上网、这货居然听懂了、小明冷笑话爆笑最大的缺点、办公用品也幽默、你就抓紧时间、上进心等搞笑经典工作的段子25则。

1、我是在网吧打工！有一次，我在那工作，有一个小男孩，走到我面前，一时忙我没注意。后来我看见问：“上网吗？”小男孩答：“不是上网。”我就没问了，后来我看他还没走，我又问：“你是上网吗？”小男陔回答：“不是上网。”我又忙我的工作了，后来看他还没走我有点烦了，又问他：“你到底想干什麽，是想上网吗？”小男孩回答说：“我不是想上网，我是想到电脑上玩游戏！”

2、楼主的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构。

今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。

很友善的对着外教说：please make your Telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。

外教居然听懂了……

3、老板教导员工：“对工作就要像对恋人，时刻关心，一点也能马虎！不然小心‘恋人’跑了！”员工立刻高兴地回道：“放心好了，我的恋人我从不关心，她还是对我好好的，跑不了的！”

4、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什麽？”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”。

5、吊扇：俺身居高位，但俺却不居高自傲，对工作环境从不挑剔，只要有电，俺展开三个翅膀拼命地飞转，热了自己，凉了别人，干一季歇三季，这样的好工作上哪去找啊！

6、昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句。

“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。”

我顿时石化……

7、认识一些小朋友，家境贫寒，有强烈的发大财的欲望，渴望出人头地，让父母过上好日子。说起来永远踌躇满志，日常却是逛淘宝刷b站，基础工作嫌没劲，难的项目接不住，深夜会被上进心折磨，下着要努力的决心，被自己感动得睡着。沉沦在“我告诉自己要努力就等于我努力了”的生活里，日复一日，年复一年。

8、某局有很多女同志，近来，怀孕的妇女占了绝大部分，弄得局长无法正常布置工作。

局长说：“现在，我们局已经是体育局了，大家不怀才，偏偏会怀人。”

9、有一份工作没有工资，没有休息，没有退休，也不会下岗，全天24小时上班，而且它还是我最热爱的工作，你知道是什麽吗？

对，那就是爱你。

10、阿发：“我最近应聘了一个快递员的工作。”

阿华：“你小子傻了吧，快递员多累你不知道啊！”

阿发：“累是累，不过薪酬还是挺不错的。”

阿华：“什麽，2000多不过，还不错？”

阿发：“那是底薪，还有提成呢！”

阿华：“哦？那提成多少啊？”

阿发：“那要看包裹里的东西值多少。”

说完，阿发拿出了一部Iphone5。

11、背景：姐姐工作好几年了，我高中。

前段时间，她拿了我的学生证叫我再补办张（交三块钱，很容易）。

昨天我们去看电影，工作人员让她付90块，姐姐很得意地说学生票！然后掏出了我的学生证。

12、自拍：因为工作不顺心，因此一些女生决定抗议，因此他们决定用板砖往身上砸，简称“自拍”。

13、一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”

令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。

“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。

狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。

经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”

那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。

“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。

那条狗抬头看着经理说：“喵………汪………”

14、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

15、百货公司经理查核新售货员的工作情况。

问：“你今天有几个顾客？”

答：“一个。”

“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”

答：“5.8万美元。”

经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”

经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”

售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：“这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”

16、因为上班，出去少了；因为忙碌，朋友远了；因为领导，脾气好了；因为经济，工资少了；因为竞争，自己疯了！哎，这就是工作了。

17、今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱。

然后听见那女孩问工作人员，我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗？

就听见她男友在旁边狂笑，女孩又对工作人员说，如果缺了颗门牙可以补么？

工作人员懵了，女孩用余光瞄了下她男友说，因为等下他会少颗门牙……

18、在北京工作两年了。

今天早上在公寓大扫除的时候接到老妈电话闲聊了几句之后，老妈说道“闺女啊，出门的时候别忘了戴口罩！”

心里那个感动啊，还是老妈心疼我，赶紧回答“妈，没事，这里雾霾不严重！”

老妈悠悠说“不是这个，你都24了还没对象，不是长相问题是什麽？”

这是亲妈么？

19、大表哥在酒吧认识一妹子，两人一起喝了几杯后，妹子让大表哥猜她做什麽工作……大表哥仔细端详了一下妹子，说：“看你这么有气质，年轻又漂亮，一定是富贵人家的小姐吧！”妹子一听顿时大惊失色：“您以前也去过富贵人家？”。

20、工作时间，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理！[百问中文为您整理经典笑话]

21、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！

22、一天，经理巡视时，发现一个小职员正在抽烟，于是经理就对小职员说道：工作时不能抽烟！

谁知小职员不慌不忙的答道：知道，所以我抽烟时没有工作！

23、李君是县委机关的小秘书，工作多年勤勤恳恳，但因生性木讷，在领导心中一直没什么印象。春节后上班第一天，李君与众同事相互拜年寒喧，后因事路过刚从邻县调来半年管组织工作的刘副书记办公室，其门大敞，刘副书记正向外张望。李君心想：都说我太“木”，就进去拜个年吧，遂谦恭进门，含笑施礼曰：“周书记过年好！”刘副书记一愣，抬手微笑说好好。李君转身出门猛然醒悟：周是刘的前任，由于紧张称呼搞错了！回头想重新拜过，一看门已关上，实在无勇气纠正。归家告妻，妻又好气又好笑，怨其太“木”，说这个年拜了还不如不拜。

几天后，李君在走廊里又遇刘副书记，忐忑提起拜年称呼搞错一事，刘副书记大度地笑曰：“没关系小王，我不在意！”李君愕然。

24、早晨起来坐地铁，进站的时侯过安检。

一看是个没见过的安检员，应该是个新来的，这小姑娘估计刚工作，似乎特别紧张。

但是很客气，包包过完透视后，因为杯里有水，她拿起来说：“请您配合一下喝一口水。”

说完就拧开杯盖咚的喝了一口。

25、星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”