别说演的挺像、名次会说话、鸟和车、学英语、饿的都没毛了、赵科长和小赵、爸爸，是奶奶等开心一笑：爸爸的笑话20则。

1、高中的时候，在女朋友出租屋里，突然听到敲门声。

女朋友大惊站起来说到：“不好，我爸爸来了！”

我嬉皮笑脸到：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”

开门后一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说到：“叔叔，您来的正好，把您女儿这个月的房租交了吧！”

女朋友在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：“小伙子，别说，演的挺像！”

我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友。

女朋友笑着说到：“他是房东！”

2、小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几个人好吗！”

3、30那天晚上，三伯母问我：晨虞长大会挣钱了给你爸爸买一辆什麽样的车呀？我答到：我给爸爸买一只鸟！伯母说鸟！还不如买马呢！我答到鸟多好坐上直接就起飞了！车还要打火呢！不用人工服务的里！于是大家都被我逗笑了……！呵呵！

4、儿子：爸爸，学英语难吗？

爸爸：开始的时候当然难了，不过学到后面就简单了。

儿子：那我就学后面的吧！

5、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。

6、电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁？”

“请赵科长接电话。”

“爸爸不在家。”

“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。

儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵？”

“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”

“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”

7、我们这里的冬天很冷，人人都出门都捂得严严实实的，那天老公开车，我坐旁边，儿子坐后面，一个老太太前面蹬个三轮车，挡在老公车前面，老公生气骂开了：“个老比东西，晃晃悠悠的！”车开过去，儿子回头看了一眼说：“爸爸，是奶奶！”

8、小时候跟爸爸说：爸，我腰疼。

爸老说：小孩子哪有腰。

19岁那年：爸，我腰疼。

爸意味深长得对我说：孩子，你还年轻，省着点。

9、小时候爸爸妈妈工作很忙，一直是姥姥照顾我，有一次放学在门口等姥姥来接我，看见爸爸妈妈从学校门口路过，他俩还说，你看这孩子，跟咱家姑娘长的真像………

10、一个小男孩告诉老师，昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说，那很好，就请你教给全班的同学吧，请你先把它写到黑板上。小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中，最后两句是这样：人生自古谁无屎？留取丹心照汗青。

11、今年高考没考上，我和爸爸还有爷爷坐在一起。爸爸说：“要是实在不行就复读吧。”爷爷这时着急的说：“没考上就没考上，服什麽毒啊！”

12、父子二人逛庙会 儿子突然问：爸爸，什麽叫大尺度。父亲沉吟了一会儿，答：看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！

13、女儿：“妈妈，可乐贵不贵。”

妈妈：“不贵啊。”

女儿：“还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。”

一阵暴打。

14、乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。”

15、高中一同学是个大胖子，又黑又胖，谈了个女朋友。

一天同学骑摩托带她去水库兜完风，送她回家的时候恰巧在楼下碰到她爸爸。她爸爸一脸惊恐，一脸难以置信的表情。

同学机智的女朋友灵机一动，后空翻加旋转720度侧身抱膝空中劈叉稳当落地，不惊不忙的掏出五元钱对着同学说”谢谢师傅！”

同学随机应变拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音”闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了！”

同学身子一颤，华丽丽的摔了下来……

16、爸爸，墨水很贵重吗？啊，不。你怎么会这样想呢？因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。

17、爸爸：“儿子，你怎么哭了？”

儿子：“我刚才打扫鸟笼，把你心爱的金丝雀弄没了。”

爸爸：“你怎么打扫的？”

儿子：“我用吸尘器了。”

18、儿子：“爸爸，你的饮料贵吗？”爸爸：“不贵啊，怎麽了？”儿子：“那就好，我刚刚只是把饮料洒到笔记本电脑上了。”……儿子：“妈！妈！快来啊，爸爸打我了！”

19、去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什麽也不愿把你画上，问他为什麽他也不说！回家后我问儿子为什麽？他说：你那么胖，本子上根本不够画。

20、儿子：妈妈，小姨来我家玩，我爸趁她没注意就亲了她一口。小姨气得朝着爸爸的脸上打了一掌的“掌”是怎么写的？妈妈：啊？