什麽是爱情、文盲看病、爱看鬼片的孩子、有意义的儿童节、被拍死了、你就是剑、买高层的好处等暴强孩子的短笑话20则。

1、那天，我逗六岁的儿子，问他：“儿子，你知道什麽是爱情吗？”儿子：“爱情呀，我知道，就是喜欢呗。”我：“是吗？那你喜欢玩具，是爱情吗？”儿子：“什麽呀！喜欢玩具不是，爱情是一个人喜欢另一个人。”我又问：“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗？”儿子：“不算，爱情得是一个男的和一个女的。”心想，妈呀，现在的孩子，年纪不大，知道的可不少。不料，他接着说：“妈妈，我和你，咱们俩就是爱情。”我……直接晕倒。

2、有一个文盲到医院去看病，医生开了两种药，说：大的一颗，小的两颗。

文盲回家后，把大孩子喊过来给了一颗，把小孩子喊过来给了两颗。

3、一同学小时喜欢看鬼片，有天晚上他父母都出去打牌了留他一个人在家看，没一会他爸就接到同学电话，在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她。

他爸以为他出啥事了，丢了麻将就往家跑，那叫一个急。一回家就看见他缩在床上，他爸问他咋了。

他一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！”

4、昨天是儿童节，很多小破孩儿都被家长带着出去玩儿。我在他们玩的最开心的时候，亲切的冲过去问：“作业做完了吗？马上期末啦，复习的咋样啊？全班第几啊？全年级呢啊？”让孩子们玩的同时不忘记学习，过一个有意义的儿童节。

5、公苍蝇带小苍蝇出去玩，可是只有小苍蝇自己回来了。母苍蝇不解地问孩子：“爸爸去哪里了？”小苍蝇气喘吁吁地说：“啪啪啪……”母苍蝇一听气愤地嚷：“这个混蛋！看回来我怎样收拾它！”小苍蝇惊魂未定地说：“爸爸回不来了！让人用苍蝇拍‘啪啪啪’给拍死了！”

6、年轻人对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎麽办。”这是禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。青年说“您的意思是让我包容她。”禅师突然说到：你就是剑

7、一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。老公说：“买高层有很多好处。”老婆说：“有什麽好处？”老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；从文学上来说，欲穷仟里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”。

8、晚上躺在床上老婆说：“老公要是以后咱们的孩子像你可就惨了。”我：“要是不像我你就惨了！”

9、老刘是一个单位的经理，晚上和几个朋友打麻将，打的昏天黑地。

一天晚上，他的小孩病了，感冒发烧。妻子叫他几次，他推说：座座庄再说！老不起来。

到黎明时，孩子发烧益甚，妻子忍无可忍，推翻了麻将桌子，这才开着车子拉着老婆孩子去医院找医生。

到了医院，老刘抱着孩子推开急诊室的门大声喊叫：谁在坐庄？谁在坐庄？

10、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型。

第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来？”

11、一位患病的妇女去看中医，中医说她长期压抑自己导致患病。妇女说：“我的丈夫被狐狸精鬼迷心窍。”中医说：“被鬼羽箭射中。”妇女说：“我劝他不要以为家花不如野花香，实际上那野女人就是野草。”中医说：“狼把草呀！”妇女说：“现在，他与野女人养了一个孩子。”中医说：“野花生。”说着说着妇女哭了，中医说：“那女人不是万年青，顶多算仟日红，而你是女贞，随你丈夫蜘蛛抱蛋。”妇女笑着说：“他抱着一个坏蛋。”

12、用老公和孩子的合影当手机屏保，孩子看到了，就问我为什麽用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手掌心！”。

13、20年后，中国出现了一个[恐][怖]分子，他左手拿着三星盾牌，右手拿着苹果剑，杀了好多人，最后，他被一个拿着诺基亚的熊孩子砸死了………

14、一天，小明听老师讲到了孔子，小明顿时就对孔子产生了兴趣。

小明回到家问爸爸：爸爸，孔子在哪啊？

爸爸回道：孩子，孔子是公元里的人。

爸爸刚说完，小明就跑了出去，直到很晚了，小明才哭着回到家，对他爸爸嚷道：你骗我，我找遍了城里所有的公园都没有发现孔子。

15、老婆怀孕六七个月了，晚上老婆说：孩子又踢我肚子了。我望着老婆那高高凸起的肚子叹了声气。老婆摸着肚子自言自语的说道：TMD，里面的想出来出不来，外面的想进去进不去，急死我了。

16、本人单身妹子一枚。

刚才同事都在讨论以后自己家小孩名字，然后我就想了好久开口说：以后我的孩子叫。

我还没说完呢，同事来了句：可别了，你连孩子姓什麽都不知道，还在这想叫什麽。

17、两个小孩子聊天A：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”B：“怎么没有！我妈妈就是！”A：“真的？”B：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：“当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

18、邻居大嫂在打孩子。我：干么打他？大嫂：这孩子不打不行！我：怎么了？大嫂：他要吃糖葫芦！我：孩子想吃糖葫芦就打？大嫂：他非要吃肉的…

19、今天早饭吃的是面汤，我正吃着，上小学的儿子突然给我夹了个鸡蛋，当时我特别感动说：“乖儿子，懂事了，知道孝敬父亲了，还是你吃吧，小孩子正是长身体的时候，另外多吃点脑子才能更聪明，你一定要努力学习，别让我失望哦，以后我还靠你养老呢！”

儿子说：“还是您吃吧，记住一定要努力，别让我失望哦，我还想成为富二代呢！以后我就靠您拼爹了。”

20、异地恋的小李收到女朋友发来的裸照

他看着看着就哭了问：你是不是一个特别开放的女孩子？

女朋友纳闷：为什麽这麽说？

小李说：我看见你奶子上有新浪微博的水印。