我们老板是混蛋、14块1毛1、穿低胸被老师看到了、不按套路出牌啊、1+1=等史上最强办公的小笑话25则。

1、这天同事出差，老板急需用他办公室里的电脑，于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了，因为他的密码是：我们老板是混蛋。

2、这段时间天天看股票，突然老板问：现在几点了？

我猛地抬头：14块1毛1。

尼玛，办公室时间顿时静止。

3、今天早上经理（女），发朋友圈说她放在抽屉里的阿胶被老鼠吃了，还配了图。中午来我办公室串门，我一时口误问了一句，你的硅胶被老鼠吃了？她脸立马红了，哀怨的看着我说：你怎么知道我有硅胶的？额 我好像知道了点什麽！

4、忆童年啊！小时候有一次班主任来到教室，大概由于夏天天气热，人也不清醒，随口说：那个谁去那哪把那啥拿来！大家都听的一头雾水。只见班长腾的跑了出去，到班主任办公室拿了一大摞卷子回来。班主任说：发下去吧！从此以后班长获得称号：神级狗腿子。

5、一天，上数学课，一女生穿低胸被老师看到了，结果被叫到办公室，办公室里一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿低胸！你看你胸那么小，胸上还那么多灰！”。

6、今天我们老板在我办公室洗完手以后，发现没有纸了。

然后问我：“有纸没。”

我说：“没有。”

然后我抓住我衣服开玩笑的说：“拿这个擦吧。”

然后，她丫的竟然真过来拿我衣服给擦手来。

当时我就愣住了，丫的她怎么不按套路出牌啊！？

7、一天，老师问小呆：“1+1=？”

小呆回到家问做饭的妈妈，妈妈回答说：“糊了。”

他又问看报的爸爸，爸爸说：“克林顿。”他接着问正在写上网的姐姐，姐姐告诉他：“亲爱的我不去了！”

他走到浴室旁问哥哥，哥哥告诉他，说：“爽！”

第二天，老师问小呆：“1+1=？”他说：“糊了。”“谁告诉你的？”“克林顿！”“走，和我去办公室！”小呆说：“亲爱的我不去了！”老师过去给他一个大嘴巴，小呆说：“爽！”

8、两位律师走出刑警队办公大楼后，看见旁边站着两个人。一位律师问另一位：他们为啥站在这儿？难道被抢了？也许他们需要律师！那样他们才真的被抢了！

9、刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。

“你还年轻，有的是机会。

怕什麽呢？外面好女孩一大把。”

我拍着老师的肩膀安慰说。

10、前两天路过一宾馆，正好碰见一男一女两同事从里面出来，只看了他们一眼啥也没说，第二天我办公桌抽屉里莫名其妙多了一条中华烟。

11、三一五那天，某工商部门打假办公室全体工作人员接上级指示，针对玉器市场上一度出现的假、乱、劣的现象，对假（贾）雨村进行了全面大检查。

从该村大观园的红楼内将假（贾）宝玉搜出并没收。

理由是：“宝玉是国宝。假宝玉有以假乱真、以劣充优之嫌，并会造成扰乱玉器市场正常交易的严重后果。”

12、办公室里小明问老师：为什麽你老是让我出去？

老师：你这么聪明的孩子，我不想你被学校毁了。

13、今天班主任和我说：“放学来办公室找我。”

我有些紧张：我是不是作业没做，是不是上课讲话，难道我玩手机被发现了？

我怀着忐忑的心情来

到空无一人的办公室，看见桌子留了一张纸条：我藏好了！来找我呀！

14、有一天早起女同事正在办公室忙着，一个男同事过来问她：有卫生纸么？

女同事说：有，要多少？上大的还是小的？

瞬间办公室安静下来了，男同事脸红到脖子根，小声解释：我们上厕所解小手，从来不用卫生纸滴。

15、上小学的时候，郊游。老师问，你们知道用什麽办法能测出来风的方向吗？一个女同学，老师，我知道。用一张纸扔到风中，刮到那边就是什麽风。老师说你真聪明。小明，你给同学们示范一下。小明捡块砖头往天上一扔，duang掉下来了。老师，现在刮得上下风。一个星期没上课。天天办公室站着。

16、在公司混了几年，一直没有升迁的机会。今天终于有机会了，老板拉着新来女员工进了办公室，我立马给老板娘发了条信息。很快老板娘杀到了公司，我立马冲到老板办公室，老板正和女员工亲热，我焦急的告诉老板，老板娘来了。老板脸都绿了，惊慌失措的将女员工藏到老板桌下，并让我出去拖延一下老板娘，一定别乱说话，回头提我当项目经理。我出门刚好遇到老板娘，我轻声对老板娘说，人在桌下。老板娘点点头，让我晚上等她，说我表现不错。公司最近需要增加一个副总。

17、天气凉了单位开始供暖，办公室里都是苍蝇 隔壁老王拿苍蝇拍打了一通，留了一只，问其原因 那货狠狠地说：“我就是想让它知道，这几天和它玩的小伙伴都挂了，我要让它感到孤单，寂寞，让它在孤单寂寞中惶恐的死掉……”

18、妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”

丈大：“你是想谋害我。”

妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”

丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”

妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”

丈夫：“……”

19、一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什麽烟！”小孩：“中华。”

20、公司办公室里有一外地韩姓女孩，23岁，平时说话就有点二，经常跟同一办公室38岁的老男人吕某打闹，打闹的动作经常有些暧昧。前几天天气比较热，有一天中午，韩小妮觉得热了就把外套脱了，正脱着，吕某说：吆，是不是有些燥热啊？韩小妮说：我脱衣服也碍你事，你是不是因为缺乏营养脑子坏了？来，我给你补充补充营养！她话音刚落地，满屋子五个大男人的目光齐刷刷的看向她那饱满的胸器……我们是不是想多了？……

21、今天我经过老板办公室时，看见咱们公司女总监满面红光的从里面出来了，经过垃圾桶的吐了一大口痰。

22、办公室一女同事，失恋半年了。

但大家发现她仍然一直关注着前男友的微博。

大家以为她旧情难了，放不下这段恋情。

有一次她放下手机，悠悠的说：“每次看到前男友微博显示发自安卓客户端！就知道他还没用上苹果！他一定混的不咋的，这我就放心了。”

23、女同事双十一败完家后整天在办公室说：不买了不买了，再买剁手！今天双十二又忍不住了，我说手剁了吗！同事奇葩的来一句：谁让我是仟手观音呢！哎…。

24、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。

然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”

于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。

该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。

大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

25、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的！”

男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”

眼镜大叔突然挤到眼前，说“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”