师傅不要误会了、搞笑段子、找笔、老师不可嘲、姜还是老的辣、土匪演的太自然了等精选幽默教授的简短笑话25则。

1、一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。

由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。

一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”

2、几位演艺圈的导演、制片等吃饭。席间谈起上过某某等女星，谈得兴致盎然。其中一艺术学院教授沉默不语，良久，突一句“都是我们玩剩下的”，满座寂静。

3、勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。

“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”

“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。

“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵？”教授有些生气了。

4、东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说：“边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。”

边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道：“边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事；寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？”

嘲笑的的弟子们听了这话，十分惭愧。

5、那天去听市场营销课，教授问：“要是你们在自动取款机取款时多得了50元，会怎么做？”一些学生回答：“会归还。”只有一个学生说会留下。教授最后发言了：“要是我，会再试试取款机的。”

6、飘视的女学生走进年轻男教授的办工室，她瞄了瞄四周迅速把门关上，恳求的说道：“我愿意做任何事，求你不要开除我……”她靠近他，轻甩秀发，用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。他回看着她：“任何事？”“任何事！！”他的声音变得柔和：“任何事？”“任何事！！！”他轻声的说：“那你愿意……用功念书吗？”

7、某剧演出引起轰动，演员全是业余，角色把握很到位。记者采访导演：“黑社会老大演得真好，他是？”

答：“曾任过多年的[公·安·局]长。”

问：“伪君子呢？”

答：“退休的教授。”

问：“女招待分寸把握的很到位！”

答：从夜总会找来的。”

问：“那个土匪演的太自然了。”

答：“原在工商局，现在干[城][管]。”

8、一个富翁病入膏盲。他的医生说：“只有一个办法可救你的命，大脑移植。这种办法是实验性的而且非常昂贵。”

“钱不成问题。”那个富翁说。“你能弄到大脑吗？”

“现在有三个选择。第一个是一名大学教授的，但要一万美元。”

“别担心，我付得起。第二个呢？”

“第二个是一名火箭科学家的。你得付10万美元。”

“这个钱我有。这样我会聪明些。呢第三个选择呢？”

“第三个是政府官僚的。他的脑子将花你50万美元。”

“为什么官僚的脑子这么贵？”病人问道。

“因为他的脑子从未用过。”

9、一个大学教授正在讲课，他说道：“在古代‘吕’这个字是接吻的意思，一个口对这一个口，十分形象。”

教授的话刚说完，一个同学站起来说：“老师，如果‘吕’是接吻的意思，那‘品’呢，三个人在一起接吻吗？”

教授正在想，忽然又站起来一个学生，问道：“老师，我看“品”还好说，“器”字呢，四个人和一条狗在一起干什麽呢？”

10、某日，教授带着一班学生到实验室，指着一个装满尿的烧杯说：“要想做一个好的生物学家，既要有勇敢的精神，又要有敏锐的观察力。你们像我一样试一试。”说着，教授把手指伸进尿液，然后放到口中尝一尝。同学们见到教授带了头，便硬着头皮尝试着。结果是丑态百出。

这时，教授笑道：“你们真是勇敢有余，观察不足。你们没注意，我伸进烧杯的是食指，放入口中的是中指吧！”

11、某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”众皆失口而笑，真坦率也。

12、年轻演员犯罪，如何认定他们的认罪态度好坏呢？法学界人士去请教影视界教授。教授说：“如果是吓的尿了裤子，别信，那是幼儿园的演戏水平；如果哭出了眼泪，那是小学水平；如果哭出了鼻涕，那是大学水平；如果是吓出了一身冷汗，那是教授水平，这都不可信。”法学界人士继续问：“如何才信呢？”教授说：“当他们向你们哀求‘别告诉我爸爸’时，那才是真的。”

13、某大学教授问班上的学生一个问题：“有那三？动物形容30-50岁女人的性欲？”

甲生说：“30如狼。”

乙生说：“40如虎。”

丙生说：“50如鳖。”

只听全班的学生笑得东倒西歪，教授就纳闷地问：“为什麽50岁是鳖呢？”

丙生回答说：“咬着不放啊……”

14、都教授：你是谁啊，大晚上的吵死人了-仟颂伊：我是大明星仟颂伊啊，你居然不认识？都教授：仟颂伊，我还万颂伊呢仟颂伊：万颂伊是我表姐都教授：那百颂伊呢？仟颂伊：我表妹……那个……我还有个外甥女……叫 买一颂伊。

15、教授问老农：“爱情与婚姻有什麽区别么”老农随口答道：很简单，您今天和他在一起，明天还想和他在一起，这就是爱情。您今天与他在一起了，明天还得和他在一起，这就是婚姻。

16、今天去医院参加面试，进行口试时，主考官问道某种药每次口服量是多少？

我答：5克。一分钟后，发现自己答错了…应该是5毫克，便急忙站起来说：教授，允许我纠正答案吗？

主考官看了一下手表说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟之前去世了！

17、列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？”

“对，一年好几次。”

“您能告诉我，哪一个旅店最好？”

“波格饭店。”

“您总是住在那儿吗？”教授又问。

“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”

18、教授与农夫在火车上相对而坐

教授说：我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？

农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。

农夫问：上山三条腿下山四条腿，什麽动物？教授苦思无解给五百元。

农夫收钱欲睡觉。教授追问：啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。

19、教授问一学生：某种药每次口服量是多少？学生回答：5克。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！

20、在公共汽车上，坐在我身旁的男人向我谈他家庭的事。“我有三个儿子，都是知识分子，”他说，“老大是教授，老二是作家，老三是编辑。”“你做什麽工作？”我客气地问道。“我开杂货店，生意不算很兴旺，不过可以养活他们三家人。”

21、粗心的教授大声地喊道：“凯特，到黑板前面来！”另外一个学生说：“教授，凯特没来。”“别出声，让凯特自己讲。”

22、美国哲学家乔治·桑塔亚那选定四月的某天结束他在哈佛大学的教授生涯。是日，在哈佛大礼堂讲最后一课那，一只美丽的知更鸟停在窗台上，不停地欢叫着。桑塔亚那出神地打量着小鸟。许久，他转向听众，轻轻地说：“对不起！诸位，失陪了。我与春天有个约会。”讲毕，急步走出门去。

23、哲学教授：“只有愚蠢的人才事事肯定，聪明的人总是有疑问，他们在回答问题时，会犹豫不决。”

“对此，您肯定吗？”一个学生问。

“我肯定！”教授立刻回答道。

24、两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。

他们找教授评理，认为不能抽烟的说：教授，看法典时能抽烟吗？

教授严肃地说：当然不能！

认为可以抽烟的学生马上问：那抽烟时看法典行吗？

那没问题。教授回答。

25、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说：“亲爱的，我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了，就高兴地跳了起来。说道：“太好了，那该是什麽呀？”

细菌学教授说：“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立刻绿脸了。、