衣服容易脱下的不是好人、媳妇的缺点一个笑话、今天不上班吗、搞笑段子、坐上来，自己动、搞笑段子、搞笑段子等超级开心百问一句话笑话20则。

1、桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！”。

2、a：你老婆有缺点吗？B：有，多的像天上的星星一样。A：不会吧，那你老婆有点多吗？B：哎，少的像天上的太阳。A：那你为什麽这么爱她？B：因为太阳一出来，星星就没了！

3、乌鸦看到一只河马在泡澡，飞下去问：“河马河马，你今天不上班吗？”

河马：“你才上斑马！”

4、女神：又月底了，今天房东要来收房租了。我：那你就交房租啊，这有什麽大不了的！女神：可是我大夷妈来了，这房租可咋办！

5、大学一个好哥们在铁道部门工作，收入待遇都不错，但是前几天却因为女乘客投诉而被开除，因为女乘客问他：“这种列车为什麽叫动车？”

他给人家解释说：“坐上来，自己动。”

6、我：老婆腰扭了，医生说要一个星期才能好，等好了大姨妈就来了。半个月都要靠自己这双手了。老婆：叫你做半个月家务，叽叽歪歪的。

7、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。

8、最近的国际局势就像这样，美帝喊：有种放学别走！

乌克兰大叫：老子喊人揍死你。

欧盟嚷嚷道：下课就动手！！

普大帝冷冷的说：放学了啊，到底打不打我呀，不打我走了。

9、妹妹小经常尿床，妈妈听说吃猪尾巴治尿床，于是妹妹整天嘴里叼着猪尾巴，一天我也想吃，特意尿床，被我妈追着打，边打边说你想吃猪尾巴就直说，都特么16了还尿床。

10、小时候，有个女同学不敢放炮，擦炮 蹭一下就扔了，全没擦着，我就过去捡，她扔一根，我捡一根，全装口袋里，直到有一根装到口袋里的时候，口袋亮了！亮了！亮了……

11、一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个嘘。这一天，他教读《三字经》：人之初，嘘学生当然也跟着念：人之初，嘘性本善，嘘众生也照念不误，性本善，嘘老师急了，拍桌大叫：我嘘你莫嘘，嘘。

12、上学的时候，去学校食堂吃饭，旁边有个美女点了一份香菇鸡蛋盖饭，上来的时候全是大白菜，美女就问老板“我点的是香菇鸡蛋盖饭，怎么给我这个？”，老板回答“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的”，美女当时就懵逼了。

13、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥？男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！女友说：我不喜欢蝴蝶！男友说：为什麽？女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。

14、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”。

15、马上就能用上Iphone4s了，媳妇说要6S这样她的6就会给她弟弟，她弟弟的5S一定会给丈母娘，丈母娘的5就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我了，好激动，苹果怎么样第一次用。需要注意什麽吗，在线急等。

16、儿子昨天放学，刚到家，就放下书包，对我说：写作业去了。

8点才出来，出门就说：“写完了！累死了！”

我和他妈看着一直放在沙发上的书包。

17、有一天和老公在谈论王尼妹的咪咪有多大，于是老公就握住我胸的一半说：“就这么大，这么大……大……”

18、穆桂英看前线告急，心里很着急，就去将军营帐里面。

看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”

穆桂英：“在下穆氏……”

将军：“莫事来这儿干啥？滚出去……”

19、我的眼睛本来就小，小到什麽程度呢，这么说吧，我上课时候经常被老师误认为是在睡觉。

可最让我受打击的是，我在家靠着沙发看电视的时候，我妈经常以为我睡着了，然后蹑手蹑脚的把电视关了，给我盖上毛巾被。

20、一天骑着自行车，不知道被什麽给扎漏气了！！推着走到一桥底看到有修车打气的……过去便问，老伯你这打胎吗？打胎吗？胎吗？老伯白了我一眼答到：你怎么知道年轻时我给人打胎？额……