关于节约用水的长笑话全家人都吐了、小心肝、你怎么物种都变了、其实我没睡、玩个游戏、内涵笑话、我可等你这句话很久了等史上最经典宝贝的段子20则。

1、一家人吃中饭的时候。妈妈：“现在儿子很听话了，每天都帮我把碗筷洗的干干净净的。很值得我们表扬！”爸爸：“是啊，好像也挺节约用水的，每当他洗碗过后水缸里的水都没有少过。”儿子：“其实，我洗碗根本不用水。”妈妈：“宝贝儿子，你能告诉我们你的秘诀吗？”儿子：“哈哈，碗筷都是我用舌头舔干净的！这样，既节省水又节省粮食。”“啊？！”全家人都吐了。

2、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

3、刚生完孩子，因为对麻药不敏感，所以麻醉师给我加了镇静剂，这两天始终处于迷迷糊糊的状态。那天房间里特别安静，我在半梦半醒之间，看到这样一幕：我那肉肉球一样的宝贝在床上酣然大睡，她爸爸双腿跪在床边，用嘴一遍又一遍亲吻孩子的手，但最令我忍俊不禁的是，说他爸是亲还不如说是舔，怎么当了爹，物种都变了……

4、我看她睡了，想起了网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开了眼睛。我赶紧抱住她说：“宝贝你做噩梦了吗？别怕一切有我。她忍了一会说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡………

5、儿子：妈妈，我要吃巧克力。

儿子：妈妈，我要我的玩具车

儿子：妈妈，我要看电视。

儿子：妈妈，我想出去玩。

儿子：妈妈，我要摆积木。

儿子：妈妈，你为什麽不说话啊？

妈妈：宝贝，我们现在来玩个游戏。

儿子：好啊，好啊，我最喜欢玩游戏。

妈妈：从现在开始，我们谁都不说话，谁先说谁就输。

6、本人小帅，发型比较酷。火车遇一美女，没忍住摸了美女大腿一把。美女怒斥：耍流氓啊你？机智如我立刻说：宝贝虽然我们认识很短。但我真的对你一见钟情，我们去车厢那边谈谈人生吧。到了车厢连接处我赶紧解释：刚才有小打你背包主意。美女一脸失望：我还以为你刚才说的是真的，呜呜……

7、老板的闺女在路上哭，我看到了！

我：“宝贝，谁打你啦！叔叔干他去！”

老板闺女：“我妈妈！”

这时候老板娘出来了：“小王啊！我可等你这句话很久了，你老板出差好几天呢！”

8、吹箫：打一个字、一个词、一个成语、两个歌名

答案：咬、口交、吞吞吐吐、亲亲我的宝贝、今夜你会不会来

9、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万仟让我辗转难眠，只好发短信问你……宝贝，还尿床吗？

10、本人苦逼机务一个（航空地勤），家有3岁萝莉公主一枚，常对我家萝莉吹嘘飞机如何如何，萝莉崇拜中，本人陶醉中。

一日早起如厕，出门见我家萝莉直盯我“前门”处数秒。

问：宝贝儿，看什么呢？

萝莉答：爸爸，你的“大门”开了！

GC还没完，关好“大门”欲出门上班，萝莉忽出惊人之语……

“爸爸，你以后要管好“大门”哦！！不然你的“飞机”露出来会感冒的哦！！！”

……晴天霹雳，外焦里嫩中……

11、老婆对老公说：“每次你出门，我都很担心。”

老公安慰：“宝贝儿，不要担心，我随时都会回来。”

老婆：“我担心的就是这个！”

12、某男，将一鉄姘带回家，恰好三岁半的儿子在家，欲行苟合之事很是碍眼，小姘着急，便想一法，从兜里掏出50元钱，想把孩子哄走：“去，宝贝儿，阿姨给你的，去买机器猫去！”

男人在一旁很是感动，说“儿子，看你阿姨多讲究，一出手就给你50！”

儿子不屑一顾地接过钱，对老爸撇了撇嘴，说：“她算啥讲究人，那天，你没在家，来个叔叔找我妈的，一张手给了我200元！”

野男女惊愕地瞪大了眼睛，对视了一眼：哎呀我的妈呀，原来，还有比这更讲究的人哪！

13、亮亮和初恋分手N年了。亮亮再次接到她的电话，天气很阴，亮亮正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂……”，以为她会说什麽，电话那头只是沉默。“还好吗？”亮亮问。

依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”

电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”

瞬间有东西碎了，有没有？

14、本人的小宝贝今年4岁，本来白天要午睡的，结果白天玩的很疯就没睡了，到了晚上，我抱着她在看电视，突然看到她在打瞌睡。

我就问：“是不是想睡了，要不我们去睡觉了。”

结果她说：“我一只眼想睡，一只眼不想睡。”

我狂晕，难道两个眼睛不是一家人吗？

15、七夕将至，老公深情的问老婆：宝贝儿7.7我送你什麽好？

老婆羞答答的说：你送什麽我都喜欢。

老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧！

16、女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”

辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”

女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”

男孩没有回答，拿出一部Iphone5递给女孩。

女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”

“给你父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上，看要钱还是要命！”

17、今天同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。我家熊孩子递给小女孩一瓶奶，并跟她碰了杯，还装作醉倒的样子。小女孩：“这是奶，不会醉的。”我家熊孩子来了句：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”卧槽，这撩妹的技术比他爹还强呢！

18、屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！

李白：短裙直下三仟尺，疑是女孩落九天。

范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。

岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！

莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。

苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂？

卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。

棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。

三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。

李敖：第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属，因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器，那评委还不得乖乖地听咱的。

19、今天女儿跑过来问我：“妈妈说女儿是爸爸上辈子的情人是真的吗？”

我说：“对呀！你就是老爸上辈子的宝贝情人呐！”

女儿：“骗人，你那么丑，我上辈子怎么会看上你。”

20、骚年：“宝贝，你们女人都有哪些奇怪的思维啊？”

妹纸：“第一次和别人见面时穿的外套，第二次见面时就绝对不会再穿了！”

骚年：“为什麽？”

妹纸：“那样别人就会以为我只有那一套衣服！”