谢谢叔叔的网址、和妈妈吵架、惺惺相惜、情侣最常去的地方、老天爷饿不死咱手艺人、今天是我第一天开出租车、谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗等最幽默最新笑话10则。

1、给基友发QQ信息，问他有没有网址，发给我看下片。

一会基友那边回复，某某不在，我是他爸。

正在我感觉无地自容不知道以后怎麽面对基友爸时，对话框出现了一个网址，紧接着出现了一排字，不要看太多，注意身体。

我脑残的回复了一句：“谢谢叔叔的网址……”

2、小时候跟我妈吵架一次被踹到了厨房。我恶狠狠的说：你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。我妈冷笑到：有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。结果酱油灌了我一脖子。我妈：哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈 那天，我哭得比任何一次战败都惨。

3、结婚后，老婆把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。

昨晚屋外狂风大雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿起香烟火机走到阳台。这时我看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，不时用手擦拭脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般笔直……

那一刻，我两没打招呼，各抽各的，惺惺相惜……

4、今天老师把男女各分一组，玩“你划我猜”这个游戏，轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。

糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。

只听见上面女生一致的说出“旅店”。

5、吃完麻辣烫串要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。老天爷饿不死咱手艺人！

6、乘客轻拍了一下出租车司机的肩膀，想问个问题。司机大叫起来，车也失去了控制，几乎撞上一辆公车，还上了便道，在还差几厘米就撞上商店橱窗时终于停了下来。司机说：“伙计，别再这麽干了。你把我吓破胆了！”乘客抱歉地说，“我没想到拍你一下就吓成这样。”司机说：“对不起，也不全是你的错。今天是我第一天开出租车，以前25年里我一直开殡葬车。”……

7、1、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

2、楼下那个卖水果的好厉害！香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉；到黄的时候叫都乐香蕉；到更黄的时候叫海南香蕉；到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；到黑的时候叫非洲黑香蕉！

8、妈妈：“不要老吃东西，赶紧写作业去。”小明：“我就是在做数学题啊！”妈妈：“冰箱里面有数学题？”小明：“咱家的冰箱结霜，影响了制冷和保鲜效果，伤害了冰箱的自尊心，给冰箱留下了严重的心理阴影，我打算求一下阴影面积！”妈妈：“滚出去！”

9、我家老爷子接到移动电话，说免费领手机，结果去营业厅说是以旧换新，然后就换了个，总感觉手机话费用的好快，我打人工服务问了一下才知道，每个月消费50快，再加上别的业务，不到70块，还不能改套餐，合同期是两年，再还一张卡还需把之前的两年月租费补全，天下没有免费的午餐……

10、西门庆穿越到一个现代影视名城，被人缠着拍小广告。

西门庆问：“你们要我拍什麽广告？”

广告商说：“一种壮阳药的代言广告。”

西门庆又问：“广告语怎麽讲？”

广告商说曰：“每上一个女人，都能看见更棒的自己……”