人怕出名猪怕壮、叫两个女人来、做的这麽难吃、可能会带你么、我打算这麽做、身家上亿的女婿、你抢我女友，我就上你女儿等笑到抽筋的女儿的笑话集20个。

1、进小学搞讲座。结束后一个爸爸带女儿来求合影，当然很乐意地合了。完了凑上去看屏幕：“怎样怎样？我上相吗？会显胖吗？”那小女孩咯咯地笑着说：“老师你明明是男的为什麽会怕胖呀？”那个爸爸轻轻一拍女儿说：“你不懂，老师这叫人怕出名猪怕壮！”

2、晚上与一朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待的等着，最后来的竟然是她老婆和女儿……

3、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什麽肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这麽可爱，你怎麽可以……做的这麽难吃！

4、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。

5、等到我们都有儿子或女儿了，我要让他们看《2012》。

然后自豪的告诉他们“你老子我就从末日中牛[Bī]的挺过来了。”

6、潘长江女儿潘阳大婚，女婿武石磊身家上亿。

神评论：恭贺潘家武家再次喜结连理。

7、今天是我第一次去见我岳父的日子，岳母是媳妇的继母，只比媳妇大几岁。岳母看到了我愣了，岳父看到了我大发雷霆，死活不同意我们俩，媳妇又哭又闹问为什麽，我在一旁冷冷的看着这一切。

呵呵，你抢我女友，我就上你女儿！

8、有个富人的妻子每天吵闹，而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道：“别人鳏居（男人丧妻独居），我却不能鳏居！”

女人不懂，便回娘家询问，父亲答道：“这是他厌恶你容貌丑陋，要你早死，所以称‘鳏居’。”

女儿便问：“那么如何对付他？”

父亲道：“他如果再说，你就应对道：“别人孤孀（妻子亡夫独居），我却不能孤孀’。”

隔了几天，丈夫又在说：“别人鳏居，我却不能鳏居。”

妻子正要回击，忽然忘了父亲教的话，急忙应道：“别人生疮，我却不能生疮。”

丈夫笑道：“你如果再生疮，岂非雪上加霜！”

9、早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。

10、我去年生了个女儿，有一天心血来潮威胁老公，你要是敢在外面勾勾搭搭，我就掐死你姑娘，让你断子绝孙！

这时候，老公弱弱的来了一句，你已经让我断子绝孙了！

我……

11、父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？”

年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

12、同学聚会上，说起孩子名字的由来。

一位妈妈说：“女儿今年已5岁，我为她取名雷克萨斯，因为当年我若不是有了她，大概已经拥有一辆雷克萨斯了。”

13、二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。”

妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你而是损你。”

女儿不懂，问：“为什麽这么说？”

妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？”

14、女儿四岁。在和闺蜜聊天，我说，好像月经快来啦，腰酸。女儿在旁边认真的说，妈妈，月经是谁，是阿姨吧，她什麽时候来我们家呀，她会在我家过年麽？……

15、从前，有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才，小女嫁给普通人。一天，富翁生日，女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文，唯独三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。

他设宴款待女婿，告诫说：“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡，富翁举筷夹菜给大女婿吃，大女婿站起身恭敬地说：“君子谋道不谋食。”（只考虑道义不考虑饮食。）富翁很高兴。

又请二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地说：“惟酒无量，不及乱（即使酒量无限，也不随便乱吃）。”富翁也很高兴。

岳母见丈夫冷落了三女婿，就擎着酒杯请三女婿喝酒。

小女婿昂头站起对岳母说：“我和你可说是酒逢知己千杯少啊。”

富翁大骂道：“你这畜牲真是嚣张，还假充什么斯文？！”

小女婿甩摔酒杯，霍地站起来说道：“我同你话不投机半句多！”

16、妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什？

妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！

17、今天女儿跑过来问我：妈妈说女儿是爸爸上辈子的情人是真的吗？我说：对呀！你就是老爸上辈子的宝贝情人呐！女儿：骗人，你那么丑，我上辈子怎么会看上你………

18、女儿三岁时，带去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！拣吧！大家当场笑晕。

19、一日女儿回到家时对妈妈说：“隔壁那一家一定很穷。”妈妈：“你怎么知道？”女儿：“因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。”

20、老婆穿了件新衣服，在老公面前晃来晃去：“怎么样？老公，我漂亮吗？像不像公主？”

老公看了又看：“像……”

老婆：“是吗？像谁？”

老公：“武则天的女儿。”

老婆：“为啥？”

老公边跑边说：“太平公主啊！”

老婆：“尼玛，有本事你别跑。”