买鸡腿、空虚的大学生活、你们接稳、于是到考试结束课室安静极了等史上最强大学校园的笑话合集15则。

1、十年辛苦磨一剑，奋力拼搏猛过线，感极涕零泪阑珊，苦尽甘来终有甜，愿君整装再向前，大学校园勇亮剑！

2、男朋友的一个兄弟在大学的时候，经常跟宿舍的人喝酒，每次喝的昏天暗地。

有一回他们又都喝的浑身无力趴在床上，一个人说我们买点鸡腿来吃吧，大家都表示同意，于是随便派了一个人去。那人拿着钱晃晃悠悠走到门口打开门，回头问：“买前腿还是后腿？”

他们宿舍一屋子的人仔细的考虑后说：“买后腿吧！后腿肉多！”

3、弟弟问刚上大二的哥哥说：“听说考上大学很爽，哥哥，快告诉我大学生活有多好？”

哥哥一脸无奈：“你听谁说的丫，照我看来就一句话—白天没屌事，晚上屌没事。”

4、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”

然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

5、大学的时候，有一门难度很高的考查课。

考试时不需要老师提前出试卷，而且当场出题当场考。

当时老师在黑板写题目，我们在下面抄题翻书写答案什麽的。

然后课室说话的人越来越多，老师转过头警告我们说：“请不会做的同学安静一点，不要吵到会做的同学，不然你们都没办法抄了。”

于是到考试结束，课室安静极了！？

6、大学，平时不读书，期末多占位。

去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”

我一愣道：“你凭什麽这么说！”

女孩冷笑道：“你是新来的吧？

这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”

我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！”

7、大学物理课，老师讲的很有激情。当讲到经典力学时，提到了船在水中运动的问题。

过一会，讲了相对论，对我们说：这回船变了，变成啥了呢，变宇宙飞船了！

8、今天中午打饭地时候，看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭。

食堂大妈还真给他打了！

9、某大学，一位建筑系的学生将自己的厚厚一沓毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。

学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”

教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。”

“那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。

“70分呢？”教授继续摇头。

“60分呢？”学生紧追不舍地问，教授还是摇头。

学生：“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，再看我用的画笔的档次，还有……”

“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！”

10、大学时候，有个室友特胖。

但是贼能掰，有次他回宿舍，我们宿舍另外仨人坐着聊天。

这丫一下坐我们旁边直接把鞋脱了，一股冲天恶臭弥漫整个宿舍。

紧接着一声巨响，放了个特响的屁。

大伙一下火了，各种骂，结果这逼说了句：“你们懂毛啊，我这叫英雄脚臭，好汉屁多。”

我们几个一下无语了。？

11、以前大学时，悄悄暗恋班花，她很性感很美，且身上有股异香，每次接近她，闻到这股异香，都让我又兴奋又着迷…

今晚在浴室，不小心碰翻了角落的女友的妇炎节，瞬间浴室弥漫着一股香味…

卧槽就～是这味儿～～

让老子大学着迷了四年的味儿～～

12、大学食堂，都转包给了个人，老板们为了降低成本，什麽菜里，都放进肉食鸡。

一天，一个学生问老板：“哪个菜里有牛肉或者猪肉？”

老板说：“牛肉都是牛头肉，猪肉就更不能吃了，听说都是吃垃圾长大的猪，还是鸡肉好。”

学生说：“我再也不想吃鸡肉了，天天晚上做梦，都能梦到鸡在眼前飞。”

13、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什麽？”学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什麽？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什麽？”学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

14、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了！

15、一同学考试想作弊，收到短信发来的答案后，寻机查看，但发现监考老师老是盯着他，直至考试结束。

试后，老师留下该同学，说：你真像我一个大学同学。