有多少人觉得这没问题的、能不能变成刺、搞笑的乞丐、小贩和军阀、请这个专家去天堂吧、真是丢人啊彻底崩溃了、点名、最有特色的简历等爆笑综合笑话段子15则。

1、我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。

然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”

然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？”

结果被一群人排队嘲笑到死！

2、女儿：“妈妈，为什麽有的仙人掌长刺，而有的仙人掌长叶子呢？”

妈妈：“水多的话就长叶子，水少的话叶子就变成刺。”

妈妈：“孩子，怎么最近不见你喝水了？”

女儿：“我想看看头发能不能变成刺。”

妈妈：“……”

3、乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题……”“是不是昨天的那个问题？”“是的，是的。”“我不是已经告诉你答案了吗？”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案……”

4、一个筑桥专家死了，阎王向天庭打报告：“请这个专家去天堂吧。”

天庭官员问：“他在地狱搞什麽破坏吗？”

阎王说：“他把奈何桥修成跨海大桥，死鬼都能通过，没有鬼掉下去，我也就没机会受贿。”

天庭官员：“这个家伙不能来到天庭，要是他在银河上架一座桥梁，牛郎织女这对狗男女就整天混在一起了。”

5、周末陪男盆友去电影院看电影，都买好票和爆米花、可乐了，突然感觉肚子不舒服，急忙去洗手间了，解决完之后就进去找男友，一般大家都知道的开演电影时灯是关了的，我就抹黑找到他后一屁股坐到他身边，然后嘣的一声我低头一看尼玛是爆米花，坐了我一屁股。当时场面很安静，在场的人都朝我方向看，真是丢人啊！我彻底崩溃了……

6、导游小姐接了个旅游团，出发前，她拿著名单点名，在叫到“陈德良”这名字时，连喊三遍仍无人回应，就高声地问：“陈德良先生到了没有？”

终于，坐在最前排的一个人动了一下，说：“是在问我吗？来了。”

导游小姐不高兴了：“我都喊您好几遍了，您怎么不应一声呢？”

想不到这位陈德良先生更生气，说：“我怎么知道你在喊我？平时别人都喊我陈总……”

7、最近公司招人，我是面试官之一。

这天，来了个刚毕业的大学生。简历上写着，掌握语言及其程度：“四川话精通！”还有：“擅长驾驶，已经安全行驶一百公里！”

这我也忍了，最后这写的是什麽！

“连续三年获得学校优秀毕业生称号！”

老天啊！是什麽样的神人能连续三年毕业，还能做什麽优秀生！

8、午夜，主人睡了。在大脑主持下，各器官开会。首先由心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已近胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”“如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。”更有气无力的回答。

9、肥肥记得自己去年毕业刚上班的时候才120斤左右，端午休息回家，今天家里没米了，老妈叫肥肥去米店拿米，看到老板磅秤在旁，心里痒痒于是往老板称米的磅秤上一战，晕，149斤！

“老板，你真黑，称做假，把120称成了149斤！”

老板：“冤枉啊！，我那个称是用来进货的！你不止149斤，快下来！”

……

10、同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣。

帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。

她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！

后来司机直接下来开骂啊！

他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套。

拿出本子就加了个班！

11、偶遇老同学，我问：“才两月不见，怎么变得这么胖了？”

他摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一位漂亮MM，害得我总在吃。”

我感叹：“真是‘秀色可餐’！”

老同学：“乱说，我追的那姑娘是个开饭馆的，人是吃胖了，钱快吃光了！”

12、小明肚子非常疼，去医院医生说是阑尾炎，可是又要考试，医生就暂时给她治好，让她放假后去做手术。

小明：“医生，割完阑尾有后遗症吗？”

医生看了看，然后笑了：“没有后遗症，不过对你来说有一个好处。”

小明：“真的？什麽好处？”

医生：“至少可以减轻点体重！”

13、今天在路上，看到一辆货车掉下来几箱苹果，然后跑过去叫喂：师傅，师傅。

特么的货车司机以为我要搭顺风车，不但没停车，反而加速离去，我就搞不明白人与人之间的信任呢？

唉！看着手上抱着的苹果，我愉快滴唱起了“你是我的小呀小苹果”。

14、公司下属单位一女同事在吃饭时，就对一男同事说：“很奇怪，怎么只有在吃饭时才看到你？”

男同事回道：“我只管吃饭！”

女同事以为这样问他，有点冒犯他急忙解释说：“没有，我在其他场合没有发现你，很是奇怪！”

那男同事接着说：“我真的只管吃饭！”

女同事看他一脸正经，不像是开玩笑：“那你是做什麽的？”

“饭堂管理员！”

15、跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友。他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”