土木专业的特长、你们怎么不说话了、漂亮、有天晚上突然收到室友二百块的红包、大学生活那么差、上大学遗憾吗等精选大学的一句话笑话25则。

1、在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。

男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”

男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”

阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”

2、高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。

有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？”

然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了……

3、一群大学生正在谈论有关美的话题，刚好班上一位女大学生今天穿戴很特别，班上的男生都投去了异样的目光，这时一个小男生禁不住说到，啊，你今天真是太漂亮了，该女生很不好意思，于是说其实我今天的衣服较好而以吧，我觉得自已很一般吗。那位小男生接着说，你太谦虚了，其实你不穿衣服更美的，你不觉得吗？众男生听后，不禁大笑。

4、在上大学的第一天，院长给学生指出一些规则。“女生宿舍将全面禁止男生，而如果在男生宿舍发现女生。第一次违反规则将被罚款20美元。”他继续说，“第二次违反规则将被罚款60元。三第三次将被重罚180美元。有任何问题吗？”校长说完后，人群中一个男同学问：“一个季度多少钱？”

5、上大学的时候总是喜欢买些零食放在寝室里，室友谁拿了就在微信上给发个红包。有天晚上突然收到室友二百块的红包，回去后才知道昨天晚上女朋友来过。

6、“爸，没想到大学生活那么差。”

“女儿啊，可能大学生没经验，慢慢就好了。”

7、有人问我，上大学遗憾吗？

我说：没上大学之前，感觉没上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

8、我把我第一次啪啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪啪的掌声……

9、过年一哥们讲的他们单位一真事，他们公司是做工程的，公司财务新来了一个刚大学毕业的妹子，一天他们主管去报票，妹子一看是张洗浴会所8000多的票，就说洗浴怎么这么贵，主管笑了说这是鸡票……，妹子说机票她见过，这不是机票……

10、楼主大学生，平时和舍友都是一sb相称，就刚刚放学，一舍友哥们在前面走人多不好撵，当时也没想太多就想叫他，就大喊了一声sb，卧槽，回头的真多，当时我就懵了。

老z到底叫的是谁啊！

11、大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！

老师：那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。

那同学：老师好，我叫包立……

老师：啊？我没听错吧，你叫暴力？？

哈哈，全班爆笑

12、我们班胖哥胸很大，有一次一个同学朝胖哥一脸淫笑的走过去。

二话不说伸手摸向了胖哥的胸。

恰巧这一幕被教导处主任看在眼中。于是主任一脸严肃的对摸胸的这个说：“同学，别做这些下三烂的事情，好好学习，等上了大学，妹子的弹性比这好的多。”

13、问什麽时候考试？

甲唉，我还不知道呢。

乙好像还有几天吧？

丙就明天考试。

丁大概是下个星期吧？

答啊，你们昨天没有去考试吗？

14、一天僵尸去脑子店买脑子吃，看到售货架上写着，小学生脑子500元一斤，初中生脑子1000元一斤，高中生脑子2000元一斤，大学生脑子99999999元一斤。僵尸不解，“老板为什麽大学生脑子这麽贵啊，是特别好吗”。老板淡淡说到，你知道我杀了多少大学生才凑够这一斤脑子吗。

15、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。

走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。

两块钱 三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。

一群大学生，全都在买五元六斤的。

16、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。

忽然老师提问一个什麽翻译来着，结果悲剧的点到了他。

他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什麽。

我随口回了句，老师问你吃饭没？

这哥们想都没想回答到，老师我吃过了！

全班安静了一下，顿时有沸腾了……

17、刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了２０多科。

18、大学实验课上，老师使用了一种非常精确的测量仪器：分析天平。

老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性，所以要盖上玻璃罩。现在那位同学想找个东西测量下？

一同学道：“拿我的手机吧。”

老师接过该同学的手机，放在天平上，扣上玻璃罩，让同学们认真观察。

贡献手机的这位同学心急火燎的向其它同学借手机，着急的说：“快给我手机发个短信，看它的重置会不会增加。”

19、以前上大学的时候，看见大四学姐：“这么老的女人有谁要啊！”

现在工作了，看到刚分配进来的女大学生：“怎么会有这么粉嫩的女孩子……”

20、大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什麽事，他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”

晕倒！

一会，他又走过来说：“你觉得我黑吗？”

“黑！”我说。

他说：“大家都说我黑。”

再次晕倒。

21、某大学教授问班上的学生一个问题：“有那三？动物形容30-50岁女人的性欲？”

甲生说：“30如狼。”

乙生说：“40如虎。”

丙生说：“50如鳖。”

只听全班的学生笑得东倒西歪，教授就纳闷地问：“为什麽50岁是鳖呢？”

丙生回答说：“咬着不放啊……”

22、厂里开了一个应届毕业生交流会，请了好几个毕业五年就当上了主任的大学生给大家作榜样，一共三十多个人吧，而我是唯一被夸奖了的，那领导这样夸我的，他说：阿风虽然不是我手下的，但我和他有接触过，我在他身上看到了我当年的影子，真的，连扫地的姿势多差不多一样，我看到他每一天都很勤奋，把地扫得干干净净……

23、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。

想了想老师说过的话，果然没错：“知识就是力量。”

24、大学入学体检，有项需要检查小菊花。

寝室一哥们那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查

医生凶巴巴的回道：你凭啥？

那同学说他拉肚子。

医生不信！随即掰开了小菊花，于是……被喷了一脸。

25、楼主妹子，大学毕业一年，没有对象，被老妈各种絮叨各种无奈。

只好安慰道妈妈啊，你放心，等我长发及腰就有少年娶我了！

你头发什麽时候长过？

你什麽时候有腰？

你都老大不小了还惦记少年？

最重要的你到底是不是喜欢男人？？？

妈！你够了啊！