买平底锅、主要是你老婆知道、再也不闹了、宝贝，你有脚气啊、中篇幽默笑话故事 学会了没有、拥挤等幽默搞笑老婆的小笑话20则。

1、前几天一个男人来我店里买了一个平底锅，今天又来买了。我：你不是才买了一个吗？用坏了可以返厂的！男人：不是，是拍坏了！我老婆拍坏了！我：你媳妇真厉害！男人：不是，是我的头厉害！

2、刚看某男同学传了一张很风骚的照片，底下众基友在各种喷。其中一人说：你这么骚，你老婆知道吗？这哥们一个神回复：我老婆知不知道无所谓，主要是你老婆知道！

3、一男的和老婆吵架，然后就想出去散步，出去之前喜欢性的拿起剪刀对着镜子看看有没有鼻毛想出来，突然想要尿尿，正在脱裤子的时候老婆出来看到了，跪在他面前哭着说我以后再也不闹了。

4、老婆今天受伤了，对我说：“你不爱我……”

我一头雾水：“谁说的，我是爱你的！”

“那我指头受伤了，你也不帮我吮一下。”

“宝贝，你有脚气啊……”

5、某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。……

6、老婆拿一枚硬币，蹭过来，贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币，说：“我问你问题，你抽出硬币后再回答。”第一个问题：“你今年多大？”我从她的指缝抽出硬币，回答30有2了。第二个问题，也是如此。最后问：“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么？”我使劲抽也抽不出硬币，她用两只手的力量捏紧，不让我抽出硬币，我于是说：“你夹的太紧了，我拔不出。”说完，她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有……

7、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。”乙说：“那还不算什麽，我老婆前几天被挤的怀孕了！”。

8、和哥们几个喝酒，老婆打电话说：“早点回来，我妹妹今天晚上住咱家隔壁房间，回来别走错房间了。”我装作喝醉直接进到小姨子房间，迅速脱光钻到被窝就啪啪……完事后，老婆满足的说：“其实我妹妹根本没来，我专门在这房间洗白白就等你，怎么样老公，刺激不？”。

9、希腊著名的哲学家苏格拉底的老婆是个泼辣的女人，动不动就会遭她无礼谩骂。

有一天苏格拉底刚一进家门，很是莫名其妙，他的老婆就对他唠叨不休，接着就是破口大骂，言语不堪入耳。苏格拉底已习惯这一切了，于是就坐在一边抽起烟来，这时他老婆看到他对自己不理不睬的，更是火冒三丈，气不打一处来，端起一盆子水就是迎头一泼，顿时苏格拉底全身湿淋淋的。

旁边的邻居见了纳闷的问：“刚才你老婆骂你，为何不还口了？”苏格拉底不紧不慢的说：“我知道，一阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的。”

10、高位抢逼，源于足球术语。现在用于形容用天价彩礼娶老婆的老实男人。

例子——

夏向阳：老子结婚提亲花了60万彩礼…blablabla

老王：这真是高位抢逼啊！

11、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什麽叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

12、我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。

不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”

我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？

怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”

老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”

“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”

我有些感动地打断老婆的话。

“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”

老婆提高嗓门解释道。

13、大年初四的时候，全家吃完饭晒太阳聊天，说起过年很多年轻人开始相亲，我奶奶说，这结婚可得慎重啊，嫁错人毁一生，然后故意叹口气盯着我爷爷。我爷爷来一句，就是啊，娶错老婆毁三代。然后大家都盯着我……我靠，不带这样的。

14、一哥们昨晚酒驾差点被抓。原因是：昨晚喝多了，路遇交警严查，并示意车辆靠边停下，这哥们心想完了，拉开车门就往家里跑，边跑边给老婆打电话：说车丢了，让她赶快[报][警]。老婆[报][警]后人家告诉她次日带齐所有证件到交警队。第二天早上酒醒后，夫妻俩花20块做了一面锦旗送到交警队，仟恩万谢。交警说：辛亏那小子跑的快，不然我抓住他就是人脏据祸，你们以后要提高警惕.……

15、老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我“宝贝，你说你有多疼我？”

老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”

16、阿呆：“大头，听说今天你老婆给你发了20元零花钱？”

大头：“是啊。”

阿呆：“快说说为什麽给你发钱，回去我也争取一下。”

大头：“昨天帮我老婆赢了一项比赛。”

阿呆：“什麽比赛？”

大头：“和大力比赛跪搓衣板，我坚持的时间更长。”

17、老婆：老公，你心太狠了。老公：我心咋就狠了？老婆：结婚这么久你从来就没夸我漂亮过。老公：我不想说假话呀。老婆：假话？那为什麽我随便进哪家服装店随便套上哪件衣服服务员都说我很漂亮？老公：他们夸的是他们的衣服，而不是你的人。老婆：不可能呀，他们都说“小姐，你穿上这衣服后你显得更漂亮了！”老公：他们说的都是假话，你想想，你没穿他们的衣服之前有人夸过你吗？老婆：……

18、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什麽就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”

19、在家看电影，刚点开视频老婆就说：我要去逛街。

我说：行，那你先化个妆吧。

等到一起出门的时候我还忍不住回味那电影结局，太刺激了。

20、我们那里流行相亲结婚。一哥们相亲五天就闪婚，刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”