半夜烧香、今天和姐夫、姐夫一起吃饭、创业后睡眠怎样、哪有司机敢停车等最强搞笑半夜的笑话集20则。

1、放暑假，晚两天才回去，到晚上天气比较闷热，又加上没电，于是把凉席铺到楼道上去睡。凉快点，刚躺下就被蚊子成队的围住…

翻箱倒柜之后找出一盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…

不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”

2、今天和姐夫、姐夫一起吃饭，姐夫时不时丢给我一个媚眼，搞得我心里小鹿乱撞。

半夜12点姐夫突然推门而入，他大力地掀起我的被子，粗暴地拉起我，我知道今晚又逃不过了。

姐夫：快快，你姐姐睡着了。

我：“姐夫，你找别人带你吧！今晚我真不想去网吧通宵了”

3、昨天，一哥们问我：“创业后睡眠怎样”我回答道：“依然像婴儿般睡眠。”他说：“强！这才是创业成熟的心态……”我沉默片刻说：“经常半夜醒来哭一会再睡。”

4、我有个蹬被子的习惯，老是睡着就把被子横过来了；半夜总是冻醒，最后没办法我妈给做了床2.5米x2.5米的方被子，从那以后没冻醒过。

5、半夜3点，朋友打电话我说他刚吃完拉面发现没带钱让我去救急，我拼死从床上爬起来外面还下着雨，当我到了拉面店四处找人找不到，马上给他电话，他说马上到，一个人吃面太无聊把我一起喊上，劳资当时火冒三丈，随手拿起电话给我另一个同事打了个电话，如法炮制，现在快5点了我们部门的差不多都到齐了，坐等天亮。

6、尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您直到您起床尿尿，推出业务请回复：“我是猪头，我不尿

7、几年前有一次半夜生急病，呕吐的浑身无力，两个同学架着我出去打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。

后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我……哪有司机敢停车啊！

8、乞丐甲：喂，几点了？

乞丐乙：不知道。

乞丐甲：尼玛，连个表都没有真他妈穷。

乞丐乙：你真的想知道几点了吗？

乞丐甲：是的。

乞丐乙：苍茫的天涯是我的爱，只留下碧水蓝天一片海………（鬼哭狼嚎）

“让不让人睡觉了，半夜一点了瞎唱个尼玛什麽玩意。”

乞丐乙：一点了！

9、长途司机龙三半夜下班回家，发现没带钥匙。

于是拍门叫老婆：“本班车按照凌晨2到5点停运规定，要求进入服务站停车休息，请速开门。”

这时屋里一男声回答：“由于本站停靠车辆太多已经饱和，你去别处另想办法吧。”

龙三隐隐感觉他离真相很近啦！？

10、老婆胆小，就刚刚她半夜去厕所由于看了鬼片不敢去。

把我摇醒让我一起去，我说：“就五六米远没事。”

她不听坚持一起去，我脑子一抽大叫：“你不是我老婆，你没有脸！”

当时她就吓哭了，赶紧去按灯，灯亮了。

就看她一边哭，身下的床单就湿了，这二货吓尿了！

不说了，床单洗完了，去哄哄老婆。

11、一对夫妻到教堂借宿，因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺

半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什麽了？”

下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”

然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒

问道：“发生什麽了？”

上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

12、我有个屌丝朋友男，记得上学的时候他住我上铺，有次半夜床突然抖动，持续了不到３０

秒就听到他的一声低吼，当时我就顺嘴说了一句：你的手又装Ｂ了！

13、某生是网虫，昨夜上网到半夜，以至第二天上课精神恍惚。

老师：大家把书翻到第133页。某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！

老师见状问：某生，怎麽还不打开！？怎麽回事？

某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页面目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。

14、大学的时候有一女神级室友，长得漂亮，身材又好，每天都有很多人追，每天短信，电话，送花礼物什麽的，每次都是大半夜才回宿舍，深夜迷迷糊糊听到那姐们摸着肚子说：“孩子，你想姓啥，娘听你的。”

15、请你们用一到十造个句，下面看我给大家举个例子：一见钟情二话不说三更半夜四处寻找五星酒店六号房间七黑一片八光衣服九个小时十在激情。

16、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去。

没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！”

17、大伯是村里出名的大胆，一夜经过坟地看到同村的女子便打招呼，女子说走不动，大伯心肠好就背着走，但是越背越重走了大半夜才到村口，挑粪的老伯起来的早问大伯怎么一大早背着棺材回来，大伯说昨天背的是同村的某某妇女，老伯失色道，不可能，那个姑娘已经死了两年了！

18、深夜在房里偷偷玩《人工少女3》，正当我在替MM换衣服时，妈妈突然闯进房门。便问：“三更半夜的你在干什麽？”

我尴尬的说：“我在做服装设计……”

19、朋友圈营销流氓们太厉害，不服不行，你说他们是怎么想到。”。”。”养。”两大中老年人最感兴趣的主题掺和到一块的？我爸分享了一条是这样的—。”拔出来，别插着睡！22岁美女半夜丧命，99%%的男女晚上都这样。”不点开我就猜到了，肯定是说插座，真服！

20、晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”

说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。

第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”