骚年你就高兴吧，等你女朋友和你分手吧、怎麽都是黄瓜系的、女人的天性，哎、骚年这么搞笑肯定是个吃货、骚年，你单位转换挺熟练呀、骚年这么作，证明你确实是个水货、准备去把你老板打一顿等史上最经典骚年的段子25则。

1、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。

2、妹纸：“亲爱的，这些菜都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋、凉拌黄瓜、黄瓜炒肉片。”骚年：“宝贝，怎麽都是黄瓜系的？”妹纸：“你这不出差回来了麽，我就不需要它们了。”骚年：“……”……

3、我表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那妞从来都不回他。

我对他说：骚年！女人的天性只是八卦和好奇心！

就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！

我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。

半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什麽只喜欢我啊？

4、半夜听到了吱吱的声音，打开灯一看，角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西。

我怒火攻心，拿起扫把就开始打：“让你丫半夜吃独食，让你吃独食。”

5、一位同学巨胖，300斤。

一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。”

那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……

6、上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什麽要离开上一家公司？”

我说：“人往高处走，水往低处流。”

“不错，你有眼光。”

“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

7、妹纸：“亲爱的，我发现你越来越不爱我了。就只知道工作和游戏。”骚年：“你瞎说啥呢！我怎麽会不爱你呢？”妹纸：“哼！我明天不吃饭了，准备去把你老板打一顿。”骚年：“你为什麽要去打我BOSS？”妹纸：“你都不关心我明天不吃饭了。”

8、妹纸：“亲爱的，为什麽每次洗完澡，围上浴巾，不一会儿浴巾就老往下掉呢？”骚年：“嗯……那是因为你是飞机场，没有东西可以卡住浴巾。”妹纸：“滚粗……”

9、妹纸：亲爱的，干嘛呢？骚年：LOL呢，刚开一局。妹纸：噢，那我就不打扰你了。骚年：没事，我已经退出了，因为你比游戏更重要。妹纸：卧槽！我说哪个傻逼队友怎麽退出了，原来是你！分手……

10、5个小朋友分蛋糕，只许切3刀，该怎麽分才能分得公平？果断一刀先捅死一个小朋友，然后分成四等份。结论：算你狠。

11、妹纸：亲爱的，你会不要我，抛弃我么？骚年：不会，宝贝。妹纸（窃喜）：亲爱的，你太好了，说说为啥呢？骚年：我抛不动………

12、第一次去女朋友家见女方父母。

女友拉着爸爸对男友介绍到“这是偶爸。”

男友略带紧张的回了句：“阿呢哈塞哟……”

13、一男同事是个十足的性情中人，见天都在使用摇一摇功能约那个啥

但不是碰见酒托就是被人放鸽子所以怨气也十足在群企鹅上极力吐槽

大伙也卖力回复什麽“金子总会发光的”“春天已经不远了”等等……

最有内涵的大神回复是“鞭长莫及（急）贵在手艺”……

14、刚加的网友，我打字过去：骚年搞基吗？

结果给我说了好长的一段话：

二十一世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧，马不停蹄的滚好吗，思想多远你滚多远，光速多快你滚多快，别总拿你那老百姓的身份给我讲述你那牛[Bī]的社会事。

你再牛[Bī]百度咋搜索不到你呢？你再有劲你能憋住尿吗？

哦，对了，忘了，百度搜不到你，我得进搜狗不是？

15、骚年：我们分手吧。妹纸：给个理由先。骚年：我怀孕了。妹纸：你他妈脑子烧坏了，这种话说出来谁会信。骚年：喏……你看，我们连最基本的信任都没有了，还怎么在一起。

16、骚年：“我说你瞧瞧自己，就是个旺仔小馒头。”妹纸：“小馒头又咋地啦！好歹也是个馒头。哼！哪像你？7号电池……”

17、有一次我跟我的盆友出去玩，她一路上都在讲话

我叫她不要讲话了，她说：“我不讲话，我说话吧！”

尼玛……

18、一日，一位二货骚年路过公园。看见有位大爷在那极其投入的打着太极拳

骚年悠悠的走到大爷跟前：大爷 你这功夫好是好 可有什麽用啊？

大爷一脸蔑视的瞅了一眼骚年憋了一口气：来！使出你吃奶的劲给我一拳！

骚年好奇心起 蓄力之后一个暴击。结果被讹了几仟圆……珍惜生命。远离大爷！

19、我班一同学，作文让写磨练

这厮还有100字，编不出来了，考试又不能放弃

tm这小子写：考试不会写作文是磨练，写不够字也是磨练

凑了一百字，尼玛老师给了36分，满分40，我才得35啊，擦……

20、骚年：“宝贝，你还记得第一次车震是什麽时候嘛？”妹纸：“嗯，记得是上小学的时候。”骚年：“小……小学？”妹纸：“可不是麽，那时坐拖拉机去镇上，那车震的五脏六腑都快出来了。”……

21、有天问室友（女）：你多大？室友对我娇羞的看了一眼，问这个干嘛？“怎麽不能问了”室友淡淡的羞涩对我一笑，34D。我特麽问的是年龄，骚年 你想多了

22、看完电影陪老婆回家，刚出电影院，老婆说风大有点冷，于是我默默地拉上自己衣服的拉链。

23、骚年：你生日几号？

妹纸：我为什麽要告诉你？

骚年：我开机密码忘记了……

24、今天老板娘说：你明天别来了！我：麻痹，我做错了什麽你不让我来了！老板娘：刚才逗你玩，现在你骂我，明天不用来上班了！

25、在火车上碰到一女子精神病发作，该女子自称紫薇格格。

在车上又哭，又闹，又上吊的。

大家实在没办法了，这时哥捏着一根绣花针挺身而出，猛刺女子屁屁。

一边刺一边说：“好你个紫薇，见到我容嬷嬷还敢这么猖狂。”

瞬间，女子平静了，整个车厢也安静了。

真的安静了，连我的绣花针掉了也听得到。