那一定是馒头、女人和男人睡觉是不是会怀孕啊、对这娃太熟了、我擦谁教的、儿子嫌家里没钱、你演个鸡巴等开心一刻幼儿的一句话笑话20则。

1、一家私立幼儿园，收钱不少，却很是抠门。伙食极差。有一天，县市两级领导前来检查安全隐患问题。老师安排学生造假。不想，午饭时，领导慰问幼儿说：“你们吃的是啥？”“包子”一小孩子说。领导：“有肉吗？”那小孩子说：“今天的有肉，昨天的比这个还大，就是没肉。”领导明白：那一定是馒头。……

2、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎麽了？”“完了！完了！完了！”“到底怎麽了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都TMD上幼儿园谁带孩子啊！……

3、“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”记者采访被捕的人贩子。“没什麽的”，人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。”

4、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，仟般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。

GC到了幼儿园，刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了。”

我擦谁教的。

5、儿子念幼儿园中班，岀去玩回来，嫌弃家里没钱没车。

我火了：“有本事你就换个妈！”

儿子沉默许久，幽幽地说：“就我这不听话的儿子，也只配有你这个破妈。”

6、从前有个幼儿班的小孩子去性保健品商店买东西，他说阿姨给我个避孕套阿姨说你要多大的，他说我要能套脑袋上的。

阿姨奇怪的说你这么小买那么大的东西做什麽么啊～？

他说阿姨，你别问啦。你就给我吧阿姨说不行，你不告诉我，我就不卖给你，小孩子无奈的说今年我们幼儿班开联欢会老师安排了好多同学演，我跟老师说：我也想演。老师说你演个鸡巴。

7、——早上：未婚男人说：从昨夜就问我爱你有多深，今早还没起，又打电话追问，没记错的话已有250次了。咳，真无聊！已婚男人说：从买早点到送孩子去幼儿园，油条都变成擀面杖了还没化完妆。咳，真无奈！——上班时：未婚男人说：真担心女友在公司会不会受老板骚扰。已婚男人说：真担心儿子在幼儿园会不会受别人欺负。——下班时：未婚男人说：又要逛街又要逛商场又要泡酒吧，害的我东挪西借腰包空。已婚男人说：又要洗衣又要洗菜又要洗碗累的我腰酸背疼腿抽筋。……

8、幼儿园小芳老师指着黑板上：m.a.y.d.b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波”。

9、小明5岁了，在幼儿园上学，平时写字很不认真。一日放学后他兴高彩烈的跟妈妈说：“妈妈老师今天表扬我了，老师说我的字有进步了。”妈妈一听高兴的问：“那老师怎么说的啊？”“老师说小明的字进步了，都能看出来写的是什麽了。”

10、今早送女儿上幼儿园，骑电动车调头时，不小心碰到个大爷，瞬间惊恐了，怕他倒地装死，赶紧赔礼道歉。

结果，大爷深深的看了我一眼说：姑娘，你快走，不然，我儿子来了，你就走不了。

果断飞奔。

11、小孙女从幼儿园回来，看见妈妈在做饭，就跑出去找小朋友玩去了，不一会儿，妈妈就对着窗口大叫：开饭了！开饭了！小孙女听到叫声就会赶忙跑回来吃饭。

一天，小孙女在房间做作业，听到烧水的水壶发出“嗡、嗡、……”声音，发现水开了，她扯开嗓门就大叫：“开水了！开水了！”

爷爷听了觉得十分别扭，以为她学话学错了，就想纠正她：水开了，你不叫“水开了”，却叫“开水了”？跟谁学的？

小孙女：跟妈妈学的！每次妈妈做?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320329.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>梅梗皇墙小翱沽耍】沽耍　保克蘸昧耍训谰筒荒芙小翱耍　保?/p>

12、本人男，离异带着六岁的女儿自己过日子……

女儿在上幼儿园大班，话说有一次去接女儿。

突然小丫头说“爸爸，我给你介绍个老婆”。

我顿时一阵心酸，我以为小丫头乱说话就说好啊！

小丫头冲着教室大喊“老师，爸爸答应了”

老师一脸害羞的走出来。

接下来每天都不用接女儿了，由她后妈兼老师直接带回来。

后来才知道，我被女儿和她后妈联合柺了……

13、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说：“小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！”

宝贝说：“我不会唱歌，我会会背诗。”

“那你背首诗给阿姨听。”

宝贝说：“锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。”

14、在高中实习，一天指导老师的小孩放学后（幼儿园）来办公室就一个劲的吃糖。

他妈妈就跟他说不能一直吃糖，不然牙里会长虫子 然后会牙疼，那小孩听后就一个劲的打自己耳光，说要把虫子打死。

15、克林顿曾这样描述卡斯特罗：我上幼儿园时，他是总统；我上小学时，他是总统；我上中学时，他是总统；我上大学时，他是总统；我工作后，他还是总统；我结婚后，他还是总统；我当总统了，他仍然还是总统；我任期满了，他居然还是总统！

16、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？

什麽叫生了个反义词？他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。

17、小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：“这是什麽？”

小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。”

“好，”教师说，“你录取了。”

18、有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。……

19、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。

只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”

20、今天幼儿园班上新来了一个小朋友，他长得好胖噢，两个眼睛都胖成了两道缝。安安老师向大家介绍，说他叫小多，安排他坐在旋旋和嘟嘟旁边。小多好奇怪的，第一天居然不吃饭，他说：“这是你们学校的饭，妈妈不让我乱吃东西。”到了第二天，不等安安老师哄，小多就大吃起来。安安老师问他怎么又吃了，他回答说：“妈妈去付过学费了，这是钱买来的，不能浪费。”