自己的家、将的冷笑话 必要和你单独谈谈、做梦梦到猪、还是老婆厉害、外语的重要性、搞笑段子、孩子，我救不了你了等史上最搞笑孩子的短笑话25则。

1、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。

“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。

上尉：“喂，你怎么坐在地上？”

新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”

上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”

2、将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室，毫不客气的座下后，对经理严肃的说道：“根据我们的调查，有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。”经理从容的道：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉外人。”将军：“是吗？”说着，年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三，你若不交出来，否则……”将军威胁道。“一”将军开始计数了。经理小心的道：“对不起，我们要为客户保密啊！”“二”“求求你放过我吧，我还有三个孩子……”“三”经理闭上眼睛，吓的一身冷汗，将军看了看，道：“好小子，有种，看来我有必要和你单独谈谈。”说完，让他手下在办公室外面待命。经理睁开眼，胆怯的看着将军，不知道会发生什么……将军走到经理的耳边，轻声的说：“嘿嘿，我有一笔巨款，准备存在你这里。”

3、一天晚上做梦梦到我在杀猪，于是第二天去上班，经理叫我我没反应，经理就说：“昨天晚上梦到那个女孩子了？到现在还没醒呢？”

我还没反应过来，就说了一句：“是啊。”等我反应过来的时候就说：“不对啊！我昨晚梦到的是猪啊。”

搞的全公司人大笑.心想.“这下吧人丢大了"。

4、老公踢了儿子一脚：这都几点了？还不去写作业！

儿子踢了小狗一脚：真不讲卫生，随地小便。

老婆一个巴掌扇过老公：跟你说多少遍了，让你辅导孩子做功课，顺便给狗狗洗澡，还不快去！

儿子和小狗：耶！

5、一天鸡妈妈带着她的孩子们去觅食，突然前面来了一只狐狸。孩子们见了，慌成了一片。鸡妈妈见了忙说：“孩子们，都别怕。”只见鸡妈妈不遑不忙的张起嘴巴学了几声狗叫。狐狸听见了还以为猎狗来了，就跑了。于是鸡妈妈语重深长地说：“孩子们，看学一门外语对我们来说是多么的重要啊！”

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

6、朋友和媳妇很恩爱，但夫妻都很马虎，媳妇医院生产出院的当天，朋友打包票说自己搞得定其他人都没去医院，要不是医院护士追出去喊住他们，估计两逗比孩子就不要了。

7、今天去朋友家看见朋友在打他儿子，那叫一个惨啊，我就问：怎么了。

朋友拿出他的作业本给我看，有道题是：写出你最喜欢的几本课外书。

他儿子写的是《少年阿宾》《少妇白洁》《我的可爱女友糖糖》。

孩子，我救不了你了……

8、母癞蛤蟆和公癞蛤蟆因为教育孩子发生争吵。“你太不负责了，这么小就让孩子找对象！”“你懂什麽！我是为了给孩子找个白富美！”“还这么小，你哪里看出就能找白富美了？”“你个傻子，现在都是蝌蚪样，趁着没长出癞，能泡个青蛙妹子。”

9、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”

“你疯啦？牛怎么会抽烟？”

“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

10、一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。

回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：“他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”

妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”

11、我一哥们前三胎都是丫头！天天喊我们除了耍吧！吃喝的我们都有儿子压力大人家天天嘲笑我们！结果这一胎生了三个小子！过满月那天你看那脸那叫一个绿啊？就跟孩子不是他的一样！

12、学校门口有一个孩子可怜巴巴的掉眼泪，看到我去送孩子上学，拉着我的说：“叔叔，求求你当我一次家长，老师让我带家长去见她！”我见孩子挺可怜的就和他进去了！打开办公室的门，孩子说：“老师我爸爸来了！”转过身来的老师竟然是我老婆！哎，老婆别走，你听我解释。……

13、芳芳家庭主妇一个，主要负责接送孩子上学。

偶然一天芳芳看儿子的安全教育手册，发现有这样一个问题：“晚上你放学了，来了一个陌生的阿姨告诉你，你妈妈今晚加班没时间来，我带你去找妈妈。你该怎么办？”

只见儿子写到：“我妈妈根本就不干活。”

14、一家四口人，3.8妇女节孩子说，那是什麽节日啊，妈妈说你猜啊你一定是爸爸和姐姐的节日吧！为什麽啊你不是说：他们是妇女俩吗？所以；妇女节是爸爸和姐姐的节日啊！

15、学生用“皱纹”造句，一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。

家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”

16、老师：同学们好！

同学们：老师，教师节快乐！

老师：谢谢同学们，小明呢？

夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。

老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。

夭夭：这点估计他都到家了。

17、一天早晨，妈妈叫睡懒觉的孩子起床。她拉开窗帘，阳光洒进卧室。孩子叫到：“快关灯！”妈说：“这是太阳！太阳都这么亮了你还不起床！”孩子又叫到：“那关太阳！”。

18、一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……”

妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。”“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”“九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好啦，现在我就去请接生婆了！”

19、女孩子的胸到底有多软？摸着什麽感觉？神回复：本来以为楼主是男的，心想卧槽，这可能是2018年最悲伤的问题了；仔细一看楼主是女的，卧槽，这真的是2018年最悲伤的问题了…。

20、即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”

医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”

“那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安的说。

21、女：什麽事，你说吧？男：我就快死了，你收留我孩子吧。女：多大了？男：还在我身体里。女：……

22、半夜，某局长被急促的敲门声惊醒。该来的终于还是来了，局长强作镇静地托付妻子：“我进去以后，照顾好孩子和咱妈，你自己多保重！”

两人抱头痛哭。局长开门后，外面的人说：“人口普查！”

23、老婆怀孕7个月，今天早上起床突然很忍真的说：女人生孩子的痛是十二级，男人蛋疼是十三级痛，所以我决定我生孩子的时候要捏着你的蛋蛋，我们要有难同当。

我：……

24、儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

25、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？

我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵。

我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。