大家问霍加·纳斯列丁（土耳其的幽默大师）：“当新的月亮出来之后，旧的月亮做什麽用呢？”霍加回答道：“旧的被切成碎片，做了星星啦。”从驴身上摔下来有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去。孩子们笑着叫喊道：“霍加从驴子上摔下来啦！”霍加说：“唉，孩子们，孩子们！要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，那反正是一样的嘛。”

11、今天和小二货女友逛街，走着走着，突然看到前面来了个妖娆无比的ＭＭ，目测那一对３６Ｄ以上，我一直看着，走过后不禁说了句：好雄伟的山峰啊。

谁知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的！哪像我妈资金充足，直接给我修了座机场。

我：………

12、女儿不爱吃鱼，某日，我夹起一块鱼肉放到她碗里，丫头死活不吃。于是我说：“多吃些鱼，你会变得更聪明的。”丫头问为什麽，我说：“因为鱼聪明，所以吃了它的肉也会变聪明。”谁知她说：“既然鱼那麽聪明，怎麽还会被我们逮到吃掉呢？”哎妈呀，这孩子居然让我无言以对。

13、有次聚会，一呆比问一外国友人：“在国外，为什麽孩子过生日

你们不带他们去肯德基或者麦当劳？”

外国友人反问：“在中国，你们会带孩子去沙县过生日嘛？”

14、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

15、今天跟同事没事闲聊，同事（女）家里有一奇葩儿子，今晚她要上班时，儿子正在家写作业，临出门之前她儿子告诉她，妈妈今晚你别回来了，同事反问怎麽回事，她儿子说你今晚找个男人去KTV开个房吧，哈哈哈……主要是她儿子才11岁

16、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎麽哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什麽？他要什麽就给他不就得了？姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！

17、“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”

“妈，怕什麽，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”

“傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”

18、有人问我：为什麽是学霸。

我说：以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习没了别的出路了。

19、最近小区里的大妈们也不跳广场舞了，于是好奇地问大妈：最近怎么不跳广场舞了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈特无奈地说：也不知道谁家的熊孩子穿着红肚兜，只要我们一跳，就在我们面前说：孩子们操练起来吧！

20、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？

我说：你不是怕疼不打么？

她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！

21、小明爸爸问；孩子将来你有什麽理想？小明；当医生。爸爸；当医生将来有保障，挣钱多，又干净，品位档次也高，关键好找对象……小明；不是说当医生能救死扶伤吗？爸爸；嗯……嗯……

22、阿凡提买了一双漂亮的红鞋穿在脚上。那时候，红颜色的鞋只有孩子才穿。孩子们见他穿了好不羡慕，想要跟阿凡提开个玩笑，并想办法把他的鞋藏起来。

阿凡提其实早猜着了孩子们的心。为了不使孩子们扫兴，他不露声色地来到孩子们中间。孩子们围到阿凡提的周围，指着一棵树齐声嚷道：阿凡提大叔不会爬树，阿凡提大叔不会爬树！阿凡提还是不露声色地把鞋脱下来揣在上衣口袋里，准备爬树。孩子们又嚷道：阿凡提大叔，爬树的时候您为什么把鞋揣在口袋里呢？放在下边不好吗？还是把鞋放在地上吧！

阿凡提不慌不忙地边爬树边对孩子们说：孩子们，你们不知道，树顶上也许还有一条路，假如真的有一条路，这鞋还用得上，你们知道吗？

23、与女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

24、老婆问儿子说：我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子答：我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！

25、一天看见一个女孩子独自一个人开着奔驰敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。“你到底是要右转还是左转？”“我当然是要右转呀！”“那你伸出左手向后是又表示什麽？”“我是要将指甲油晾干啦！”。