不行了让我在笑会儿、你是哪班的、我同桌是一女的、前面学校请减速慢行、看电影、这样说还会有然后吗、去我们学校对面那家吧等笑到抽筋的夫妻短笑话15则。

1、就在前一段时间，我跟几个朋友大晚上去钓鱼。

坐着无聊抽完的烟头往树上一扔，嘿，还没掉下来。

赶紧喊：“快来这里有萤火虫啊。”

那边那哥们灰溜溜的就跑过来，用手去抓。

只听他嚷嚷：“哎呦卧槽还tm会咬人。”

哈哈哈，不行了，让我在笑会儿。

2、02年那时高中住校夜里仨人跳墙头上网，被巡查老师发现。

一人逃出去，我俩被抓下。

老师问：“同学，你哪班的？”

同学低头不语，良久转而问我：“你是哪班的？”

立马答曰：“我跟他一个班。”

老师无语，直接给我一脚。

3、我同桌是一女的，好多次上课的时候我无意看见她时不时的看看自己胸部。

不由觉得很奇怪，今天上课，她又看了一下，我就问了：“看什麽看，看了也不会变大。”

她说：“你懂什麽，我是在听不进课的时候，看看自己的，然后告诉自己像我这种平胸的妹子只有好好学习才能有出路。”

我：“嘿嘿，那什麽，我有时候也听不进课，能不能借我看看。”

4、小明总是迟到。

一天老师问他：“小明，你怎么总是迟到？”

小明回答曰：“每次我走到学校拐角那里，有块牌子就是不让我走快啊！”

老师：“牌子，上面写的什麽啊？”

小明答曰：“前面学校，请减速慢行。”

老师：“……”

5、一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”

电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”

妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”

丈夫：“我也觉得是。”

接着就听到了孩子的哭声……

6、第一次相亲成功了，女方留我在她家过夜，女方父母单独给我留了间房。

都晚上十点半了，她还赖在我的房间不肯走。

我当时也不知道怎么想的，就对她说：“你还是快点出去吧，有女人在我睡不踏实。”

然后就没有然后了！？

7、儿子七岁，一天我跟媳妇儿讨论起去哪儿洗车比较便宜。

儿子突然抬起头，一本正经道：“爸，去我们学校对面那家吧！”

我说：“咋？”

儿子大拇指往肩上一抗：“那家的儿子是我多年的兄弟！”

我一口水没咽下去，喷了一地！

8、雌雄大盗退隐江湖，生了一个儿子，周岁的时候，他们准备让儿子抓周，以此来预测他将来的职业。

他们准备了许多道具，有玩具，钞票，糖果什麽的，结果儿子愣是一样也没看上，只紧紧抓着妈妈不放。

妈妈高兴道：“果然是亲生的娃，这么粘着妈妈，乖乖哦。”

一边的爸爸却冷着脸道：“别忘了咱们是贼，抓你就是抓贼，这小子将来是想当pol-ice啊，该死的！”

9、宿舍里有个自命不凡的帅锅，女友如云！

丫的口号是：“没有追不到的女孩！”

我和他打赌500块钱，让丫追我们班长。

丫的就是牛，当场答应了。

第2天他对我说：“靠，你们班长是男的！”

结果第3天，我输了500块。

10、楼主老彩民就刚才，二货老婆问我：“中了五百万怎么花。”

我说：“上税100万，老爸老妈一百万，剩下三百万我和弟弟一人一半。”

然后，二货老婆很生气，很生气地说：“我妈呢，没我妈的……”

然后一个人就到另一个屋子里去了。

然后就没有了然后。

11、我年龄大了，家里逼着相亲，害怕不稳妥，一天同时介绍了两个。

没说具体情况，就说：“见了就知道了，留点神秘感。”

见了一个，感觉不错，交谈甚欢，留了电话，然后赶到下一处。

过了一会儿，女方珊珊来迟，我一看，居然还是刚才那个。

12、今儿和几个哥们去爬山，一个哥们走在最前头。

看他从一棵树前待了一会，又马上狂奔了下来，把一壶水都喝光了。

问他：“怎么了？”

他说：“那棵树果子有毒。”

过去一看，好家伙，花椒。

问他：“你不知道花椒长什麽样吗？”

他说：“花椒不是扁的吗？”

13、一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。

画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”

太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”

14、新市长问上任市长：“老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？”

老市长：“你猜！”

新市长摇头：“我猜不出。”

老市长：“你再猜！”

新市长还是摇头：“我还是猜不出来。”

老市长：“你使劲猜！”

新市长突然恍然大悟！拆啊。

15、武大郎拿棒子揍武松。

武松问：“大哥为何打我？”

武大郎道：“你大嫂是不是勾引你了？”

武松：“大哥你都知道了？可我没让大嫂得逞啊！”

武大郎：“我就是要打你不被她得逞，倘若你让她勾上手了，她自然不会去勾引西门庆，都怪你！”