鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗、倒过来读、换来换去、好歹你吱一声啊、刚上幼儿园的小叶子得意地向老师介绍自己的家人、长得很阳光、人生就像演戏等非常幽默综合简单笑话20则。

1、在机场候机，旁边坐了个女孩子，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？

她抬了一下头不痛不痒的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？

2、话说有天和朋友去逛街，看到一个服装店牌子上三个大字“阿玛尼”。

阿玛尼大家都知道，一个很著名的名牌。

然后朋友看着那个牌子很淡定的来了一句：“倒过来读”然后……然后我就凌乱了……

3、一室友特有女人缘，经常换女友，几乎三天换一个，寒假回来，这货瘦了一圈，哥们调侃说：歇歇吧，不然早晚死在女人手里，这二货居然说：死在女人手里，总比你死在自己手里光荣多了……

4、有一天，小明上语文课被老师点名回答问题，小明不知道答案，但是又不好意思说出口，就一直站在座位上，老师看不下去了，说：“小明你知道么，不管怎样，好歹你吱一声啊！”

小明双眼一亮，道：“吱”！

5、刚上幼儿园的小叶子得意地向老师介绍自己的家人：“这是爸爸，我老爸；这是妈妈，我老妈；这是外公，我老公；这是外婆，我老婆……”

6、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

7、别人都说：“人生就象打电话不是你先挂就是我先挂，你挂了我接着挂。”

在我看来人生就是一场戏，他演“傻子”，你演“笨蛋”，我演“白痴”。

戏演不好可以从新来过，人生却不能。

8、就今早上班。

大家都知道微信新出的大战飞机吧。

早上上班，一妹子看我玩飞机大战，看我和别人合体。

她就非要让我跟她合体，磨了我一上午，还那么大声的说。

所有同事都在啊。

妹子你的节操呢？

9、有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。

10、大学去春游，结果一货喝多了，整个人已经喝的不醒人事了。

在回学校的路上醒了过来，我们都以为他要吐了。

结果……结果……他真接在公交车上尿尿了……尿了……他真尿了……

11、一个小屁孩穿着红羽绒服等他爸妈！我走路走的有点累了，又没戴眼镜把他当消防栓了，一屁股坐在他脑袋上！我说声对不起，赶紧开遛，他爹妈开着车追我！

12、一天，寝室谈论物价飞涨的事，说得怨声载道，群情激奋。

一位仁兄也是大发牢骚，最后他说：“现在外面东西都在涨，就农民手里的东西都贬值了。以前那时候，拿几穗苞米就能上网吧包一宿了。”

我们均被雷得目瞪口呆，内牛满面

13、老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”

老公说：“放心吧，不会的……我不会有钱的。”

老婆：………

14、一哥们追一姑凉，我也认识的，一直没追到，我就劝他：算了，强扭的瓜不甜。

哥们说：强扭的瓜不甜，可是解渴啊。

次奥，解渴，这混蛋……

15、和男神出去吃饭，等菜中。

男神：在看笑话吧？我：你怎么知道？！

男神：没人会看着自己裤裆笑的一脸猥琐。

16、如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子 如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子 如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子 如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个死胖子～

17、知识都学杂了 文学课上，讲到四大名著。老师发问：“潘金莲西门庆等人是四大名著中哪本名著？”一哥们起身高声答到：“金瓶梅。”

18、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什麽是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

19、小时候六岁去动物园，看见老虎，心里想，我长大也要养只老虎，二十年过去了，现在哥的愿望实现了，家里的确有条老虎，不说了，去给她做饭……

20、儿子常常跳舞，王先生大为生气，狠狠地教训了他一顿，并下令不准他以后再进舞场。事隔不久，王先生正在舞场里跳得起劲的当儿，忽然看见儿子驾临，于是急忙放开怀里的舞女，一本正经地走到儿子面前：你又来了！我已经等了你十几天了！