这是礼金、伤的是我哥们，我是来拿号的、怎能不长寿、涌泉相报、他们走上了回家的路、钢琴VS画画、中国佛教史考试等暴强哥们的段子20个。

1、这几天忙啊忙结婚——婚礼期间一哥们直接给我一本存折，打开一看卧槽三万多，我正摸不准他什麽个意思，这货淡淡的说：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我，反正你也不知道密码拿着吧。卧槽，我给你跪了好么还能这样的啊……

2、最近听说有个专治跌打扭伤的特别厉害，很多人都慕名前往，我决定去看看，进店后只见一个老者在藤椅上闭门养神故上前查看，只听老人询问：伤在哪里？“手臂脱臼了”随后只见老者大喝一声，抓住我的手臂一拉一提，之后微笑着询问“感觉如何”我面无表情“伤的是我哥们，我是来拿号的……”

3、文牍主义阎王发觉阳间数十年内人寿渐长，认为牛头马面勾魂不力，欲责之，牛头马面冤道：“阎王在上，往年勾魂，鬼判批个条子我们哥们就去做了。现如今阴司衙门不断扩充，要发个勾魂文牒，从拟文到签批校对印发，最后交我们手，少说也要走上十几个衙门，转个一年两年算快的，三年五年发不下来也是常事，阳间人等怎能不长寿？”

4、昨天，同事聚会，饭前闲扯，提及人体全身穴道，我打算考考他们，我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”

一个同事说：“不就是脚心吗？”

忽然一位在玩手机的哥们忽然抬起头说道：“古人说的“涌泉相报”是不是踹他一脚？

还是泼他一脸洗脚水？……”

5、上学时，一男生喜欢上了前排的女生，百般纠缠，女生就是不答应。后来这哥们通过努力考试，终于调到女生的前排。

一天，这哥们感冒了，回头对着女生就是一喷嚏（带鼻涕那种），弄了女生一脸。

女生怒道：你给我舔干净。男生带着一脸无奈，给舔了。

从此后，他们走上了回家的路。

6、甲：哥们，真搞不懂为什麽现在那么多父母都要让自己的孩子学钢琴，而不是学画画。

乙：为什麽要学画画？

甲：那样即使画的再烂，邻居们也不会知道啊……

7、中国佛教史考试，一哥们交了白卷，结果满分。

问老师，答曰：四大皆空。

第二年这哥们的室友选这课，也交了白卷。

但交完心里非常忐忑，怕出什麽岔子，于是特地打电话给老师说老师啊，我这是四大皆空，然后听到电话那头老师长叹了一口气说：本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊。

8、中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什麽你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？

我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷！

9、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。

突然，旁边有人跑过来问：“这里是什麽公司？招什麽的？……”

见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎麽还要关门面试的，那麽高级？！”

10、去湘江边散步，看见一对情侣开始在那甜蜜拥抱，然后不知怎么的突然起争执了，哥很果断的大声唱起了分手快乐，不用谢我，谁叫哥还是单身呢，拆散一对算一对，哥们帮你只能到这里了，先不说了我再跑会，那小伙还在追着呢……

11、阎王发觉阳间数十年内人寿渐长，认为牛头马面勾魂不力，欲责之，牛头马面冤道：“阎王在上，往年勾魂，鬼判批个条子我们哥们就去做了。现如今阴司衙门不断扩充，要发个勾魂文牒，从拟文到签批校对印发，最后交我们手，少说也要走上十几个衙门，转个一年两年算快的，三年五年发不下来也是常事，阳间人等怎能不长寿？”

开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！

12、在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？

我翻了翻口袋：抱歉，没有。

过了几秒钟，那人又问：那有小块报纸吗？

我无奈地一笑：对不起，没有，我只是来小便的。

又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：能帮我换成10张1块的吗？

我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮，你别给我十个硬币啊！

13、一已婚哥们感觉自己下面不好用了，每次都是一分钟不到！就去医院看看，那医生问了这问那的，问的可详细了，问到最后来了一句：我建议你换换人……换换人……换人……如果不行我在给你开药！！！TMD现在医生这是怎么了……

14、一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭……

不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。

谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋……”众人狂晕。

15、人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有“命题”全做错；午夜梦里，老是抢劫“运钞车”。

16、宿舍一哥们失恋，个子有一米八八，他女朋友只有不到一米五。昨晚上哥几个陪他去喝酒，喝到差不多的时候就开始一遍遍的叫他女朋友的名字，我们就在边上安慰他也不听，后来跟他玩特好一兄弟直接发飙了：“你他吗别提那个小短腿了行吗？你们俩走一块就像他吗熊瞎子带崽子出来玩似的，你他吗还没完了是吧？”我能说整个大厅都瞬间清静麽？我能说第二天我们几个进课室的时候所有人都在笑麽？……

17、一哥们回家，从车上捡了个鼠标垫，回家和媳妇说“老婆，我感觉咱家该添个电脑了”媳妇纳闷了“为什麽？”哥们说“我捡了个鼠标垫”

媳妇急了，揪着耳朵说“你他妈的要是捡个奶罩，我是不是给你找个老娘们…”

18、双十一求带走的小心了，有一朋友的哥们，之前老是喊双十一求带走，今天果然成真了，凌晨一点，他喝完酒开车回家，路遇查酒驾，结果被带走了，带走了，走了，了

19、一哥们儿离婚了，大家都在劝他复婚，可他就是不表态，也不知谁来了句：你TM太倔了，像头驴一样！

这哥们儿幽幽地说：我TM要是头驴，媳妇就不会和我离婚了！

大家都沉默了，好像明白了什麽。

20、前两天跟哥们在街上走着，我问他：有烟没？

他给我掏出了一包红河，我说：呦红色的。（他经常抽白盒的）

结果前面一妹纸转过头来瞪了我一眼，把衣服往下拽了拽！

我到现在还不明白她瞪我干嘛！