到底值不值、明明给他穿好了啊、她还是没发给我、我只是路过打酱油的、我们一起逛吧、我那三个孩子怎么来的、就为了这个吗等超级开心夫妻小笑话15则。

1、爸爸：“小明，这次考试居然只考了1分，你说我掏钱让你上学到底值不值？”

小明：“爸爸，我也感觉不值。”

爸爸：“算你小子还有点儿觉悟。”

小明：“我丢了鸭蛋，就得了一根儿面条儿，真不值哇！”

2、心情不好约男闺蜜一起喝酒，早上醒来发现衣服都穿得好好的想吓吓他，于是脱得只剩内裤躺下装睡。

一会他醒了说道：卧槽！昨晚明明给他穿好了啊！

3、路边有个美女学生妹在发传单，我从她身边走过，她竟然没发给我，于是我又倒回去从她身边走过，她还是没发给我，其她人都发了。

就我这暴脾气一上来，再倒回去直接站在她面前两眼瞪着她……

4、最近工作亚力山大，回家途中又下雷雨，回到家中门口面对对面大山说道神啊带我走吧！

突然一个响雷劈在对面山上的？松树上，松树冒着白烟，好吧，我只是路过打酱油的。

5、和老妈出去逛街，各种唠叨：“你看那一家三口，你看那对小情侣。”

本人单身忍受不了就说：“我们个逛个的。”

老妈说你带钱了吗，妈你等等我我们一起逛吧。

6、一对夫妻在床上爱爱，妻子突然开灯看见丈夫手里拿着大黄瓜，妻子愤怒问道：你就是用这个和我想爱了五年？

丈夫咆哮反问：对！我还想问你，我那三个孩子怎么来的？

7、pol-ice：“你为什麽要做坏人？”

我：“没我的衬托能体现你们是好人吗？”

pol-ice：“……

8、路上遇见一老大爷坐在地上叫我扶他一把，心想骗子怎么整。

这时看见旁边有个老奶奶，我就把手机掏出来递给她说帮我录下留个证据。

还没等我扶呢老大爷一把搂住我的腿，喊了句：“还不快走。”

9、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家。

刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”

我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”

司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

10、男人喜欢多情的女人，但自己的女人例外。

女人讨厌好色的男人，却希望对自己例外。

11、说一女子和她妈妈说：“我要离婚，没法过了。”

她妈妈就问：“为什麽啊？”

她说：“昨晚，给老公讲笑话，老公不笑？”

她妈说：“就这点小事啊。”

刚想再说点什麽女儿说：“他没笑，床下有人笑了”

12、和老婆躺床上，老婆问我怎么才算波霸啊？

我顺口就说，“不穿衣服靠墙站，看不到脚尖就算。”

…她真去靠墙站了…

13、一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱。

楠楠：“我天天在街上扶老人。”

娇娇：“我用4G看完了新闻联播。”

魅儿：“我每次都赌国足赢。”

小妖：“我姨妈巾都是镶钻的。”

14、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。

这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚。

想把自己的脚修得能穿上鞋子。

后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

15、我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？

她说：在做梦，转弯呢。