伤敌一万，自损八仟、有钱人长得丑、我保证不打死你、飞行员回家、我才是你最亲的人、跳蚤失常、调查结果等幽默搞笑老婆的笑话大全25则。

1、昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。

老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手！

当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！

当时一阵寒风吹过，机场一片寂静！我恨不得找个地方钻下去！

2、今天早上和老婆晨跑，途中一辆兰博基尼经过，由于车窗打开能看到里面的人。我老婆说：老公，你说有钱人怎麽都这麽丑呢？于是我立刻问道：老婆，我帅吗？听到回答让我苦笑不得！老婆：你像个有钱人！

3、“亲爱的老婆大人，你放心，我永远都在你身边，不管再大的风我都愿意为你挡住，永远不会让你让你风吹日晒的！”

“行，你就站在风扇前面，我保证不打死你。”

4、飞行员假期回家休息，到了家门口，想给老婆一个惊喜，就幽默滴喊：“737请求降落，737请求降落！”只听见屋内一陌生的男声传来：“747明白，我马上给你腾出机位！”

5、一天老公拿了个芦柑递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。

老公说：先给妈妈，她是我老婆。

女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……

6、跳蚤找到一份新工作，去周扒皮家当女佣。双休不说，还包二餐饭。周末休息跳蚤回到家里，她老公发现跳蚤失常了。早上六点天还没有亮，跳蚤就学起了鸡叫。吃中午饭的时候，跳蚤居然饭也不吃使劲在那跳。她老公心疼地说：“老婆你这是做什么啊！是不是周扒皮欺负你了？”跳蚤说：“没什么，我学鸡叫是当闹钟。周扒皮说了吃饭前多跳跳，可以省粮食，跳累了，就去睡觉！”到了晚上，跳蚤还在那跳，她老公说：“老婆睡觉时间到了，咱睡觉去了好吗？”跳蚤说：“老公你先睡吧，再让我跳一会，我还不累。再说肚子饿想睡也睡不着啊！”

7、广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一仟个男人。

“请问您现在正在听什麽？”对于每个男人都这样问道。

“正在听老婆唠叨。”在这一仟个男人中，有九百三十四人是这样回答的。”

8、昨晚一家三口看电视，突然6岁的儿子问老婆一句话：

妈妈，你知道什麽叫男人吗？当时老婆一脸迷茫。

儿子指着自己的小JJ说：这就叫男人。

9、上周日骑一辆老式单车带着老婆在后女儿在前一起去郊游，路上看见一开着豪车的高富帅和他的白富美可能在吵架，白富美气的把名牌包包名牌手机全摔在地上使劲踩，高富帅也气得一直在不停的吸烟。

经过他们后，老婆紧紧地搂了搂我的腰说：“其实吧自己感觉幸福才是幸福”

我眼睛不自觉湿润了……

10、老公：怎么今晚又是芹菜？

老婆：爱吃不吃。

老公：天天吃腻死了！

老婆：谁让你惹我生气？

老公：那你也不能惩罚你自己啊！

老婆：我吃了又不会阳委！

11、刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光

边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”

这男子被打急了，说：“他妈的那是我老婆！！！”

12、老婆下班回到家对我说

今天被一个男人尾随了，我问那男的帅不，老婆说很帅

看着老婆脸上激动的神色，我脑抽的问了句：“你是戴着口罩出门的吧”。

13、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？

这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”

我问：“你能干什麽大事啊？”

他：“老婆就是天大的事。”

14、我家我爸是二十四孝好老公，我哥也是，洗衣做饭啥都干，有一天我问我侄子（6岁）我：宝贝，你长大后娶老婆不？侄子：娶呀！我：你娶老婆回家做什麽呀？侄子：娶回家，我就能给她洗衣服了！艾玛！目染耳濡呀！祖国的小花朵被熏陶成啥样了。

15、大学的时候在网上买了一个时尚包包，现在毕业了

有一次老婆在收拾东西的时候看见挂在门后面的包包说：“老公，你包包旧了，是不是该换个新的啦？”

我说：“没必要浪费钱。”

老婆又说：“那你干嘛还要买这个包呢？”

玩手机的我弱弱的说了一句：“我那时候买这个包是为了装逼的……”

冷汗……

16、有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片，我现在不敢回家了。

17、刚才带老婆和两个女儿（一个七岁，一个十一岁）在商场买东西，老婆选了一款戒指，在旁边的两个女儿看到了嚷嚷着也要买。这是老婆吼到“这是我老公给我买的，你们等长大了，叫你们老公给你们买！”边上的售货员都笑尿了。

18、【男人版】：在女人的那边在孩子的那边，有一群男人，他们曾风度翩翩，他们现在愁眉苦脸，他们为了老婆孩子拼命干，手头的毛毛，他们总是赚不完，哦老婆要银钻，哦孩子要零花钱，他们前后招呼不停闲，男人要累瘫，他们做梦都想天上掉银元。

19、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。

我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

20、“今天周日，陪我逛商场去好么？”

啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。

“你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？”

洗就洗！！哎？

“哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？”

我是不放心，还是跟你着比较好。再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。

“呵呵，那帮我拎着包好么？”

拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道。

21、昨天晚上加班，要很晚才能回家。于是发短信给老婆说今晚要很晚才能回，问她现在在干嘛，她回短信说：“刚洗完头发等着干呢”我一愣，回到：“你的干是第几声啊”。随后手机没电了。不说了，还在跪键盘呢。

22、丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗？”

妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”

妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅（率）了。”

23、很久很久以前，人们习惯称妻子为娘子。

一次，一口吃的男子因为紧张，他便这样叫妻子：娘……娘……娘……当他把“子”字叫出来的时候老婆早已晕倒了。

24、岳母来家里做客，吃完饭躺沙发上看电视。

只见我家那三岁的熊孩子一屁股坐到她腰上，上下摆动，嘴里念念有词。

啊，老公，我不行了！

当时那画面太美，我不敢直视啊，岳母的脸色刷的一下就青了。

老婆也猫卧室不出来了，岳母大人，你听我解释。

25、甲：哥们，你知道单身麒麟臂的极限在哪里嘛？

乙：嗯……单手俯卧撑100个？

甲：不对。

乙：那是什麽？

甲：是李靖。他老婆怀孕3年多，后来他就能单手托塔了。

乙：卧尻……