考的是你们的课外阅读功力、请问我要告诉她真相吗、贱人受死、开卷考试、改错、还有天理吗、博大精深的汉字等暴笑语文的短笑话25则。

1、小学有一次语文考试考无的放矢的拼音。

老师在考试前还得意洋洋地说：“这一题书上没教过，考的是你们的课外阅读功力。”

结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了无地放屎。

2、今天给一小学三年级的小姑娘上语文课，少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰……

小姑娘说：那几个儿童是归乡大叔的孩子。

我说：大叔很多年没回家了，哪来的孩子啊？

小姑娘说：他老婆自己生的孩子。

牛，请问我要告诉她真相吗？

3、今天和二货闺蜜逛街，正走着忽听见闺蜜大喊一声“贱人受死”。我吓了一跳，想着谁惹着这二货了，我问她怎麽了，她给我指了指旁边的商店，让我看店名，我看了一下说：“不就是“靓（Liang）银首饰”嘛！”。谁知这二货给我读了一下，“靓（Jian）银首饰”。尼玛！！！！她语文是体育老师教的吧！！！！……

4、老师对全班同学说：“注意听着，同学们，明天上午我们要进行语文考试，是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料，比如书、字典等等。”老师刚说完，小岩便从座位上跳起来喊道：“那可太好了！明天我就可以把我爸爸带来了。”

5、表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！为什麽？因为老人一劳动就呼哧带喘！

6、“爸爸！这是放假呀！还要补语文！

还要补数学！还要补英语！还有天理吗？”

“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。

7、小学语文课上，老师说：汉字是一种博大精深的文字，比如说，马这个字就很像马，木这个字很像木……

这时，小胖站起来：老师，那凹凸又是什麽的啊？

此时，我邪恶了！

8、语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……”

还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”

9、今天上语文课一个男生趴在桌上呼呼大睡。老师发现了他，然后淡定指着他说：“同桌关心下。”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……

10、有一种掩面哭泣叫背诵最长自然段，有一种嚎啕大哭叫背诵全文，有一种撕心裂肺叫默写全文……

11、中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。……老师告诉同学们蚯蚓被切成一半也可以活，结果一个孩子竖着切了一半～～

12、小丽的作文被老师当做范文读给全班的同学听，她得意极了。

下课后，语文老师对小丽说：“小丽，假期没白学，文笔大有提高！”

“那当然，我这次写作文用的笔，是爸爸从国外给我带回来的派克金笔！”

语文老师：……

13、小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。”

爸爸：“明明啊，爸爸白养你啦！”

小华：“为什麽？”

爸爸：“天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。”

14、弥留之际，他把儿子唤到身边，嘱咐道：“儿子，我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第317页夹着，那是我留给你最后的礼物了。”

“爸爸，那密码是什麽啊？”

“咳咳，你不用知道，”

他紧紧攥住儿子的手，“反正里面又没钱。”

15、学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？

学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的，声音洪亮，很容易引人入胜。

学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。

学霸：为啥？

学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。

16、记得高中语文老师经常上课接电话，铃声是（一生有你）。

一次看这货在黑板上写字，我那2货同座故意放（一生有你）这首歌。

只见语文老师扔掉粉笔拿起手机跑到教室外，然后铁青着脸回到教室继续讲课。

我一时没忍住哈哈大笑起来，然后就没有然后了……

17、第一天上语文课。同桌睡觉让老师见到，老师说睡觉的同学，请你回答这个问题。同桌醒了说不会，老师说注意听讲，53号同学来回答这个问题。同桌又站起：老师，我不会。老师说坐下，那么由xx同学回答！同桌遂站起：老师，我真的不会。语文课代表给我起来回答！同桌再次站起：我就是语文课代表。

18、上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”

其实正确答案是：“女人的问题女人解决。”改卷时爆笑场面层出不穷。

答什麽的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人的问题我也不知道怎么办……

19、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

20、顺口溜笑话：长城长

北京，某年某月。某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。

该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。

导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。底下立刻埋头苦写。

领导A看了看自己身边一个男生的，作文本上已经有了妙句：长城长。一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：长城真长。再有十分钟就下课了，老师催促：没写完的同学抓紧了呀！时间不多了。领导A挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：长城真他妈的长。

21、看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话总犯语法错误。”

丈夫听后，不快他说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？”

22、语文老师讲课讲到一篇文章时，文章里面出现了深薯，有同学问老师：“深薯那么好吃，是长在木上的还是生在地里的啊？”

老师说：“你生长在深薯之乡都不知道吗？好吧，当然它是长在树上的吧……”

其实深薯是长在地下的，和番薯一样，学生被老师误导了。

23、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。

小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”

老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什麽书呢？”

小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”

24、她是语文课代表他是年级里有名的坏孩子“你们别吵啦！”她的声音软软的，最不擅长早读的管理了，“你们快读啊！老师要来检查啦！”她的声音还是响不起来，对于这些不识好歹的人没有任何的作用，“21《与朱元思书》………”含着哭腔，忽然在教室角落里响起，“《与朱元思书》 吴均 ………”正在变声期的男声有点像公鸭一样，但是在她的耳朵里却不一样了。他，怎么了？她，又是怎么了？

25、语文老师让欢欢结合学校的某种现象，用“八九不离十”来造个句子。欢欢想了想，答道：“我们数学老师八月结婚，九月度蜜月，十月生孩子。其中缘故，大家都能猜个八九不离十吧！”