老妈你这是要干吗、最好的避孕套、老处女：说了多少遍了叫我毕加索、就一个避孕套、光棍节是去京东还是去淘宝等超级搞笑避孕套的笑话合集25篇。

1、想起去年公司团年，有一个抽奖环节！一等奖是家庭音响，二等奖是什麽我忘了。反正我抽了一个九阳多功能豆浆机！最后特别奖环节被公司保安抽走了，当时那得瑟的冲向舞台。我们都以为是什麽特别大奖。然后主持人宣布“特等奖是避孕套10盒”！哈哈，让我再笑会，保安那脸色……哈哈！

2、自从昨晚老妈知道我今天要去女友家后，一大早起来给我煮了足足6个鸡蛋的面，中午炒了一整锅的韭菜。到晚上我准备过去时，偷偷摸摸的塞了两个避孕套给我跟我说：“这都是戳过洞的……”老妈你这是要干吗？！

3、和闺蜜逛超市，她指着个产品说，这一看就是最好的避孕套！我叫来售货员问，这是最好的避孕套吗？售货员说，不好意思，这是奶嘴头。

4、避孕套：说了多少遍了？叫我拦精灵！书包：说了多少遍了？叫我护书宝！屎壳郎爸，屎壳郎妈，小屎壳郎：说了多少遍了？叫我们集翔三宝！拖拉机：说了多少遍了？叫我田震！螃蟹：说了多少遍了？叫我有钳人！震动棒：说了多少遍了？叫我太太乐！泻立停：说了多少遍了？叫我拦翔！胸罩：说了多少遍了？叫我包二奶！马桶：说了多少遍了？叫我留翔！前男友：说了多少遍了？叫我先进工作者！卫生巾：说了多少遍了？叫我日本国旗！卫生纸：说了多少遍了？叫我飞机票！睾丸：说了多少遍了？叫我藏精阁！老光棍：说了多少遍了？叫我莎士比亚（啥是B呀） 前列腺：说了多少遍了？叫我起夜家！蛆：说了多少遍了？叫我蚊裔青年！

5、昨天我一朋友过生日，收到他十二岁儿子的一箱生日礼物，大伙打开一看卧槽居然是避孕套。

6、刚刚跟一个女同学说起一件好悲剧的事，她说她姐有一次被人抢包包了，死死的拽着不放，结果被车拖了一地毁容了。我好奇地问：什麽东西，这么重要，搞到毁容都不放手。她说：就一个避孕套……

7、这几天一直在纠结光棍节是去京东还是去淘宝，今天听同事说：“宁可给马云贡献整容的钱，也不给刘强东买避孕套的钱去推倒女神！”

8、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！

男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。

这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

9、一对夫妻早晨刚睡起来，老婆一摸老公的衣兜。说：兜里避孕套，怎么回事。昨晚去那了？老公答到，昨晚喝多了把我爸的衣服穿回来了。老婆：大声吼到，放屁，你爸从来不用那玩意。

10、公交车上，一汉子掏东西不小心把避孕套掉在地上。

边上一女子对他说：“大哥，你二弟的工作服掉了。”

汉子不屑地说：“哦，不要了，二弟换单位了，单位要求上班期间不得穿工作服，违者开除。”

11、这是几年前的事了，回想起来还是觉得特别逗比，与几个男性朋友一起讲话，当时我说了一句：咿，你的身上好香啊，什麽牌子的香水啊？他回：杜蕾斯。我当时不知道杜蕾斯是避孕套，还特别傻比的问价格多少钱，多少毫升装的。然后所有人都笑疯了，让我自己查百度，尼玛结果竟然是……好丢人的说……

12、当我是学生时，老师比学生有钱，当我成老师，尼玛！学生个个比我有钱！

口风紧不紧的问题有时就如避孕套，紧了你不舒服，松了大家都不舒服。

我以前以为上大学是件多么了不起的事，现在才明白我被大学玩了三年，且是在为他付出了N多钱的情况下。

我原以为只要把学上好，以后什么都会有，但当我读到博士毕业时，我才发现除了年龄和沧桑，我什么都没。

本想做个各方面都Best的人，到头来才发现只做到了第一个字母的2倍。

突然发现自己一直都在天堂和地狱之间来回徘徊，那就是生活在人间。

13、做公交车，一个哥们上车后投了个避孕套进去，对司机说：没零钱了，我这个杰士邦3元1个呢，关键他还很淡定。司机说：给我滚一边去，别墨迹，还等着找钱啊！

14、阿木向在商店做店员，一天，一名外国女子走过来用生疏的汉语问道：“有没有‘避孕用具’？”

由于外国女子的发音不准，楚阳向把‘避孕用具’听成了‘笔用具’。楚阳向犹豫了一下，心想：老外可能是想买笔，于是冲着文具用品柜台指了指。女子沿着楚阳向所指方向走了过去。女子来到文具用品柜台找了半天也没有找到避孕套，于是又走回来对楚阳向说道：“那里没有。”

“应该有啊！”

“我看过了，真的没有。”

楚阳向看她很着急的样子，便问道：“您急用吗？”

女子似懂非懂地随口答道：“Yes.”

“您急用的话，我把我用过的给你吧！”楚阳向说着把手伸进了上衣口袋。

15、避孕药对避孕套说：“如果没有你们的话，我的生意那有多好呀！”避孕套说道：“你怎么不反过来想想呢？”这时候卫生巾走过来大叫道：“总之你们俩工作做好点！别不小心砸了我的生意！”

16、拾荒者老黄告诉老婆：“我告诉你一个秘密。”

老婆说：“你捡到金子？”

“你真神，是的。”老黄说。

老婆说：“我们家终于有宝贝了。”

老黄说：“你真不知羞耻，别人的东西也要。”

“你高尚把东西还人？”老婆说。

老黄说：“我找不到失主，因为那东西避孕套装着。”

17、甲问乙：为什麽分手？乙说：感情破解了！甲问：为什麽结婚？乙说：避孕套破裂了！甲问：为什麽生完孩子，就离了？乙说：TM，避孕套根本就没破…。

18、好朋友就像胸罩舒服贴心永远支撑着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你擦，更像避孕套你捅多大的娄子他都帮你兜着！

19、一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。女主人反问：你们不造爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。

20、村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去：

第一大工程：我们要把长城贴上磁砖；

第二大工程：我们要给赤道镶上金边；

第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；

第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间；

竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！

又过了三个月，村长又出了一套方案————四小工程：

第一小工程：给每只苍蝇戴上手套；

第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；

第三小工程：给每只耗子戴上脚链；

第四小工程：给每只蟑螂发避孕套；

21、昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个避孕套冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的套套！”。

22、小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套，就问女主人这是什麽，女主人说：“你们农村不做 爱吗？”小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”

23、一天我去了，一个小朋友去买避孕套，说：叔叔，给我来个避孕套，要最大号的。卖保健品的叔叔很费解的给他拿了一个。小明接过避孕套后，啪的一声套在了头上。叔叔更费解了就问：唉？小朋友你这是干什麽啊？小明说：我们明天演话剧，我问老师我演什麽，老师说，你演个J8你演！

24、某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边，给珠峰装上电梯，给太平洋上栏杆。

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套，给所有的蚊子戴一口罩，给所有的老鼠戴上脚镣，给所有的蝗虫戴上避孕套。

25、一美女对闺蜜说：我和我男朋友分手了。闺蜜：为什麽？美女：他昨天出差一整天，回来后我们一起洗澡的时候他放了一个屁。闺蜜：你们都处了一年多了，就因为这点小事你们就分手了？美女：他放出来一个避孕套。……