愚蠢的决定、这叫什么事啊、有些话是不能当真的、你在那呆几天、这女朋友不是亲的、见证奇迹的时刻到了等幽默搞笑女友的笑话25则。

1、艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误，现在他和我结婚了。”

“这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！”

2、儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。

我一听就火了，一口回绝。

正愁着，同学老李来了。

老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。”

我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。”

大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫仟红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，仟红当然是一仟张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

3、陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果老子怒了：“在外面给我留点面子行不？日你妹的！”

结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！”

这不是高－潮高－潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来例假了！”

4、今天一朋友要去北京找女友，弱弱的问了一句：“你在那呆几天？”

他说：“你猜。”

我说：“肯定一天不到。”

他问我：“为什麽？”

我理智的说：“弹尽粮绝了，不回来搞什麽？”

5、有二货女友一枚，平时粗心大意。今天手机欠费了，去超市买了一张五十元的移动充值卡，回到宿舍冲的时候老是提示密码错误，去找超市理论，店员拿过来仔细看了看说：您还没有刮完。

6、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来。苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！

7、今天陪女友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了。

8、历史老师：为什麽早退？

八力：我有一个重要的约会。

历史老师：历史重要还是女友重要？

八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！

历史老师：……

9、男友给女友出了个脑筋急转弯，问：有只穿防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什麽还被猎人打死了？女：打中心脏了，因为穿的是防蛋衣！男：人家跳的是脱衣舞！

10、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！

11、都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。

我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢”。

说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：“这是干什麽用的？”

12、今年工地活不多，就跟女友弄了个流动摊位卖泡馍，卖不完的晚上回来冲碗紫菜汤就当晚饭。

女友的闺蜜来这玩了三天，也没请她出去玩，今天晚上请她一起去唱歌，她居然一连唱了三遍邓紫棋的泡沫，看她歇斯底里不停的吼着：“全部是泡沫～”，我怎么感觉不对劲呢？

13、今天带交往一年的女朋友回家见父母。女友进门看见我爸愣了一会就叫了声爸，我爸回过头对我意味深长的说：“你都知道了。”什麽情况我知道什麽了，好乱，让我静一静。

14、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过。

为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

15、原歌词：小嘛小儿郎，背着那书包上学堂，不怕太阳晒，也不怕那风雨狂，只怕先生骂我懒哪，没有学问（啰）无颜见爹娘，（朗里格朗里呀朗格里格朗），没有学问（啰）无颜见爹娘。改造后：小嘛小儿郎，大学毕业宅在家，又怕太阳晒，又怕那风雨狂，还怕女友骂我笨哪，没有钞票（啰）没钱买婚房，（朗里格朗里呀朗格里格朗），没有钞票（啰）没钱买婚房。

16、回到家女友问我：“你的脸怎麽花了？”我说：“我去激光点痣了。”“怎麽？手术失败了？”“没，医生养了只猫。”

17、晚上，和女友在公园里散步，走到一条幽僻的小道，突然起了风，眼睛里进了沙子，我对女友说：帮我吹一吹。女友望了望四周，问道：你确定？在这里？我说：嗯，快点！结果她解开了我的裤子……

18、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。

女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。

看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

19、“告诉我，这是谁的照片？”女友凶狠地问我。

“这是我初中时的一女同学，我们曾经做过……”

还没等我说完，女友就猛打我……当我慢慢缓过劲儿来，才把剩下的货说完：“同桌！”

20、和女友出去玩，然后天晚了，就直接让她来我住的地方过夜，我和女友还没干过那事，我给他说：我们也在一起好久了，那种事应该也可以了吧？

女友羞涩的说：其实我也觉得可以了，不过你说的太露骨了。

然后我机智的想了一下：我有一条祖传的染色体想和你共享！

21、一天晚上女友对我说：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，她接着又说：“就是有的太酸，桃也不错……”

22、一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”

“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什麽老是问这个问题？”

23、离开我两年多的女友突然回来了，并开心的对我说：“我骗了一土豪几十万，以后你再也不用去搬砖了，我养你，开心吗？”“你真傻，为了我值得吗？其实你走后我也被一富婆包了两年，赚了几百万呢！”

24、陪女友逛街，遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他问我：“最近还打飞机吗？”我回答：“不玩了，早卸了。”过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打飞机了？早泻了？”我……

25、女友：老公，你看照片，和原来比较，我越来越漂亮了。

老公：是手机越来越先进了好吧！