关于打雷的冷笑话、搞笑段子、军营小记、无异于找死啊、搞笑段子、苦逼的日本代表团、偷得心慌，拿到兴奋，看到气愤等笑破肚皮的百问小笑话15则。

1、坐gg单车后一个大闪电后久久不闻雷声gg：你说为什麽没有雷声呢我：（老被考，这回再不敢说我是地理盲了吧！特端庄的回答）因为这个闪电很远gg：（同端庄）因为我骑得太快了我：囧……敢情你说你骑太快了所以雷声还没追上你啊……gg：嗯我：囧……这时雷声来了我：（先发制人）你骑慢了gg：（不紧不慢）嗯，你看我在上桥我：囧……

2、一天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的。

3、教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！”说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！”说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中这才是军帽的戴法——这叫盖冒！”。

4、初中最屌的事情就是找我们班主任约架！毕业那晚，几个人商量去教训一下我们老班，由我去约架，他们在不远处看着，有事吹口哨，大家一起上。我光着膀子，搭着汗衫，嘴里叼着烟，对着老班竖中指，然后吹了个响亮的口哨。老班楞了一下，然后一巴掌呼过来。啪！王八蛋，（啪）！别以为你（啪），毕业了，（啪）老子就（啪）治不了你！啪！啪！啪！那巴掌呼到我头晕目眩，却没有一个人出来！！！！

5、初中时，有一年校庆办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝”，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。

6、这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小！

7、一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！！！

8、阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”阿光：“…”。

9、韩国议员安商守和仁川市长宋永吉一行人访问延坪岛的情况。在因朝鲜炮击成为废墟的建筑物前，安商守拿着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。”而他身旁的大国家党发言人安亨奂问到“这是几毫米炮”炮兵出身的黄震夏议员（预备役中将）回答说：“这是76毫米炮。”安亨奂说“啊！这就是牵引式榴弹炮”黄震夏指着另一个说道：“这可能是122毫米放射炮。”随后，他们打开一看里面，原来是保温瓶。

10、大楼内养了几条鱼，警卫发现了一个特别的现象：法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才高兴地离开中·国·人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼吃起来应该不错吧？”

11、见到一妻子发给丈夫微信：“来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿今生做你的手机！那样的话，你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有。如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你，而是你离不开我。你若敢欺负我，我便死机给你看！”。

12、（1）你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，仟辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！3.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我…。

13、一个漂亮的漂移，王师傅把卡车稳稳地甩进停车位里，“矮嘛呀，你这技术哪儿学的杠杠滴。”

“不是我崔，我跑运输之前是职业开赛车滴。”

正聊着，突然我们互相对视了一眼：“老王啊，今天我们送滴是啥东西啊？”

“好像是豆腐…”

14、那年他和宿舍哥们们打赌，如果追到她每人给他十块钱。他尽心尽力扮演着一个对她一见钟情的痴心男，演得太真，有时他甚至忘记这是个赌。一个月后她答应了他，他赢了三十块钱。可他开始每天担心她会知道他接近她的动因。终于有天事情败露，他慌得眼都红了，她却在笑：你以为那三十块钱是谁出的？

15、老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”老公：“我不说！”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……（以下省略仟字恋爱史）”老公无奈：“爱爱爱！”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦！”老公：“……”