入乡随俗、干洗、哲学的责任、有来有往、独特的见解、经典词语搞笑短信、记得刷牙漱口等开心幽默教授的笑话大全20则。

1、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。

于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

2、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

3、出生于俄国的美国哲学家莫里斯？拉斐尔？科恩（1880————1947年）。在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。

一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”

“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”

4、有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士，”说罢，那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六个便士，但那孩子又把钱还给他，说：“先生，这六个便士我送给你，请你去理发店把头发修剪一下。”

5、教授：“今天化学赐予我们最出色的产品是什麽？”

大学生：“金发女郎。”

6、贤慧————闲在家里什么都不会

闲东闲西你最会

古锥————古老得没人追

情圣————情场剩下来的

教授————会叫的野兽

天生丽质————天生没有利用的价值

坐飞机和坐小轿车的贪官就叫他们为飞禽走兽。

粪坑里站起一个死人就叫借屎还魂。

做自己喜欢做的事情就叫做-爱。

抒发自己的情感就叫发情。

老是被老公抛弃的女人就叫前公尽弃。

曹操刚刚和老婆完事就叫曹操了事。

犯强Jian罪的人是因为操之过急。

酒后驾车出事死了就叫醉该万死。

7、一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来……正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……啊，原来是美丽的助教所发出的……教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！

8、教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”“这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。“这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”。

9、教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。

妻子：“你脸色不好，晕车吗？”

教授：“我的座位背向车头，我不习惯这个方向。”

妻子：“那你为什麽不跟对面那人换个位子？”

教授：“对面座上没人，没法换呀！”

10、迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 仟斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。___ 释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又……

11、美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什麽叫诈骗罪？”一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”

教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

12、黄教授是一位制虎高手，常有佳作，令人拍案叫绝。请看以下几则谜语：谜一：禁止肛交口交（打一成语）谜二：少年河边搞性交（打毛主席词一句）谜三：一头毛来一头光，进进出出冒白浆（打一日常用品）谜四：掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁（打一日常用品）谜一：《法眼不二》谜二：《子在川上曰》谜三：《牙刷》谜四：《眼镜盒》

13、京城来了急救专家，据说，把死人救活是他的绝技。地方小医院的大夫们诚惶诚恐，纷纷讨教。甲大夫问：“教授先生，如果在事发现场，病人无呼吸，无心跳怎么处置？”专家说：“口对口呼吸，体外心脏按摩。”谁都会，是谁提这么弱智的问题？底下的大夫想。乙大夫问：“教授先生，病人送到医院，心跳，呼吸停止怎么处理？”专家说：“电起搏，使用呼吸机。”老一套，电影上都常演，大夫们想。丙大夫问：“如果电起搏也不起作用呢？”专家说：“那就直接心脏内注射药物。”这也不稀奇，大夫们盼着有人提出更高的问题，难住专家。丁大夫终于开口了：“病人心跳停止4小时，各种措施都无效，该怎么办？”专家不愧为专家，他轻轻一笑，说道：“那，赶紧去看看病人家属还在吗，别让他们‘逃费’跑掉了。”

14、有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。

黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。

15、在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大家学习。”第二天他去上课，发现五六个人都在向那个同学学习了

16、有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：“怎麽回事，室友不准你在房里吸烟？”男同学回答：“那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑”。老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里？”学生答：“我会将最後一天留在学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！”

17、生物课上，教授现场取口腔上皮细胞，用牙签在一个女校医嘴里刮下标本，放大后，学生们看到显示器上那几只蝌蚪的时候，教室里静的可怕。

18、大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什麽都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什麽都肯做？”女生：“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”。

19、一位教授带着学生们来到了实验室。教授指着一个装满尿液的烧杯对同学们说：“要想当一个好的生物学家，既要有勇敢的精神，又要有敏锐的观察力。你们学我的样试一试。”说着，教授就把指头伸进尿液里，然后放到口中尝一尝。

同学们见教授带了头，都争先恐后尝了起来。结果，有的皱了皱眉头，有的吐了出来，还有的连早饭都吐出来了。这时，教授笑了起来说：“你们是勇敢有余，观察不足啊！你们怎么没注意到，我伸进去的是食指，而放到口中去的是中指呢？”

20、甲：“法文教授某天到伯朗先生家去做什麽？”

乙：“为了帮伯朗夫妇补习法文。”

甲：“他们补习法文有什麽用处呢？？”

乙：“因为他们收养一个法国籍的婴儿，假如他们不即时学法文，那麽等婴儿长大而开始说话的时候，他们就听不懂他的话了。”