微信征婚段子、搞笑段子、我要出轨、我一大学同学，孤儿，但很坚强、我只能默默的说句人才啊、今天，我在家中听见老等笑破肚皮的微信的小笑话25则。

1、某女登陆征婚网站，输入条件：1、要帅；2、要有车。输出答案：象棋。该女不服，继续：1、要高大；2、要有安全感。输出答案：奥特曼。该女怒，继续：1、要有很多钱；2、要有大房子。输出答案：银行。于是该女一气之下把以上条件一起输入。N秒后，给出答案：奥特曼在银行里下象棋……

2、今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了！！

3、老婆一妹妹买了Iphone4s打算越[狱]。

到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”

老板愣了几秒，给她装了个微信。

4、绝对真事，就刚才楼下两男二女吵得很凶，旁观了很久才弄清楚是怎么一回事，那女的跟其中一个男的是男女朋友，因为这陀东西的力量，女的跟另外那个男的吃了“麻辣烫”，这男的知道后并没有戟穿，而是找到那个男人他母亲的微信号，聊天并成功约·炮，并在朋友圈发帖炫耀他成功的报复计划，现在那男的同他妈找上门来要求删帖，听说[报][警]了，等下还有好戏看，这些都不好笑，最精彩的是那男的嘴里不停的重复一句话：你日我女人我日你妈！

5、我一大学同学，孤儿，但很坚强。在校期间和一美女校友好上了，如胶似漆。后来毕业，美女被高富帅泡走了，我这同学差点跳楼。半年前美女来找我同学说高富帅把她甩了，她还怀孕了。同学说没关系，把孩子生下来我们一起养！后来，在她生完孩子第二天，我同学工作辞了，手机换号，租房退了，QQ微信什麽的都不上，彻底从美女的世界消失了。

6、今天算是长见识了，我一个朋友婚外恋两年了，没让他老婆发现，因为他没有QQ也没微信，和那女的也很少打电话，他们用支付宝在谈情说爱，我只能默默的说句人才啊！

7、今天，我在家中听见老婆发微信，特别暧昧，我一把抢走老婆手机，对那人发语音，大骂道，不管NTM是哪个狗男人，别他娘靠近我老婆。老婆看着我都惊呆了，说，那是我……爸！

8、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开……哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！

9、我妈在我旁边，突然和我说“这个人加我微信了，看看是不是你男朋友”，我刚把我妈手机拿过来，发现还真是我的现任，结果丫发了条消息过来：“阿姨，我以后可以直接跟你告状了！”

10、相亲认识一个女朋友，互加了微信，晚上想跟她语音聊天的，但是想想怕她说我小气，连电话都不舍的打，于是打了电话过去。

第二天，她说我缺心眼儿，有微信语音不用，偏偏去浪费话费。

11、奶奶发微信给孙子：“你赶紧躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！”

孙子回道：“奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。”

这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：“您老还没死那？”

奶奶说：“今天头七，我回来看看！”

老师当时就趴下了。

12、刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊……

13、哥们相亲，女问：“有房有车吗？”“没有。”“有存款吗？”“也没有。”“那你还相什麽亲呀！！”女方起身欲走。

“我就管理个几百人而已。”

女方转身回来：“你是干嘛的啊？”“QQ群主呀～～”“有病！！”“哼，你以为只有这些吗？”“那你还有什麽呀，死鬼～～”“我微信也是群主！！”“傻B！！”

14、今年又被分来带新兵，新兵不让带手机，但我也是过来人。

知道各种藏熄灯后带着各班班长各种查，无奈青出于蓝，这帮小伙藏的够深的。

回到办公室，突然想起前段时间在网上看到的打仗用微信的贴果断拿起手机搜索附近人。

新兵连在半山腰，附近无别人，居然有几十个，还带头像的。

重点是居然有一家伙签名写道：“狗连长带着几条狗儿子搜手机，还好老子机智。”

15、经常调戏公司一小少妇，老是问她，今晚有空没？一起去吃宵夜呀，一起去看电影等等。她总是冷漠的说，我下班要陪老公，没空理你这个臭屌丝！额，家里人发了张老家房子照片，一个圆圈里，大大的拆字格外引人注目，我就发朋友圈了，没多久，收到女同事微信。我老公出差，今晚有空………

16、最近股市向好，闺蜜也有在炒股，还时不时地跟被她称为“股神”的老公研究股市。就在刚才老公给她发了微信，内容是：“大盘不错，请继续持仓，002291、00524、002467、00252。”这些都是啥股票，得查一下，别下次跟他们完全没共同语言。一查，有点懵了，股票分别是星期六、东方宾馆、二六三、好想你！是巧合还是啥！……

17、昨夜失眠，微信摇到一女，先就问我多大，我说23。她说小P孩，不聊！我便回复：厘米！之后就聊了很多……

18、２０１３新结婚证词：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”“我愿意。”“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”“我愿意。”“现在，请新郎新娘交换微信密码。”

19、和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？！

20、小张：你听说了王宝强离婚的事了吗？我：听说了。小张：他被下属带了绿帽，不知道他现在的心情怎么样。我：他现在一定觉得自己很火。小张：为什麽？我：现在微信、好友圈等全是在讨论他的离婚，能不火吗。

21、找女人不要找对你多好的，而是要看看这个女人会为你改变什麽？比如我正在追的女人，已经为我换了三个微信号！

22、看时间的时候，拿出手机，解锁，ＱＱ，微信没人理，然后锁屏把手机放兜里，忽然想起没看时间……

23、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……

24、刚毕业进公司，跟一帅哥聊得投机，便结为兄妹。平时经常微信聊天，有一次他不小心把手机留我桌子上，好奇打开一看，居然把我的名字备注为”世风”。他来要回手机的时候，我看着他说：喜欢上我就直说嘛！他尴尬的笑笑：没喜欢……

25、有个女的买了个苹果4，得需要越[狱]，然后去找店家。

到了那怎么都想不起来咋说了，直接来了句：“老板，我要出轨。”

然后男店主就给她下载了个微信。？