这名字太好了、手握真理孤身一人对抗世界的痛、后来老师就被送去医院了、我们宿舍有一个很淡定的哥们、歪理等超级幽默同学和老师的笑话合集15篇。

1、一女同学叫林琳，挺好听的名字。但在上四年级的时候，叫同学给改了。老师教生字有一句成语：波光粼粼。默写时一同学写成：剥光林琳。老师评语：你还想干啥？

2、小时候我们那挺穷，老爹去县里有事，口渴买了瓶矿泉水，剩半瓶带回来了。

还记得是乐百氏的，绿瓶儿，卖两块。

我装逼拿学校去了，我们数学老师，一老头，觉得新鲜非要尝尝。

喝了之后给了我一脑瓜嘣：“这孩子咋说瞎话呢，没味儿，肯定井里灌的。”

全班十多个同学一人尝了一小口，都说我是骗子。

那一年，我领略了手握真理孤身一人对抗世界的痛。

3、一同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。

顶了几句嘴，气的老师想揍他。

这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”

老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”

同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！

4、我们宿舍有一个很淡定的哥们。

明天老师让交一个实习日至，十六页，全系的同学们从中午就在赶。

这哥们看了一天的网页，晚上八点从上铺下来，默默的翘起腿点根烟，来了句，明天是愚人节，老师一定是跟我们开玩笑的！！！！

5、王老师：小明同学，你说地球往哪个方向自转？小明：由西向东。王老师：对，回答非常正确。小明：有时候也自东向西。老师：哦？为什麽？小明：老师您想，谁光吃一样东西不烦啊，地球就向东转烦了，可不就向西转啊。

6、记得小学的生物课上，老师问：为什麽企鹅的肚子是白色的？同学们纷纷摇头说不知道。老师说：发挥一下想象力。我当时悠悠的来一句：因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。从此，我成为了小学的名人。

7、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”

还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

8、老师：同学们，请用尽量简短的话概括你想要的生活。萍儿：我想要随性生活。老王：我想要性生活。清风：我想要生活。文静：我想要生。小妖：我想要。霜霜：我要。小明：我……已经在门口了老师。……

9、妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树……

10、老师：古人没有衣服，他们用树叶来御寒。

同学：那冬天树叶枯了怎么办？

老师：啊？！

11、一次文艺晚会，某班同学唱《我的滑板鞋》。

“摩擦摩擦，在光滑的地上摩擦。”

只听评委席的某物理老师默默道：“在光滑的地上要怎么摩擦。”

12、一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的）。

在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来。

上面还有血，球场周围围了很多同学，集体石化了……

13、初中，美术课，我班一男同学画了一副很好看的画，（老师是男的）老师正要表扬他，这时他的女同桌尖叫到：“你画的咋和学校女厕所墙上挂的那副这么像？”

全班齐刷刷的看着他，这家伙脸色都变了！

14、一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什麽的吗？”

一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”

15、高中时学校一次搞什麽晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的。

格一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了。

对台下学生大喊一声：让我看到你们手中的荧光棒！

结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去……扔了……上去……