上厕所、瞎炒年糕，胡乱炒的、贫道每日一卦、这么个网管、高难度的英语、不错啊，小子、神经等笑到抽筋的冷简短笑话15篇。

1、我刚刚问老师能不能上厕所，她说我可以去上厕所。但是我没说要上哪里的厕所，所以我现在要回家上！

2、今天早上媳妇问我：今天吃虾炒年糕好不？我：好啊，好啊！半小时后我对着一盘黑暗料理发呆……我：这是什麽？能吃吗？虾呢？媳妇：什麽虾？我：不说说虾炒年糕吗？媳妇：对啊，瞎炒年糕，胡乱炒的。我：无语。

3、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……

4、同事小孩读一年级，老师基本给每个孩子都封了一个官，他儿子是网管。主要工作就是，当老师上课要用多媒体的时候，网管来按一下开机键！

5、听说英语界已经接受了no zou no die的用法，这下可好了，明天英语考试我再也不用当心我考不好了，哪里不懂用汉语——拼音复读了五年高三，终于有机会圆自己的大学梦了。

6、高中班上有一男生，上生物课看XX片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说：“我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练，不错啊，小子，下课到办公室来！”全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。

7、“每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。”

8、今天打了一电话，对面问我姓什麽，我说姓周，他问我哪个周，我说是周吴郑王的周，丫又来一句就是姓周的周呗，我也是醉了，和脑残交流好累。

9、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”阿姨一愣：“结了，为啥这么问”我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

10、有的人你第一次看见的时候斯斯文文，等熟了以后就不知道是哪个神经病医院放出来的～。

11、风再大也会停，路再长也要行。当你到达平静的港湾，找到了美丽的城堡，才能真切感受到，坚持是如此重要。

12、高考报志愿时，阿强瞥见同桌三下五除二就填好了，再一看，那上面都是顶尖的名牌大学。阿强感到很纳闷：同桌的成绩明明很差，怎么可能被名牌大学录取呢？他正在发问，同桌先开口了：“嘿嘿，哥报的不是志愿，是快乐！”。

13、老鼠：我现在正在和蝙蝠谈恋爱，以后我的孩子就不怕你们猫了！猫嘿嘿一笑指了一下树上的猫头鹰：她怀了我的孩子！

14、老师讲完课后，问道“同学们，你们还有什麽问题要问吗？”这时，班上一男同学举手，“老师，这节什麽课？”。

15、虎宝宝问虎爸爸：“爸爸爸爸，为什麽人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’？”虎爸爸回答说：“孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！”。