自己的家、你都抽完了还问我干啥、谁让你跟着节奏吃啦、食欲大增、和服务员相关的段子、减肥餐、经典谎言等史上最污餐厅的小笑话20则。

1、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。

“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。

上尉：“喂，你怎么坐在地上？”

新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”

上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”

2、在餐厅里抽烟，一个服务员对我说：“对不起，这里不让抽烟。”我站起来移动了几步，说：“这里行吗？”“不行。”我无奈又往前走了两步：“这里行了吧？”“这里也不行。”我叹气摇了摇头，又走了几步：“这总行了吧！”服务员说：“你都抽完了还问我干啥？”……

3、今天和两个好兄弟去吃自助火锅，餐厅环境很好，还放音乐。

一曲完了，换了个dj歌曲，吃着，吃着我一个兄弟唉声叹气的，我问怎么了？

他叹口气，叫服务员过来，声音很大的来了句：“你们放的什麽音乐吗，叫人怎么吃吗，你试试能跟得上节奏不……”

4、午饭，一MM同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。

我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。

我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”

她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”

5、1、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎麽少了个鸡大腿？

服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？

2、老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍服务员来招呼，便叫了起来，这时候服务员过来说：对不起，您坐到观众席了！

3、小逗号：贵餐厅的饭菜，怎麽给得这麽少？

服务员：哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。

……

6、在餐厅里一个胖墩墩的妇人，看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。

妇人招来侍者问：“那个女孩子吃什麽呀！”

侍者说：“哦！减肥餐啊！”

“哦，那给我来两份减肥餐好了！”

7、网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我们不会忘记你的贡献。老板：我们公司属于所有职员的。客车司机：准时出发。公司职员：明天不就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。领导：下面，我简单地讲两句。时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客门，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老师：明天的考试很简单。医生：放心，你的病马上会好的。电影学院：我们并不以貌取人。所有人：我这个人从来不兴说谎。足协：我们一定严肃处理黑哨事件。韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

8、街上，有个人跑过来大口大口的呼吸，我说：怎么了？

他说：有个餐厅送外卖超过30分钟就免费，现在已经过了20分钟了。

说完就跑了，只听见后面有人追着说：你的外卖。

9、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文！我来叫服务生。”

然后，他就喊了声“taXi”瞬间，我们剩下的几个直接走了！

10、老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”

11、一天，我和男朋友在茶餐厅吃饭，突然来了一个大肚子的女人，哭着说我男朋友怎么那么狠心这样对她。

我一起身，打了男朋友一巴掌，说：我们分手了。

男朋友一直说听我解释啊，我真的不认识她，可是我打完他我就跑出去了，那女的一直纠缠他。

五分钟后，我和那女的在一个没人的地方相遇了，我说：给，这是你的。

12、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。

“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”

一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。

上尉：“喂，你怎么坐在地上？”

新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”

上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”

13、一餐厅服务员不满餐厅待遇而辞职去应聘一家大型发廊的迎宾。见有顾客上门，立刻上前恭敬的问道：“请问老板你们几位？想吃点什麽呢？”顾客一愣，遂笑道：“这是餐厅吗？”店里的员工哄堂大笑。

14、哥们刚失恋，去一家餐厅吃饭，刚好后面有一对情吕在唧唧我我的，好不亲热。

我擦，不知道哥们刚失恋吗？于是我果断掏出一百块，“你们去别地吃吧”

谁知那男的更狠，把钱包扔在桌上，说“你去别地吃吧”

“我靠，哥们不用这样吧！”他以为我怕了还点头，我快速拿起钱跟钱包就走，尼玛追了我两条街还没追上被我跑了，哈哈哈哈，叫你装！

15、晚上吃饭时。爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊＃小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？）一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

16、一天，一对结婚已经47年的老夫妻来到了他们以前订婚的那个餐厅的包房。老头说：记得47年前我们就是在这里海誓山盟的。老太婆说：是啊，不过我记得当时我们好像是裸体的。你的意思是……？于是，老头就开始脱衣服，并且不停的亲吻老太婆。哦！亲爱的！我感觉我的两个乳头就和从前的一样烫。老头看了老太婆一眼说：哦不，你左面的乳头在牛奶里，而右面那个是在咖啡里。啊 啊 啊……？？

17、暑假里，学校对食堂进行了大修。开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！”又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。

18、刚餐厅吃午餐时一个孩子透过玻璃窗盯着看我吃米线，看他一身衣不遮体，好像又冷又饿，我实在不忍心看他的眼神，就给了老板二十块钱，让他把窗帘拉了下来。

19、杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。

对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！老伴走过来很不高兴地警告道。

杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。

20、办公室一个胖大姐找吃的，我分了一半中午餐厅的香蕉给她。她说：“呀！这么大的香蕉，我就喜欢这种特别粗的，有口感，特别实在！”艾玛！特别想笑，有领导，憋住了！？？