珍惜生命、Howareyou、我有点受宠若惊、想多了、嫌疑犯、这是个线头等超级经典老师的小笑话25则。

1、小学上作文课，老师出的题目是：试论生命的价值。

一个家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤十元；死鱼每斤一元；活虾每斤三十元，死虾每斤二元；活蟹每斤四十元，死蟹要丢进垃圾桶。因此，生命宝贵，我们一定要珍惜。”

2、小学的时候每次考试都要回家让家长签名，有次考砸了，回家不敢说，如果不签名第二天过不了老师那关，怎么办呢？直到第二天上课前，我灵机一动，把试卷揉成一团再摊开……当老师问到我为什麽没签名时，我一脸委屈的说：我爸说我考得差，不给我签……结果……结果就过关了！

3、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答：怎麽是你。老师愕然。

老师又问‘Howoldareyou’是何意思，学生又答：怎麽老是你。

4、表妹小灵打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！”

我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”

表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！”

被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！

到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。

我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小灵她爷爷吧，大爷，您快请坐！”

我：“……”

5、今天我过生日，家里人借着这个机会聚一聚。

我问我的小外甥：“你们在幼儿园学些什麽啊？”

小外甥：“啪啪啪！”

我当时一听就惊呆了，我说：“你们老师还教这个！”

小外甥点了点头，笑着拍了拍手，嘴里还不停的说：“啪啪啪！啪啪啪！”

顿时感觉心中有无数的草泥马呼啸而过。？

6、课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。

他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”

7、女幼儿园老师带学生去游泳，女老师穿的是泳装，这时一小男孩看见老师的泳裤上有一条黑色的线，就问老师这是什麽，老师一看尴尬地对那小男孩说：这是线头。然后就自己忍痛把这（线头）给拔了。

8、弟弟的老师给家里打电话，说弟弟在学校早恋，所以今天老爸问弟弟“在学校有女朋友吗？”弟弟：没有啊，好好学习呢……老爸：这次考试考第几啊？弟弟：全班考第九名……老爸：那她呢？弟弟：她不行，她倒数第一……

9、焖热的夏夜，男生再宿舍里仅穿内裤。熄灯铃响过良久，宿舍仍一片喧哗，一生嘘曰：别吵了，值周老师该来了。另一生笑曰：谁怕谁呀，我看了，值周老师是女的。话音刚落，窗外有人悠悠接话：谁怕谁呀，我儿子比你还大呢。全宿舍寂然。

10、某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”

一同学曰：“屈原。”老师问他为什麽，都读过他的那些诗。当老师以为他会说是《离骚》时，这同学很坚决的摇了摇头。大家疑惑，问他那是为什麽？

他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！！

全班静默三秒钟后…响起了经久不绝的掌声…

11、老师在讲“美国的政治制度”，老师说：“46％的美国联邦参、众议员拥有过百万资产。近11％的国会议员的净财富超过900万美元；249名国会议员是百万富翁；中等收入议员的净财富达891506美元，几乎是一般家庭收入的9倍。所以课本支出美国民主是有钱人的游戏。”一个学生说：“问苍茫美国，谁主沉浮？民主还是钱主？”老师说：“对，在美国钱是万物之主，身上没有钱就会六神无主。”

12、儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗？”

爸爸：“当然，你要相信爸爸。”

儿子：“那为什麽老师告诉我，要相信自己？”

13、记得上中学时解方程，老师在教室走了一圈看大家的答案，最后到讲台上说：男生都求出来了，女生还没解开。

三秒之后男生看着女生狂笑。

14、今天早上我班有一丑女在班里吃辣条，那个味道弥漫了整个教室。

老师进来对我们班的同学说：“你们宿舍昨天是不是停水了，怎么全班都不洗脚！”

15、有一次音乐课老师让

我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊，当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。

16、记得小时候，幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小朋友蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小朋友以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”

17、老师：小明，你长大了想做什麽？

小明：我要像你一样做一名老师！

老师：嗯，小明的理想很伟大，老师错了，不应该老是让你滚出去。

小明：等我当了老师，就一堂课让你儿子滚出去一次，哼哼。

老师：你先给我滚出去！

18、小时候的一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。

没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”我惊呆了！！

19、父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”

“嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说：“你妈妈就在隔壁房间里。”

20、还记不记得以前经常遇到过这样的事。

某课上，老师说了一句什麽话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什麽这么好笑啊？”

前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道”……

21、初中时有个语文老师姓王，为了方便大家叫他语文王，后来来了个姓范的政治老师，王老师急了，他说：“你们叫我语文王我不介意，可是你们为什麽叫他政治范呢！”

22、老师在课堂上讲：“做人呐，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次；如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？”——“碰瓷啊～”小明答。

23、小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。老师很生气：小明，你给我站起来，为什麽上课睡觉？小明揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍，就睡着了。

24、初中时数学老师很矮，一米四多点，背地里都给他叫“根二”，一个同学因为叫他绰号被叫家长了，那家长奇葩，进门就给老师道歉：对不起根老师……根老师～校长都憋疯了……

25、楼主以前调皮把下门牙磕掉，所以一直安着假牙，结果吃口香糖把假牙粘掉了，去找老师请假。

结果……你笑的那么开心我忍了，可是不要全办公室的老师都说：哎同学你张嘴我看一下……楼主是妹子啊，泪奔……