看来玉佩没起作用啊、打豆豆、您对领导的讲话怎么看、终于派上用场、读音的差错、地受不了、绝妙的声明等史上最幽默记者采访的笑话段子25则。

1、上届奥运会，王楠送给福原爱一块玉佩，辟邪的。

小爱特开心的问：楠姐我带着这个是不是抽签就不会抽到你了啊？

王楠一脸黑线：是呀，记者在旁边都笑翻了。

然后……小爱带着玉佩，抽到了张怡宁……

2、一个记者采访100只企鹅一天都干些什麽，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。

3、某单位刚刚开完会，记者采访与会员工。

记者：“您对领导的讲话怎么看？”

员工四处看了下，指了指地上的一个屎壳郎。

记者：“请问这是什麽意思？”

员工：“满嘴喷粪。”

4、在一次事故中，一名男子被埋进了一个两米深的缝隙里，除了头部能活动外，手脚都动弹不得，营救人员不知怎么才能安全地把他救上来。

这时，那男子说：“只要抓住我的一只耳朵，就能把我拉出来。”

营救人员无计可施，只好照做了，男子果然奇迹般地被救了上来。

现场记者问那男子：“你的耳朵怎么会有那么大的力量？”

男子苦笑着说：“锻炼出来的。平时在家里，老婆一不顺心，就扯我的耳朵。”

5、记者：你幸福吗？尔康：我姓福。记者：你满足吗？尔康：我满族。记者：你为什麽幸福？尔康：因为我爹姓福啊……记者：为什麽你爹爹幸福你就幸福？尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……

6、山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。

有记者问，这麽好的药为什麽不多种些？

老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…

7、马克·吐温有一次答记者问，说：“美国国会中有些议员是婊子养的！”

国会议员们大为恼火，纷纷要求马克·吐温澄清或道谦，否则便要诉诸法律！

几天后，马克·吐温的道谦声明果然登出来了：“日前本人在酒席上说有些国会议员是婊子养的。

事后有人向我大兴问罪之师；经我再三考虑，深悔此言不妥，故特登陆报声明，把我的话修正如下：美国国会中有些议员不是婊子养的。”

8、一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？”“不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”

9、一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说：“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。”

10、一位记者去乡下做访问。到了乡下，记者看见路边有一位老大爷在卖茶水，而且旁边的小黑板上写着“喝了对人有好处的茶”，于是记者便下了车，走到了老大爷那里要了一碗茶。“咕咚咕咚”喝完了茶，记者擦擦嘴，奇怪地问道：“大爷，您这茶也没啥特别的啊？难道是对某些人有好处？”老大爷说：“不是啊，这茶对男女老少都有好处”。记者纳闷了：“有啥好处？”老大爷淡定的说道：能解渴”。记者：……

11、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什麽？”

创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了……”

12、1921年10月，卓别林来到巴黎，受到了巴黎人民空前的欢迎。法国政府鉴于他在世界艺术领域的巨大贡献，决定给他授勋。

授勋前，一位美国记者向卓别林透露说：法国政府在捉弄你，那勋章是他们授予学校教师的，你领这个不够光荣，你应该领那有红色缓带的荣誉军团勋章。

卓别林笑着答道：“不，先生，您错了。教师是全人类都尊敬的人，我能得到学校教师的光荣，这将是我一生中的最大快乐。”

卓别林高兴地接受了法国政府颁给他的教师勋章。给他授勋的证书上写着：“查尔斯·卓别林，戏剧家、民众教育学士。……”这块勋章，也是卓别林一生中第一次接受的勋章。

13、记者：“八戒沙僧二位同志，请问在你们之间较量时你们的功夫不在悟空之下多少啊，怎么在取经路上，都是悟空与妖怪斗，而你们怎么一与妖怪相遇就被抓了啊？”

八戒：“记者同志，当你遇到一个爱出风头的同事时，你会怎样？我们只是给他一个表现的机会……”

沙僧：“对，能者多劳嘛……”

14、记者：你老婆这么漂亮，不怕她有很多人追吗？

老公：她是微商。

记者：你不在她身边，不怕她空虚寂寞么？

老公：她是微商。

记者：那她会不会花心变坏？

老公：不会，她是微商，她很忙，她每天要面对各种客人，策划各种优惠活动，充当很多角色，做老板，做小工，接单，包货，发货。空暇还要做家务，沟通顾客，培训代理。

记者：你觉得这样好吗？

老公：很好！赚了钱也没时间花！

15、记者采访中国学生寒假的时间都干什麽了，学生：写寒假作业啊！记者又问：剩下的呢？学生：剩下只有开学再补了！

16、记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”

大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”

说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”

17、临近大年三十，大家都在讨论春节晚会将有哪些节目，只有高龄的奶奶不理会，大家问奶奶对今年晚会的想法，奶奶说：咳，春晚都是骗人的，我那公鸡都下了三窝蛋了，也没一个记者来采访。大伙很吃惊，问那公鸡现在在哪里，奶奶说：被那只不会下蛋的母鸡拐跑了。”

18、记者采访曹国舅：“您对别人都叫你舅舅不知有何感想？”曹国舅：“好，很好，非常好！”记者：“好在哪？”曹国舅：“出门是明星，辈分排第一。”记者：“看来以后生个儿子得取名为郭旧霸！”曹国舅：“为什麽？”记者：“郭旧霸——国舅的爸爸哇！”。

19、记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一仟多元钱！就这样我成功开启了致富模式……”

20、记者坐车和pol-ice一起去现场抓捕嫌疑人。

pol-ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了，然后记者指着车外一个人说：“那个穿着背心短裤拖鞋

手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？”

pol-ice说：“那就是我们队长……”

21、记者：对不起，大爷请问雾霾给你生活带来那些不便呢？答：你瞎啊，你大爷在你背后，老子是摄像师。

22、如果你村里的小芳今天告诉你，她不出去打工了，愿意嫁给你，千万不要答应她！——记者王文志：火车站突然很多女孩子到退票窗口办理退票，不是天气不好，是东莞回不去了

23、全球首富比尔.盖茨和他的新婚的妻子刚刚度完蜜月归来，一下飞机便被一大群记者围住了。其中一位记者问盖茨夫人道：“请问夫人，您这次蜜月过的愉快吗？您觉得盖茨先生这个人怎么样？”盖茨夫人失望的悄声告诉记者说：“microandsoft。”

24、记者：兔子先生，为什麽每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。

25、记者：“富士康公司苹果马上要开始出售翻新二手苹果手机了，现在社会上看法有很多不同的看法，请问您是怎么看的？”

路人：“俗话说的好，寡妇门前是非多！”