危险与安全、一半终身监禁、大哥，你掐死我吧、烦热执行死刑、握紧我的手、誓联等史上最污犯人的一句话笑话25则。

1、小林从幼儿园回到家，跟他爸爸说了今天的趣事。

小林：“爸爸，今天老师问了我一句俗语。”

爸爸：“什麽俗语？”

小林：“最危险的地方就是最安全的地方。”

爸爸：“那你是怎么答的？”

小林：“我说‘怪不得，那些犯人都躲到pol-ice局里，原来最危险的地方是最安全的地方’。”

2、国王视察监狱，他问一犯人判处了何种徒刑。“终身监禁，陛下！”“典狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。”没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说：“遵照国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”

3、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？

4、有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧，这太他妈的吓人了。”

5、一犯人执行枪决，子弹质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪……

第三枪……

这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”

6、牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：“你临死前还有什麽要求就说吧，我会帮助你的。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”

7、从前有个官到任后，立即在大门上贴了一副对联：

若受暮夜钱财，天诛地灭；

如听衙役说话，男盗女娼。

老百姓还以为这个官挺清正的。谁知后来，这个官的贪污方式竟是独出心裁：凡有行贿的，都是在白天，不许在夜晚；都是要犯人亲自送，不许经过衙役转送。这个官这样做，是恐怕违背了自己立过的誓言。

8、典狱官：“你为什麽吃官司？”犯人：“我小的时候，父亲常对我说：“你长大了，必须要和一个聪明美丽的女子结婚。’后来我就真的照他老人家的话做了。”典狱官：“怎么样？”犯人：“犯了重婚罪。”

9、记者去监狱采访。问犯人：“你们每天都干些什麽啊？”犯人答：“吃饭、睡觉、抱小郭德纲。”无一例外。记者看到墙角蜷缩一男子，便问：“你就是小郭德纲吧？”男子哭泣道：“我是小郭…”……

10、有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什麽罪啊？”“哦，没什麽，我只不过在一个禁止钓鱼的地方[炸]鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。

11、狱警：“你上个月刚刚被刑满释放，咋这么快又进来了？”犯人：“我在这里拿到的是焊工6级证书，可我应聘的那家企业只招7级工！”狱警：“你不能在社会上学吗？”犯人：“社会上的培训班学费老贵了，来这里学是为了节省培训费！”

12、一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越[狱]。

第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。

第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。

眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越[狱]成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。

哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越[狱]罪加刑的那位法官。

13、美国处决死刑犯人用电椅，这让托尼很是害怕。一位好心的狱警对他说：“别怕，电流很强的，也就一眨眼的功夫，丝毫没有痛苦的。”

从行刑室那边传来一声比一声凄厉的惨叫，听来毛骨悚然。“什麽声音？”托尼战战兢兢地问狱警。

一会儿，狱警回来了：“没事儿，电椅坏了——他们只好用蜡烛了！”

14、pol-ice：说，你叫什麽？

犯人：我叫成龙。

pol-ice：你怎么不叫陈真，给?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟确哦苏恕煤盟的憬惺谗幔?/p>

犯人：我叫陈真。

15、一农夫平白无故地被抓去坐牢。一天他收到妻子的来信。信上说：“眼下就要种马铃薯了。我一个人翻不了这么多地。”农夫看了信，想出了个好主意。他写信给妻子说：“你不要去挖地了。我埋了一罐金子在那里。”犯人的信件看守都要过目，这封信他们当然也看了。几天后，农夫收到妻子的信，信上说，“两天前，来了十来个 人，把咱们农场的所有地翻了一遍。”农夫笑了，立即给妻子写了封信，说：“现在你可以种马铃薯了。”

16、1、监狱里犯人的对话：Ａ：你怎么进来的。Ｂ：我卖药进来的。Ａ：假药？Ｂ：不对。Ａ：过期的药？Ｂ：不对。Ａ：农药？Ｂ：笨蛋，是[炸]药。2、法官：“我注意到，你除了偷钱，还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”小偷：“是的，法官先生，因为人们都说，仅仅有钱，并不能使人幸福。”3、A：拆弹专家只能犯一次错。B：是两次。A：为什麽？B：第一次是他选择这份工作的时候。

17、一个老囚犯，问新来的犯人说；伙计你犯的是什麽罪呀？哎！我只是在鱼塘[炸]了12只鱼而已。什麽12只鱼就判了12年呀？我还没说完那，和鱼一起漂上来的还有12个潜水员！！！

18、日本投降后，解放军在一间关押过犯人的牢房地下挖出了一封遗书。

上面是这样写的：俺被鬼子抓住了。

第一天，他们拷打俺，俺没招；

第二天，他们又拷打俺，俺还是没招；

第三天，他们没打俺，却找来八个美女，露出修长的大腿——俺招了，俺全都招了。

第四天，俺还想招，他们却把俺给毙了。

19、一小偷失手被捉，法官审问他：你为何一夜三闯同一店铺行窃，每次却只偷一件衣服？犯人：我偷了一条裙子，可我夫人不满意，让我去换了两次。

20、一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。

于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

21、在押送死刑犯的路上，犯人发牢骚说：“怎么这么远啊！”

押犯人的Pol.ice说：“哥们儿，你已经很幸运啦，我们还得走回来呢。”

22、有个男的强Jian一个女的未遂，女的的老公就在旁边，然后强Jian犯花几百万请了一个高级律师，律师上庭的时候问他，你肯定不想坐牢，我这有个办法，就是有点丢人你能忍住吗？犯人答，只要可以不坐牢，啥都行！开庭，律师直接对法官说，这位先生是想强Jian那个男的！法官问，那他把女生绑起来干啥？律师答，因为他怕那女的大喊大叫，跑出去找人！犯人当庭无罪释放。

23、有个死刑犯人，临刑前，监狱长问他：“你想抽支烟吗？”“不，谢谢，听说吸烟能致癌。”

24、姓“郝”的人对姓“范”的人说：“我可以取名叫郝仁（好人），你可以取名叫范仁（犯人）吗？”姓“东门”的人对姓“西门”的人说：“我叫东门庆，要不你也厚着脸皮跟人家叫西门庆吧。”姓“归”的人对姓“东郭”的人说：“你是不是最讨厌别人叫你先生呢？东郭先生。”姓“东郭”的人对姓“归”的人说：“叫‘先生’总比叫‘孙子’好啊，你说是吧，归孙子。”

25、一个死刑犯问刑警：“现在几点了？”刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什麽！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”