灭绝了、我都带着、很逗的开心冷笑话、就TM我一个人，还用点吗、给了我这张脸、我只是来蹭个WIFI、我只想说，活该你失业等史上最强综合小笑话20篇。

1、这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？

神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

2、有个大妈在收银台付款，收银妹：“你好，一共68.8圆，谢谢！”

大妈淡定的给了60圆之后，从挎包里抓出来两把水果糖，数给收银妹88颗……妹子凌乱了…GC是，大妈说：“我这还有呢，怕您们没零钱，又找我糖。我都带着…”

3、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什麽？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。

4、中午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！”我：“没点！”损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗？”

5、网友问：“大家说说，父母为了防止你早恋，都用过什麽丧尽天良的方法？”神回复：“给了我这张脸！”

6、姐姐，我只是来蹭个WIFI真不是来偷看你洗澡的，真的！你见过偷看别人洗澡还带着零食的么？唉，c……

7、面试工作的时候，人家问我爱好是什麽？

我华丽丽的说是找工作。

结果？没有结果了……

8、A：我武大的 B：我交大的 C：这么巧，我西安交大的，你哪个交大？B：我父母教大的。

9、前段时间我女神问我3—8＝？我回答她等于—5。然后她好几天没甩我。现在玩段子。那叫一个恍然大悟啊。就想问问段友我现在告诉她等于18还有没机会。

10、妹子：“先生您好，我是XX车险公司的，请问先生贵姓？”

小孙：“孙。”

妹子：“请问孙先生平时坐什麽出行？”

小孙：“筋斗云！！”

11、八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。

12、我：结婚后才遇见自己的最 爱咋办？

闺蜜：放一万个心，今后会有更爱滴……

13、我一同学，真是糗大发了……跟姑娘约会，然后要上厕所，大号，稀里哗啦一通舒爽了才发现自己没带纸，没办法打电话让约会的姑娘给他送纸过去……丢脸丢到姥姥家了～～

14、“世界上基老最多的地方是哪儿？”

“哈药六厂。”

“为什麽？”

“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay……”

15、今天女朋友问我：我穿什麽样的衣服最好看？

我答道：你穿围裙的时候最好看。

你们说，我说的对么？不说了，继续给老婆做饭去了！

16、几个土豪在飞机上炫富。

A土豪说：“我经常买国足赢。”

B土豪说：“我天天扶老人家。”

话音刚落，C土豪默默的站起来拉开安全门。？

17、甲：“最近热播的武媚娘和神雕侠侣什麽共同点。”

乙：“都应该剪辑。”

甲：“不同点呢？”

乙：“一个应该把胸部以下剪掉，另一个应该把女主角胸部以上剪掉。”

18、“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”

“你麻痹你说我是皮匠？”

“不，你是诸。”

19、几十年后，地府里面一个老太太在一个锅旁边吆喝：“停下喝汤了啊！一个个，谁也别想跑……哎，邓紫棋，站七秒……好嘞，走吧走吧……”

20、某人在空间里发表一条说说：“如果有一天我不在了，谁会满世界的找我”……惊现神回复：“黑白无常……”