白做翻译、划痕的来历、精辟经典笑话 大 家 都 要 活 下 去、白内障患者做手术、脸更红了、好消息一个坏消息等最幽默医院的笑话大全20个。

1、有个南方人到北京工作。有一天他病了，可是他不会说普通话。他找了个当地同事做翻译。

到了医院，医生问他是那里人。他说是广东人，医生说，我也是广东人呀。后来，他们就用家乡话说话。

那“翻译”在那老半天听不了一句他们说的话，后来那翻译就说：唉！我今天是白来了。

2、我一男同学滴事迹，该哥们得了痔疮，去医院检查时，尿急，趁还没排到他，去wc 嘘嘘，看见隔间门上有无数道深深地划痕，不解～检查完后被告知要住院手术，手术后一天，要去大号，据说大的时候那叫一个剧痛，痛到不已时双手呈爪状，狂挠门。终于知道那些划痕的来历了～。

3、在医院做手术，本来说好上午就拔尿管的，可一直拖到下午四点来人问我，你尿管还没拔吗？我带着哭腔说，我以为你们把我给忘了。

4、在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老。”雷。”拄着拐杖，蹒跚地走上台来就座。主持人开口问道：“您还经常去看医生？”“是的，常去看。”“为什么？”“因为病人必须常去看医生，医生才能活下去。”台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。主持人接着问：“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？”“是的，我常请教药师，有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去。”台下又是一阵掌声。“您常吃药吗？”“不，我常把药扔掉。因为我也要活下去。”台下更是哄堂大笑。主持人最后说：“谢谢您接受我的访问”“别客气，我知道你也要活下去。”台下继续哄堂大笑。

5、一位老年白内障患者去医院做复明手术。

医生说：“你是准备装看远的还是看近的眼？”

患者说：“我经常上街，当然是装看远的比看近的好。”

医生说：“那手术费比较贵几仟元。”

患者说：“那我还不如戴一副望远镜更省钱。”

医生说：“听你的，我给你装看得近的。”

患者说：“你不要装近视眼哦，配一副眼镜也要浪费上百元。”

6、一女性病患者到医院看病，我（男大夫）坐诊，她就很是扭捏，不好意思说病情。尼玛，扭捏了半天，竟然用笔写道“大夫，您就开药吧，你懂得，”我接过一看，傻眼了。于是只好回道：“患者，您去取药吧，你明白。”在看那患者。脸更红了。

7、老婆快生了，这么长时间可把我憋坏了！

晚上终于受不了了，非要和她翻云覆雨。

办事一半时，老婆说不行了，要生了！

诶我去，吓尿了，赶忙送医院。

医生从手术室出来对我说：“一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？”

我：“好消息。”

医生：“生了个女儿，母女平安。”

我想母女平安还有什麽坏消息。

医生：“你女儿不是处了！”

我：“……”

8、一个老大爷到医院检查身体。

护士给老大爷量完血压和脉搏后对老大爷说：老大爷你身体很健康啊！

谁知老大爷坚持自己的身体有病。

护士就用手给老测量了一下，果然脉搏有点高。

护士又把手贴近老大爷的心脏，这次更不得了。心跳的速度简直惊人！

护士赶忙叫来了医生，并告诉了医生老大爷的病情。

医生思考了一下说道：你再用手贴近任何男人的心脏，谁都会心跳过快！

9、真事。有一次老婆不舒服，带她去西南医院。她把身份证拿给我，让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。……给我挂个妇科……妹子看着我不说话。我以为是我说得太小声了，继续真诚滴跟妹子说……麻烦你一哈，给我挂个妇科……然后妹子大概被我的真诚感化了，幽幽滴说了一声……你的身份证怎么挂？卧槽卧槽卧槽！后面排队的人们能不笑那么大声么……

10、感冒了鼻子足球得很，但篮球得去医院，因为挂号要排球半天队，体温器又冰球得很，医生也水球得很，不信医不了病，与其网球医院一趟，还不如手球在家好些，药开得多，抽抽头垒球不倒．如果住院，就没得自由了，乱跑还要被桌球回切 万一开刀，就更麻烦了，人长得胖，别个台球不动。

11、在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什麽不排队？"他说：“因为没有素质。"我竟无言以对。于是乎，我给了他一巴掌。他质问我：“你为什麽打我？”我告诉他：“因为我有病！”

12、一男人因身体不适到医院求诊。“为了你的健康，我不得不让你选择。”

医生问：“女人和美酒，你愿意放弃哪一样？”

“大夫，那要先看看他们是什麽年份的。”

13、有个病人去医院做手术。“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了？”护士：“少废话，不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢，不照样被我拿掉了！”

14、小王出去跟朋友吃饭，吃完饭出来后，一哥们指着前面一家用粉红灯的店，相当激动地说：“看！传说中的红灯店！”

说完立刻屁颠屁颠的跑到店里，大喊了一声：“给我来个胸围Ｇ的！！”

结果，那家鸭脖店的老板娘正在喂奶……

不说了，还得去医院找人呢。

15、一大专毕业的男生到医院看内科，但走到内科诊室却迟迟不进。

这时，走过来一个护士，问他何故？

他怯怯的指着门上说：“非本科人员不得入内，我是专科毕业！”

见到医生，医生让他说说病况，他说：“以前还能那个，现在不怎么行了。”

于是医生在纸上简洁的写道：“由微软到微博！”

16、我和一位医生的长相很像，经常被人误认，时间长了有点烦，再遇到有人叫我叫医生我就回答：“你好！你现在有病吗？哈哈"”你好！欢迎到我们医院住院呀！哈哈"“你好！有病没病到医院来呀！哈哈"据说现在那位医生名声不太好，都说他神经病。

17、老婆：“亲爱滴，明天你能请一天假么？”老公：“请假干嘛？”老婆：“去医院，产检！”老公：“啊？谁干滴？”老公心底曰：俺可是刚出差鸟三个月不在家！老婆：“隔壁小丽滴……”老公：“小丽滴老公？俺去找他PK。”老婆：“你发滴嘛疯？到底你请不请假？不请假俺就自个儿带酷狗去检查鸟！”老公：“酷狗？”老婆：“是啊！它跟小丽家滴天猫搞上，怀孕鸟！”

18、朋友痔疮犯了，吃了好几次没见效果，一个月后他去医院对医生说：大夫，你开的痔疮药吃了没效果啊。医生：什麽，你吃了，这药不是吃的呀

19、今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问：医生，你抽烟吗？医生说：我不抽啊。我又问：那他妈你的宝马呢？医生说：在楼下停着呢，怎么了，我说：没事，我就问问。

20、白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！

王子问为什麽…

公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要个苹果吗？’ ”