这一定是外面捡回来的儿子等你以后把孩子生出来了、要不把你姑姑送我做老婆、近视、手枪的用途等精选爆笑儿子的小笑话20篇。

1、回到家里一个人也没有，不管了先去洗个澡。

洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。

过了一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。

2、我姐怀孕了几个月了我昨天回来看她了，然后陪她聊天聊着聊着就聊起小时候的事，因为小时候几乎天天被她欺负，然后我说：等你以后把孩子生出来了。

我要把你以前用在我身上的酷刑都用在你儿子身上，结果我姐来了一句：没事等你儿子生出来了我和我儿子一起欺负你儿子！

3、每次经过儿子房间门口看见儿子在里面玩或做作业，我都会说句：Hello，宝贝！儿子也会回一句：Hello，妈妈！有天老公在儿子房间，我经过门口照例说了句：Hello，宝贝！老公先是一愣，然后说了句：Hello，宝贝！我也是一愣！有多久我们没有这样叫过对方了？和羞走，倚门回首，却把青梅嗅得情怀，如今全是油盐酱醋茶！

4、带小侄子去经常去的便利店买零食。店老板的儿子逗侄子说：你这么贪吃，要不把你姑姑送我做老婆。以后你想吃什麽就有什麽。本来以为小家伙会拒绝的。结果他居然答应了。还对我说：姑姑，你那脾气收敛点。别又把人吓跑了。这样我就没得吃了……

5、妈妈带达达去看医生。医生看一看，摇摇头，面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击，说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这么小就要承受眼镜的压力啊。我可怜的啊达喔有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！

6、一朋友刚学出驾驶证买了一辆车来，有一天开车带着他妈妈去买东西，因为刚学出来开的很慢，开了一段路后，他妈妈实在看不下去了，她说“儿子，咱开快点行不？咱使使劲撵上前面那辆电动车”。

7、JACK和JERRY是很要好的同学，他们恰好是在同一天过生日。JACK的父亲是一名侦探，他送给儿子的生日礼物是一把崭新的手枪。JERRY的父亲是一位珠宝商，他送给儿子一块美丽的金表。第二天，两个男孩在学校碰面了，他们都很喜欢对方的礼物，于是就做了交换。

晚上，JACK回到家里，他的父亲看到手表，就问道：“这块表是从哪里来的？”JACK解释说是他用手枪和同学交换的。父亲听后大发雷霆，喊道：“什么？你这个愚蠢的小子！如果有一天，你结婚了，回到家发现你的妻子在和另一个男人睡觉，那时候，你没了手枪，只能眼睁睁的看着这块手表说：“你们这样多长时间了？’”

8、三岁的儿子怕理发，哪次都得强制执行。

他撕心裂肺哭了半天发现无果。

只得带着哭腔说了句：“理快点！”

9、一男子怀疑儿子说谎，就买了个能测谎的机器人，只要一说谎，机器人就会打人一巴掌。一天，儿子回来后，他问，去哪了？儿子说，去图书馆看书了，机器人啪一巴掌，他说，说实话！儿子说，去同学家看黄片了。他说，好大的胆子，我都没看过！机器人啪，给了他一巴掌。他老婆说，该，让你打你亲生儿子，机器人啪，又给了他老婆一巴掌。

10、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家。孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说：“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”

“行，你说吧。”他说。

“好吃。”我说。

“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。

11、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”

同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。

他老爸说完谢谢？看了一会儿金鱼，就睡着了。

我看着根本没启动的电视，很是纳闷。

同学说：“他看海底世界。”

我：……

12、带着儿子去动物园，儿子指着豹子说：看这只猫咪好大！我说：那是豹子，不是猫咪。回到家里，儿子抓住猫咪使劲看，不一会，儿子哭着对我说：妈妈，你骗我，动物园的是猫咪，家里的才是豹子，它抓我，呜……

13、有姑嫂俩，关系十分融洽。小姑临近出阁，想起嫂嫂所说初夜甚疼，不免有些恐惧。遂向嫂嫂请教如何减轻痛楚，嫂子百劝不解，将一小瓶油漆给予小姑，戏说?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320080.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>蟹壳肮嘤谙绿灞憧晌抻恰?/p>

次日，适逢新婿殷勤助岳丈收割，天热裆粘，苦不堪言。瞅休息的机会，躲在树后清理，不巧岳母送饭来请，见状不免惊呼：“这龟儿子好生狠毒，将我儿胆都扎破，还嫌不尖，用那劳什子削呢！”

14、儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是谁？”

我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方！说道：“那是你妈。”

儿子倔着嘴，看向厨房，又小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈？”

15、一天三岁的儿子在他奶奶家玩时兴头上唱起了数鸭子：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数24678——唱到这他突然忘词了。他姨逗他说：“快唱啊，接着唱。”儿子突然蹦出一句话我们集体笑倒：“小鸭子都游走了还怎么数啊。”一定要过啊，谢谢。

16、带儿子坐公交车出去玩，车上人多，我就让儿子坐我腿上，…背景割…

半路上来一个性感的女神级妹纸，越看越有感觉，忍不住有点反应…结果，坐我怀里的儿子瞬间弹起，指着我的裆 部说：“爸爸，你这里有东西，刚刚碰到我了！！！快看看是啥！”那一刻，看着儿子清澈的眼神，我瞬间体会到了坑爹的感觉…！！……

17、下班路上，听到一对奇葩父子的对话，儿子大概三四岁的样子。

儿子：“爸爸，我要抱抱。”

爸爸：“我也要抱。”

这孩子摊上这爸也是够了。

18、闲聊时，邻家夸她女儿如何乖巧如何优秀，媳妇也不甘示弱的夸着自家的孩子……我疑惑的问媳妇：“儿子只会帮吃帮喝帮打烂杯碗，帮玩帮花钱帮气坏爹娘，你有必要把他夸上天吗？”“你以前逃课，打架，上网吧……你妈妈不也在我面前把你给夸的多～好多好的？多夸夸儿子总没错，说不定以后我也能坑来个儿媳妇！”。

19、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什麽要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

20、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。

最后还是被校长儿子给揍了！