想耍小孩，结果被耍了、穷邻居、哎，彻底毁了形象、我帮你通、这是自动闹钟啊、美国[警][察]的作用等史上最污邻居的一句话笑话20个。

1、一天，邻居张叔看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。

张叔走过去，给孩子看了5张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张给我，我把这张五张全给你。”

孩子点了点头，说：“你只要学5声狗叫便给你。”张叔瞧了瞧四周没人，就了5声狗叫。

张叔叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比50元多，难道我就不知道吗？”

2、儿子正做着游戏，忽然停下来喊妈妈道：“妈，隔壁那家邻居真的太穷了吗？”

妈妈不解地问：“为啥你这么说呢？”

儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，就把全家人都快急疯了。”

3、我小时候比较坏，住外婆家大杂院，约了几个人去邻居三轮摩托车里偷了一输液瓶汽油，趁着晚上悄悄倒在公共厕所里，老式蹲坑斜坡的那种大家都知道，刚好底下化粪池积满了又是雨季，水平面已经接近PP了，油比水轻均匀的浮在上面，第二天晚上一帅哥拉完大往坑里丢烟头，那火光，那爆震的声音，帅哥裤子都没啦全身翔捂着蛋蛋的滚了出来，听说毛毛被燎了一半，全院一百多人各种水桶水盆敢去救火，这事二十多年都是谜，就我外婆知道，到现在30多啦都不敢给父母讲，怕被打死。

4、老公和他大哥相差十几岁，大哥成家早，闺女都出嫁了，我们这边儿子才刚满五岁。这不侄女今年生了，侄女婿来报喜，邻居小哥过来，跟我打趣：你真好福气，年纪轻轻就做了外婆。我回了一句：那你赶紧喊一声啊。他愣了半天没说话…小哥对不住啊，不是成心占你便宜，就口快了一点…

5、一天晚上十二点点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡……于是我拿着灯泡跑到她家。我：“这不是有亮吗？”她：“卧室的”于是来到卧室我打开开关。

我：“有亮啊，那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说：“额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通”我恍然大悟：“害，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。”

6、儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。

儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。

我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。

第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声。上班迟到了。

让他以后喊灯的时候大点声。

7、美国联邦调查局的电话铃响了。

“你好，是联邦调查局吗？”

“是的，有什么事吗？”对方问。

“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。

“我们会调查的。”联邦调查局特工说。

第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。

他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。

汤姆家的电话响了。

“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”

“劈了。”汤姆答道。

“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”

8、Pol.ice喜欢上了邻居家女孩。却又不敢对其表白。这一天，他终于鼓起勇气在路口拦住这个女孩，羞愧难当之际，他大声对她说：“小姐，请跟我到派出所走一趟！”。

9、我的邻居家有一个小孩，他父亲打他时，他像狼一样反扑，被踢倒在地后，他无法发泄愤怒，竟大把大把地往自己嘴里塞沙土，噎得翻白眼，他父亲吓得脸变色，再也不敢打他。这个小男孩儿现在4岁，我每次见了他都肃然起敬。

10、早上我出门上班，碰到邻居。

我说：“兄弟昨晚半宿在干什麽，那么大动静？”

听完我的话，他脸马上变色了，说到：“我出差两天刚回来。”

我楞了一下马上说：“那我可能听错了。”

11、我有一邻居，夫妻两都是语文老师，并多次获优秀教案奖。暑假学习时，教研员让他俩谈谈合作的经验，男的站起来说：“其实我俩也没怎麽有合作，一篇教案，她让我能，我推她能，她懒，我比她还懒，俗话说她懒得四个棒撑着，我比她还多一个棒撑着。"

12、今天语文课上，我们王校长以及各大主任来听课。语文老师突然说了一句诗“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。仟里孤坟，无处话凄凉。”结果我脑子一抽，来了句“花钱贷款买新房，好邻居，他姓王。柜子床下，哪里都能藏”然后我就再也没见过我们语文老师跟王校长来学校上课。

13、上次搬家后设了无线网，搬完家老公回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是……”

14、以前住在一个院里，有一男青年瞄上一单身漂亮女邻居。

遂每天早晨蹲到她门前刷牙，还和来往邻居大声打招呼，造成假象……

日复一日！然后那女的果然再没其他人追……

两人遂成夫妻。

15、凌晨下班回到住处，穿上短裤就去公共澡堂洗澡！刚出门……

duang的一声门被风吹了关上了！凌晨一点了没电话，没钱包，更重要的是上半身赤裸着！周围邻居都睡了，我就这样在风中凌乱半小时！

突然听到隔壁邻居家有声音，考虑过各种后果后，我赤裸着上半身毅然敲响了隔壁的门，幸亏是个大爷，在我可怜的哀求下借到了电话，但大爷的眼神始终难忘……纪念我不幸的一天！！

16、楼主女……以前小不懂事，去邻居家玩忘记是在哪找到个套套，那时没见过啊以为是气球，我能说妹子是给当宝贝似的偷回家的吗？自己在家里高兴的吹起来的时候一阵反胃恶心……当时还不明白为什麽……现在想想那时尼玛用过的好吧！！！！哎！我是深深的醉了

17、一天晚上，pol-ice小张执行完公务回到家中，为了不惊动妻子，小张摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。

正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让小张出去买药，小张赶忙穿好衣服。

药店里一位邻居碰到了小张，惊奇地问道：“小张你换工作了？”

小张回答：“没有呀。”

邻居又问：“那你怎么穿着[城][管]的制服呀？”

小张低头一看……？

18、晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”

说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。

第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”

19、一句话不割，小时候邻居老太太经常把饼干在炉子上烤热乎了给我们吃，大家每次都抢，20年后，有人告诉我，老太太很抠门，每次把饼干都放潮了，不敢给自己孙子吃，就烤一下给街上的小孩吃了……

20、女邻居穿着秋裤跑过来说：我的窗户打不开了。我过去帮她修好窗户，她又说：好冷啊！于是我关好窗户，回到隔壁。